*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老师问小明：“地球是什么形状的？”
小明答道：“它是圆的。”
老师问：“你怎么知道它是圆的呢？”
小明答道：“那就算它是方的吧。懒得解释。”



  

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五岁的强强说：情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗？
四岁的妞妞回答：有糖我就去。

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爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。

儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

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小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。
电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。
昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。
哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”
我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。
姐姐说：“那是我吃剩的红薯皮，哈哈哈！”

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空姐：请问你喝点什么？
阿呆：咖啡。
空姐：这是您的咖啡。
阿呆：咖啡可以加糖吗？
空姐：可以啊。
阿呆：那给我加点芝麻糖。

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父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个桔子？”

儿子：“在学校我们是用苹果做例子的，你用桔子我算不出来！”

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一天，班主任问一年级的新生：你们谁学过数学呀？小明高高的举起了手。
然后，老师问他：三的后面是几呀？
小明回答说：是四。
老师接着问：九的后面是几呀？
小明说：是十。
老师夸奖了一番，最后问小明：十的后面是几呀？
小明说：是‘J’ 加勾……

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小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。
放学回家时，老师辛苦地帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉口。
突然小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。”
老师只好再帮她拉下拉口，解开扣子，将外套脱了下来。
这时小玲玲补充着说：“这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的衣服。”

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晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”  

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明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么？”
儿子：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
儿子：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”
儿子：“那我就再要一个肚子。”

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正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”

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小明四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：你们的考试有难的吗？

小明说：有男的也有女的。

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我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”
本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

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“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？”  “是啊。”
“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？”  “是啊。”

“太奶奶，二舅爷爷也是你生的吧？”  “是啊。”
“太奶奶，三舅爷爷也是你生的吧？”  “是啊。”

“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？”  “是啊。”
“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”

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五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离.......
周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！
然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......



  

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老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：今天老师夸我很有才。
做妈妈的瞬间心花怒放：当然了！也不看看是谁生的。
接着又问：老师为什么夸你啊？
“我今天把屎拉裤裆里了！老师谁我真有才！”

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一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”
爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”

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妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。
老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

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六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好啊，爸爸支持你”
孩子：“可是我想现在开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“为了抗拒寒冷，我要每天要吃一个冰淇淋。”



  

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一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些罪犯的吗？”
警察回答道：“是的”

孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”
警察.......

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妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”

儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。”

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妈妈和女儿去坐出租车，车上女儿玩妈妈的手机，下车后女儿说妈妈我要给你玩捉迷藏，把你手机藏起来了！

妈妈笑呵呵的问藏哪里了？

女儿自豪的回答：藏在车上了！

妈妈：￥＄…

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老师：你来说说你的理想是什么吗？
小学生：吃得好，穿得好。
老师：你的理想能不能更高些？
小学生：吃得更好，穿得更好。

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老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是啥？
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

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一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。
小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。
然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。



  

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一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。
一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。
父亲提示道：“你床上盖的是什么？”
儿子回答说：“草席。”
父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。
便提示：“你天天吃的是什么？”
儿子答道：“麦皮。”
接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。
父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”
儿子回答说：“叔叔。”

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我有一个小外甥。
一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
问他为什么要变成乌龟？
答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”

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一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。

我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。

女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”

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爸爸说：把成绩单拿来看看。
儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？
儿子：老师出的考题太偏太难。
爸爸：偏在哪里？难在哪里？
儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

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六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。
妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”

儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！”