*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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莉莉问小明，“你考试不及格，你爸说什么了吗？”
小明，“可以省掉那些脏话吗？”
莉莉，“可以。”
小明，“那他什么也没说。”

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早晨起来，8岁的女儿正准备去上学的时候，我专门过去检查她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
我问道：“你的床那样就算收拾好了吗？”
女儿看一眼回答，“不是的，爸爸，那是我刚刚打好的一个草稿！”

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现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”
老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”



  

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老师：玛丽你为什么不回答问题？　
玛丽：因为我害怕。　
老师：你怕什么？
玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。

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老师：“2减1等于几？”
小明：“老师，等于1”
老师：“不错！那么再考你一个，10减去10等于几呢？”
小明：“不知道！”
老师：“别急。我给你打个比方，你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”
小明马上答道：“有一个洞。”

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孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？
爸爸：早上的太阳离我们近点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！
孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？
爸爸：……嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢……关系到天文地理……好高深的，等你长大了你就懂的啦！
孩子：真的，长大了就懂了吗？
爸爸：那……当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐！
孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁屁的！

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奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：你饮料给我喝一口。
孙子说：不！
奶奶说：我就尝一下什么味道。
孙子说：是甜味。
奶奶：。。。。。。。。

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幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！
这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他。
刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了”

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外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”
舅舅：“真乖！好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼，真棒！这上面亮晶晶的是什么呢？”
外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”
舅舅：“这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的？”
外甥：“我用舌头舔的。”

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5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。

奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。

孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您内裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”

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刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”

儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”

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小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”

小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”

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女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

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老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”
同学们异口同声地回答：“抽烟肚子里不长虫子”。

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老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”
小明同桌小强说：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”
老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”
小明同桌小强说：“小明还没有把笑话讲完呢！”

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女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”
母亲答：“从商店里买来的。”
女儿说：“不对，我不信。”
母亲说：“为什么不对？”
女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么钱 买孩子呢？”

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儿子和妈妈在吃鱼。
妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”
儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”

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哥哥看见妹妹，双手捧起水洼里的水，正放嘴里准备喝。
哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌！”
妹妹道：“没事儿，刚刚过去一辆大卡车，早把细菌全给轧死了。”

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小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”
儿子说：“为什么?”
爸爸说：“打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去!”

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早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。
妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

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今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”
他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”
我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

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一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。
飞机起飞后胖男人大睡起来。
没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。
过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。
小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”。

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警察阿姨到幼儿园上儿童安全教育课，她问小朋友：“如果坏人要抓小朋友，小朋友要怎么办？”
小朋友都很聪明，说“要喊救命”。
然后警察阿姨又问小朋友：“要喊几声”？
有人说3声，有人说10声，有人说100声，还有人说20声……
后来警察阿姨就跟小朋友说：“要喊到有人来救才可以。”

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女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

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小学生作文《行走》
“大哥，玩玩呗？！”
“多少钱？” “200。”
“便宜点呗？”
“150包夜，老规矩么！”
“行，走！”

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儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。”
妈妈：“为什么呢？”
儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。”
妈妈：“你怎么知道的？”
儿子：“我和他一起去的。”

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一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。
商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？
男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？
男孩：我够不着。

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儿子：“爸爸，什么叫做有理智？”

爸爸：“就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。”

确实，抬下眉毛，气瞬间消失大半。

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妈妈：“孩子，你别拉猫的尾巴。”

女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉！”

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妈妈：“孩子，你别拉猫的尾巴。”

女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉！”