*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。

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小小姑娘,清早起床,提着裤子,上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上。

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几个小朋友去偷桃子，不料被园主抓住了。
园主问：“小朋友你在树上干嘛呢？”
小朋友说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”

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表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在自己的头上
弄得很像古装剧里的发型，我问他：“姐姐漂亮不？”
这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”

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动物之间有话说
猫对虎说：哥们，身子这么大，转基因的吧？
鸭对鸡说：我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！
鸟对天使说：你怎么长的鸟不像鸟，人不像人，你火星来的吧？
狗对藏獒说：嘿，兄弟，吃大便吗？
鸵鸟对企鹅说：同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧！
螃蟹对狐狸说：你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。

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儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈睡，晚上要哄很久才会去自己房间睡。
今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱，他就醒了。。。
瞪着圆圆的眼睛说：“你不是有妈妈吗，以后我和我妈妈睡，你和你妈妈睡。”

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家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子又说：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
各位，我儿说的不是介个啊！

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小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；
小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，
小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

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老婆的牙有蛀牙，痛起来要命。
昨天，我陪老婆去医院把那颗蛀牙给拔了。
一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，老婆就开始喊着牙痛，看她痛苦地躺在沙发上。
我就安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。”
6岁的女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，牙拔了，你现在应该感到高兴才对。”
听这话，我和老婆都愣愣地望着她
女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”

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下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼。。。
累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢？”
女儿：“我帮爸爸取快递啊！”
孩子，有你这样帮的吗？？？

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一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：“冷吗？”
“冷。”孙子奶声奶气地答道。
老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”
老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”
老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”
“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？”
孙子奶声奶气地答：“热。”

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晚上和儿子一起看《康熙王朝》，
语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！

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刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！
老板很生气的说：“这兔崽子，把我的财神爷换成了奥特曼，我也不知道，都拜了好几天了！”

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儿子一年级，昨天和同桌吵架，我告诉他：你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。
今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起！
女孩一扭头说，哼，我不原谅你，我还生气。
儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。

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一次女儿调皮
妈妈怒道：再哭，在哭我把你卖到西瓜摊上，让卖西瓜的叔叔把你带走。
女儿说：妈妈，把我卖到雪糕店里好吗？

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女儿问：妈妈，你说要是吃饭的时候，想上厕所该怎么办呢？
妈妈答：你应该礼貌地说，你要去卫生间。
女儿哭丧着说：可是，可是我已经拉在裤子里了呢？

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我的侄女四岁半，一天去她家玩，她在床上赖着不起床。
侄女对她爸说，爸爸，我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐，说到：闺女，你耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说吧！
于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手往说，爸爸，我们边走边说吧……

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晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”
儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

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儿子问我：“什么叫事半功倍呀？”
我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”
儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？”

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一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。
儿子说：“我长大了要当飞行员。”
妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”
儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

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班里有个巨抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，今天太阳真是从西边出来了。
心想，看来老师在他心里还是有分量的。
赶忙用温暖的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！
他很淡定地说：我说让你给我咬开……

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有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。
我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。
几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又想咬手指头。
他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，不要打我，我先给你吃。”

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和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。
女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。
好吧，我抱。。。

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老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

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小明上课时候和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问小明知错了么，小明说知道了，老师问错哪儿了。
小明说：“上课不应该打架，应该下课打。”

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两岁儿子对奶奶说：奶奶等我长大了，我要孝敬你。
奶奶说：等你长大了，奶奶就死了。
小家伙无辜的眼睛望着奶奶，说：奶奶，你要死哪儿去了？

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我问3岁半的儿子：“爸爸好不好？”
儿子不假思索地回答：“好！”
我心里正美着呢，老婆也问儿子：“爸爸哪里好？”
只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”

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小毛三岁了，有一次，我跟他爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。
小毛抗议道：“我不学1，我要学2。”
他爸一巴掌就打过去了，骂道：“学啥不好，非学二。”

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周末时，儿子又在睡懒觉
我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子说：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

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小明的爸爸过生日，他对爸爸说：“爸爸，你又老一岁了，祝你生日快乐。”
爸爸：“小感动……”
小明：“爸爸，我在广播上给你点了一首歌，你听听。”
广播里传来：“这首歌是小明给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说：生日快乐，现在我们来一起听这首歌——《世上只有妈妈好》！”