*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

二大爷进城，内急没有找到厕所，就在一旮旯大便，刚完事有一个

城管向他走来，二大爷急中生智，忙用草帽把便便给盖住并按住草帽的边缘，

城管过来询问，二大爷说逮住一个小鸟，来你帮我按住，我去拿个网来。

城管就蹲下按住，二大爷转身就不见了，城管自言自语的嘲笑道：“逮个鸟

还用网吗？” 说着就一只手按住草帽边缘，另一只手向草帽下掏去！！！！！

superok

狠抓就是开会,管理就是收费,重视就是标语,验收就是喝醉,检查就是宴会,政绩就是神吹,汇报就是掺水,涨价就是接轨。

superok

说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！





  

superok

考官：什么学历？     
考生：小学没毕业。     
考官：打过架吗？     
考生：家常便饭。     
考官：有案底吗？     
考生：刚刚出来。     
考官：体能呢？     
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。     
考官：敢拿人家的东西吗？     
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。   
考官：老头敢打么？   
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。   
考官：好的，你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！     
考官：再问一句 出事了怎么办？     
考生：就说是临时工.　　     
考官：靠~ ，你今晚就上班

superok

蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗?
质检人员:恭喜你,没有!
蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗?
质检人员:恭喜你,含量没那么高.
蒙牛：有..有多高?
质检人员:不足以致癌,只是有害!
蒙牛:有害的物质有..有吗?
质检人员:有还是没有?
蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!
质检人员:哦~~那没有.
蒙牛:益菌因子有吗?
质检人员:没有!
蒙牛:这个可以有!
质检人员:这个真没有!

superok

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

  

superok

    新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。


  

superok

一天富人和穷人聊天。富人说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。
穷人说：你和我相比你已经很富有了。
富人说：难道还有比我更穷的吗？
穷人说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。

  

superok

门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”

“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”

“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。

“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”

“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”

“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”

superok

我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块。”
我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！”

superok

第1种死法：吃了大量预防的中药而中毒死；
第2种死法：在家里熏醋引起火灾被烧死；
第3种死法：长时间戴口罩而被闷死；
第4种死法：同事中有人染SARS而被吓死；
第5种死法：明知故犯，到疫区旅游探亲，回来後被朋友家人剁死；
第6种死法：在网络上散布谣言而被骂死；
第7种死法：在公众场合咳嗽打喷嚏被人扁死；
第8种死法：不敢乘坐公共交通工具力每天步行上下班而累死；
第9种死法：怀疑自己得了SARS被送进精神病院抑郁而死；
第10种死法：真的得了SARS而死。

superok

一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……         
　　母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……         
　　结果女孩真的怀孕了！         
　　母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”         
　　女孩只好打了通电话……         
　　半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。         
　　绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。         
　　“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！”         
　　“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”         
　　“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”         
　　“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”         
　　“但如果不幸流产了……”         
　　此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：。。。。         

谁知道她父亲说了什么，

superok

正确的心态：点背，不能怨社会。命苦，不能怨政府。没钱，不能怨党员。

superok

砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

superok

在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。   
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”   
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。   
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员   

superok

一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：「一加一等於几」，所有抢著回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应徵者入选了。原来他等著人散去之後，关上门窗，凑到经理的耳边回答：你看应该是多少？

superok

有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了”。火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候会计们觉得工程师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了”。上车之后三个会计挤进了一个厕所而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个工程师从厕所里走来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。

superok

没钱的时候，养猪;
有钱的时候，养狗。
没钱的时候，在家里吃泡饭;
有钱的时候，在酒家吃泡饭。
没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子;
有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。
没钱的时候，在马路上骑自行车;
有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候，一群朋友;
有钱的时候，一群保镖。
没钱的时候，抽中南海;
有钱的时候，住中南海。
没钱的时候，买衣服先看价钱;
有钱的时候，买衣服先看标签。
没钱的时候，开着夏利去抖派;
有钱的时候，开着宾利去买菜。
没钱的时候，装有钱;
有钱的时候，装没钱......
一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，
是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。
一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！
再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！
一会排成S形，一会排成B形

