*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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病人：“护士，护士，快点来呀!”

　　护士忙跑去问“怎么了?怎么了?”

　　病人：“我难受。”

　　护士紧张，问：“哪里难受?”

　　病人：“胃难受。”

　　护士：“怎么个难受法?是什么样感觉?”

病人：“ 就是感觉好饿。”

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我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。

　　走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。

　　我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。

这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流......

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刚接到一个电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗?”

　　号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是刻意假装说道：“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局，你在哪儿呢咋了啥事?”

　　对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

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一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”


　　老板动了恻隐之心，同意了。

　　老板一走，我问他：“你结婚多久了?”

“到这星期六刚好一年。”

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.刚才媳妇发条链接给我，标题是：生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？深度好文，不容错过。我一看好感动，终于理解男人不容易了！平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。

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很久很久没坐公交车了，正好今天小区门口修路，我还有事要出去趟，就选择了公交车。一上车，好家伙，所有人都在低头玩手机，我就想：我可不能和他们一样，于是我就看看窗外的风景，看看车里的人，观察他们的衣着打扮是否时尚，包包搭配是否合理。这下好了，观察了不到五分钟，车里的人都不玩手机了，都紧紧捂好了自己的包，神色警惕的看着我。

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一个小女孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁。铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小女孩面前吓唬她!




小女孩眨了眨眼说:“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!"




铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩。小女孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

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美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问:“我买潜水艇，在什么地方?"




经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。




法国人又说要外星人，经理领他到“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人不肯善罢甘休，问道:“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗?”




经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说:“你来一下倒立，给这位客人看看。”

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小护士为患者注射完毕，问道:“你是做什么工作的?”




患者说:“和你一样。”




小护士十分惊喜:“噢，那么说咱们是同行了?!"




“不!”患者解释道，“咱们是同工种但不同行。”




“为什么?”小护士疑惑不解。




“我是钉鞋的!"

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我的血管比较细，去医院吊点滴，实习小护士妹妹一直没扎过针,去找小护士长过来给我扎。




小护士长看了看我，又看了看我的脉搏，沉默了两秒，对后面忙碌的众小护士说:“都过来，今天结业考试前，这个能扎上的多加 10分。”

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两名职员正在发牢骚，一个说:“经理真可恶，天天想办法整我们。今天他鼻青脸肿，一副狼狈相来上班，真是活该!”




另一个说:“如果不出所料，他今天终于挨了老婆的整。”




“你怎么知道他是挨了老婆的整?”




“因为他无端指责我，我就寄了几张女人相片给他老婆。”

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昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒……这时过来一妹子，对哥说:“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，你可以提个过分的要求，妹妹一定满足你！”哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊带，醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要求了……”我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道:“妹子，现在你去把单买了吧

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我和老婆两地分居，所以我租的房子经常有哥们来和我住，我老婆回来了，我哥们就去别的地方住。那天在地铁上给我哥们打电话：喂，我老婆刚走，你晚上来我这睡不？挂了电话，我看见好多双鄙视的眼神看我，我突然感觉我说错了什么……

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我们宿舍经常用热得快烧水。




某天晚上，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。




这时，传来舍友颤抖的声音：“我是被炸瞎了吗？”

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婚礼上，女司仪问新郎：“站在你左边的那位姑娘美不美？”




新郎心情激动，用尽所有力气大声回答：“美！”




女司仪笑道：“谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我……”

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小李定制了一款个性化手机，那天，他坐在公交车上把玩，突然发现前座一位美女的手机竟和自己的一模一样。小李觉得很有缘，下车前，忍不住拿着手机在美女面前晃了晃。




谁知那美女愣了一下，突然大叫：“抓贼啊！”

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通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

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现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

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暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼！

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到家已经挺晚了，一进门发现我妈居然在等我，见我回来，我妈问我：“想吃点儿什么啊？”我虽然吃饱了，但很怕辜负了老太太的一片好心，于是兴冲冲的问道：“都有什么？”我妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说不饿呢。”

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女神喝醉了，送她去宾馆，爱不释手果断拍了几张艳照，看着看着忍不了了，就亲了亲。 突然女神暴起给我一个嘴巴说：“老娘都装睡那么久了，你就亲亲手机？”

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和美女经理出差，晚上随便找了一家宾馆，准备住下，只有一间房，于是又找了一家，我一边对前台说：开两间房，一边使劲对前台眨眼晴，一看对方就是聪明人：只有一间房了。我无奈的对女经理说：只有一间房，咋办？女经理有点不好意思的说：那就开一间吧，你可……我赶紧说：我可是正人君子。女经理接着说：你可不可以去刚才那家？

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老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对值！”我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么……

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半夜十二点，忽然从隔壁传来女主的咆哮：疑似？疑似什么？你倒是说啊，到底什么疑似！我猛的醒来，心脏疯狂跳跃：邻居家中招了？那我要不要报警？会不会也被隔离？就听女主悲愤的大喊：你个熊孩子， 疑似地上霜啊！哎，学习真刻苦，还没睡呢！

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刚结婚的时候，跟老婆一吵架，老婆就给钱让两个小舅子来打我。有一次我跟老婆说：最讨厌你拿钱雇人打我了，下次你想打我跟我说，你把钱给我，只要钱到位了，我自己动手。总结出一个理由，就是，没钱时跟老婆吵一架。

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生日聚会的时候，我跟喜欢的女孩表白成功了！后来她喝多了，我送她回家。到了小区楼下，包里翻半天只找到身份证，没找到门禁卡，太晚也没好意思打电话让她家人下来接。聪明的我贿赂了门卫20块钱，把她送进去了，我想她明天醒来一定会很感动吧……

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一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

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新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就喜欢上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年

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今天晚上正在吃饭的时候，老妈剩下半碗米饭不想吃了。然后老妈对老爸说：老公，我吃不下了。老爸马上就把老妈剩下的那半碗饭给吃了。我见状也对爸爸说：爸，我吃不下了。老爸听到之后冲我大吼道：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我：......