*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
儿子说：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
儿子：“才……不要结婚呢！”
父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业喽！”



  

superok

老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？”
小学生：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”

superok

有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。
儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”
妈妈问：“发现什么呀，宝贝？”
儿子道：“你看，亚当的衣服！”

superok

爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？”
小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。
爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”
小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”
爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”
小孙子很可爱的说“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

superok

  
妈妈问孩子：你要哪个苹果？
孩子毫不客气的说，最大的那个。
妈妈教育孩子，你应该懂礼貌，要小的才对。
孩子非常委屈，妈妈，你不是说不让我撒谎吗？

superok

父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上。

期末考试，作文题目是《理想》，他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

superok

  
地理课上，老师讲到俄罗斯。
便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？？”
一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”

superok

母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子说：“行啊。不过贼来的时候，你可别怪我不叫。”

superok

一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”
父亲听了大惊，骂道：“这小子是不是又偷喝了我的酒。”

superok

儿子：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”

superok

课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”
角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”

superok

小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”

小女孩答到：“他好，我也好。”

superok

一天，妈妈带着6岁大的儿子，观看妇女生孩子剖腹产的记录影片。
儿子轻声问妈妈：“你生我的时候也是这样的痛，还剖腹吗？”
妈妈答道：“是的。”
儿子听了拥抱着妈妈，感激地说：“谢谢妈妈，你真聪明，懂得把我生成男孩，不然我也要挨刀挨痛了。”



  

superok

  
俩小朋友在谈恋爱。
男孩：我好喜欢你，你愿意和我一起看月亮吗？
女孩：有糖我就去！

superok

  
两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。

小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

superok

  
一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！“

superok

  
儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”
“告诉妈妈你是怎么做的？”
“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”

superok

上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？

后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。

superok

  
我问儿子：“你知道猴子为何喜欢生活在山上？”
儿子立马回答说：“如果从传说角度讲，猴子是石头缝里爆出的，因此大山应该是它的母亲。如果从生存环境说，山洞是它最佳的居住场所，山果是它最爱吃的食物。”
我点点头说：“你回答得不错。不过我还想问你，那么鱼儿为何不生活在陆地，偏偏以水为家呢？”
儿子对这个问题显然没想明白，他一番抓耳挠腮后回答道：“大概它们是从安全着想才会这样吧。”
我问：“为什么这么说？”
儿子一本正经地说：“因为陆地上有猫！”

superok

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．”
“你做得对．”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
小明答道“是我．”

superok

  
一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。
我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。
隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；
妈妈骂我是小鬼；
外婆骂外公是烟鬼；
妈妈骂你是懒鬼；
你骂妈妈是死鬼。
我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”

superok

  
儿子放假时去我上班的医院玩。
吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友,要不要?”
见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊?”
儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道：“我幼儿园有。”

superok

一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。
她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”
我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！”
突然，儿子对我说：“妈妈，那是因为我想吃！”

superok

爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢？”
爷爷说：“这样叫吉利。”
过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲！”

superok

儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”
爸爸：“是啊，你怎么知道？”
儿子：“我看它们每一个都打把小伞！”

superok

  
莉莉问小明，“你考试不及格，你爸说什么了吗？”
小明，“可以省掉那些脏话吗？”
莉莉，“可以。”
小明，“那他什么也没说。”

superok

早晨起来，8岁的女儿正准备去上学的时候，我专门过去检查她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
我问道：“你的床那样就算收拾好了吗？”
女儿看一眼回答，“不是的，爸爸，那是我刚刚打好的一个草稿！”

superok

现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”
老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”



  

superok

老师：玛丽你为什么不回答问题？　
玛丽：因为我害怕。　
老师：你怕什么？
玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。

superok

老师：“2减1等于几？”
小明：“老师，等于1”
老师：“不错！那么再考你一个，10减去10等于几呢？”
小明：“不知道！”
老师：“别急。我给你打个比方，你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”
小明马上答道：“有一个洞。”