  

superok

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。  
“你们为什么吃草？”  
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。  
“真是的，上车吧，到我家去。”  
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。  
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫 来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。  
“没关系，都叫来，快去！”  
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个  
乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。  
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”  

superok

寒假将至，本人因金融危机影响、生活所迫，谋生所需，特开以下工作：代写高.中.小学生寒假作业。替小学生欺负其他同学，代替学生父母开家会．
收费标准：
寒假作业：（62页1-3年级）32元
　　      （62页4-6年级）40元
欺负同学：（身高1.3m-1.4m）45元
　　　 （身高1.4m-1.6m）55元
　　　 （身高1.6m-1.8m）价格面议
　　　 （身高1.8m以上） 免谈
代写情书：500字左右 40元
          500-1000字 60元
          1000-2000字 100元
          2000字以上 价格面议
代砸玻璃： 一楼10元
           二楼15元
           三楼20元
           四楼往上价格面议，（*社区有狗，或保安强悍免谈）
以上消费满200元者可以免费获得会员卡一张。有会员卡同学可以申请以下会员特殊服务：
开家长会：一个小时以内 40元
          一至两个小时 70元
          两至三个小时100元
          三个小时以上 价格面议
打老师： 女老师（75元）
　　　　 男老师（100元）
　　　　 体育老师（免谈）

superok

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

superok

某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”
之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。
一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句： 妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!

superok

  
有个工人问厂长秘书：
　　 “厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　 “带领群众。”
　　 “可看dian影他怎么又坐中间了？”
　　 “深入群众。”
　　 “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　 “代表群众。”
　　 “可他天天坐在办公室里……”
　　 “傻瓜，相信群众呗！”

superok

  
    父子俩为了耕地养了一头母牛,过了几年母牛生了一头小牛,不幸的是还没等小牛学会耕地老母牛就死了.于是耕地时儿子在后面扶犁,父亲在前面撵着牛.每次耕地开始时儿子对父亲说:爹,走吧?!于是父亲就撵着牛往前走,开始耕地.久而久之牛一听见儿子喊爹,还没等父亲撵就开始耕地.)
     过了几年父子俩个把牛卖到临村,买牛的耕地时无论怎么吆喝,怎么用鞭子抽打,牛就是不走.买牛的最后气急了说到:还得我叫你爹你才走吗?还没等他说完,牛一听见爹字就开始耕地了!!!

superok

    老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”  

superok

    县长到基层视察,晚饭安排在一牧民家,到牧民家，领导客气让牧民先进门,牧民受宠说:“还是领导前面走,我们放羊的,在牲口后面走惯了”。县长不悦。乡长连忙请领导坐定，并吩咐牧民赶紧上菜，牧民有点不知所措，急忙端上一盘酱猪骨头放在县长面前，县长酷爱酱猪骨头，一边啃骨头一边客气的说：“简单点就行了，不要搞得这么破费嘛。”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”县长晴转阴，乡长连忙让牧民一起吃饭，牧民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂猪，然后才能吃饭，都习惯了

superok

   黑夜加班回家，一女遭遇劫匪。颤抖曰：”大哥，我是做别克销售的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱。” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行 ，俺原来是做雪佛兰的，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做凯迪拉克和荣威的，你放心， 我们绝不抢自己人。对了，边上那条路不要走，那边是做北京现代的。

  

superok

中国干部


  
拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国干部.
做到最后一点，前面皆可实现.

superok

某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地说："这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？"

KGB头子说："不是我的人。"

国防部长说："没见过他们。"

苏联总理说："他们是国家计委的..."

superok

问：边做假药广告边说假药效果边痛斥假药危害的是什么？
　　答：江湖骗子。
　　错，是CCTV。
　　问：比上大学还贵的是什么？
　　答：出国留学。
　　错，是幼儿园。
　　问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
　　答：是在飞机里或者是在跳伞。
　　错，他们是中国股民。
　　问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
　　答：降低了。
　　错，是负增长。
　　问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这叫什么事情？
　　答：是抗日战争。
　　错，是城管执法。
　　问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
　　答：没有。
　　错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
　　问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
　　答：骗子。
　　错，是统计局。