*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

  
美术课上，老师教学生画老鼠。
一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。
老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”

superok

小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。
那天我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴而已。”
有个小妹妹就是不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”
我百口莫辩。。。

superok

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”
爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来。
爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

superok

车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

superok

老师：电动玩具和100分，你选哪一样？
学生：100分！
老师：不错，爱学习，有上进心。
学生：如果我考了100分，我爸爸就会送我电动玩具，两全其美！

superok

  
本人是一名幼师，小班。
班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。
第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”
额，这咋好意思呢……

superok

  
儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

superok

每个周末催孩子做作业都是一场恶战。
儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊，你去要啊！”
儿子低声说：“但是我至少要学会写这四个字吧：父母双亡……”

superok

  
有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”
阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”
小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”

superok

有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？” 　

superok

儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？”　　
他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。”　　
我说：“那么你写小狗了？”　　
他垂头丧气地说：“没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”　　
我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。

superok

  
在家里看电视，突然感觉后背发痒，就把五岁大的儿子叫来：“儿子，给爸爸背，挠挠痒。”

小家伙用一只手指抵住我的背，很正经的说：“爸爸，动吧。”

superok

儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

superok

爸爸问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
儿子回答：第三！
爸爸赞叹地说：你成绩不错嘛！
儿子接着牛气哄哄的说：就有俩打不过，其他同学都被我放倒了。

superok

  
儿子走到镜子前，两只眼睛紧紧地闭着，一会睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”
儿子向妈妈摇手说：“别吵！我在睡觉，我要看看我睡觉时是啥样的！”

superok

  
数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B：“你得了多少分?”　
小B说：“唉，25分。”　
小A说：“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧?”

小B说：“你得了多少分?”　
小A说：“10分。”　

小B说：“噢，原来你比我更不幸。”　
小A摇摇头说：“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”

superok

妈妈：“你算算这道题，他们相加等于几？”
儿子：“5”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道等于100 的吧！”

superok

两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。
刚拉出来，狗狗就过来添了。
女儿问我：“狗狗在干嘛?”
我：“在吃粑粑。”
女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”

superok

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”
女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

superok

老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。

小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

superok

毛毛问：“爸爸，苍蝇好吃吗？”
爸爸说， “不好吃啊！你干嘛问这个？”
毛毛：“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

superok

我家的小女孩今年刚三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“小便不是这样的，来，我教你，蹲下。。。然后......”

superok

带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”
我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是密蜂，那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”
只见柜台上的老板娘脸都红了。。。

superok

表妹今年10岁，去菜市场买菜。
她问青菜多少一斤？
菜贩答：2元。
还价：便宜点，1块9吧。
菜贩同意了，正好称了一斤。
付钱的时候，这2货的表妹 掏出2元钱对菜贩说，给，不用找了啊。。。

superok

睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”

女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”

superok

  
医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。
父亲：开两瓶吧。
医生：一瓶就能好。
父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
医生：怎么会这样呢？

父亲：哎，这都是孩子吃奶时落下的毛病！（他吃一个，我吃另一个）

superok

  
父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事。
儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”

superok

  
语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。
老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”
一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”
老师：“那内容咋会完全一样？”
学生：“我们两个是同一个妈。”

superok

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。

紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

superok

  
小明考试倒数第二名，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”
妈妈：“我非得让你气死！”
小明：“妈妈！太好了，我又救了你一命。我不是倒数第一，是倒数第二。”