*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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1910年："有你陪我，让我做皇上都不干！"

1915年："都已经是民国了，还不让我亲一口……"

1930年："你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！"

1935年："做我最亲密的战友吧！"

1945年："小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！"

1950年："多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦……"

1985年："把你的爱交给我承包吧！我一定种好咱的自留地。"

1995年："我对你的爱没有涨停板。"

2009年，"你是怎么说的。。。"

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有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。
一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”
陪同人员说：“是的”。
美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”
正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”
陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？”

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救火英雄是这样炼成的。


  
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。


不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧不堪的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。


公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。


有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”

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9句话深刻解析活着的辛酸


  
1.你我皆烦人，剩在人世间。
2.漫漫人生路，总会错几步。
3.中国有风险，投胎须谨慎

4.南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样
5.这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
6.让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕

7.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
8.看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
9.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言

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有一小偷，先偷了一辆摩托，后来路过一村子，又偷了一头小肥猪。摩托好办，可猪不老实啊，后座太窄，也绑不下猪。于是，小偷只好把猪抱上摩托车的踏板，让猪的后蹄站在踏板上，两只前蹄死死绑在摩托车的手把上，带猪逃出了村子。可猪还是不老实，小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上，猪眼前一片漆黑，这才安静下来。

        过了一会儿，猪的主人发现小猪不见了，赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。

        天色渐渐暗下来了，眼看警车就要追上摩托车了，小偷听到后面的警笛声，吓得浑身发抖，情急之下，身子向后一窜，从摩托车上跳了下来，钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上，由于巨大的惯性，摩托车不仅没倒下来停住，而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。

        这时，警车追了一来，两个民警一看，吓了一大跳，慌忙用手机向派出所所长汇报：“报告所长，不得了啦，这猪是自己跑出来的！而且，猪.......猪还戴着一顶头盔，正自己驾驶着一辆摩托车，以时速40公里的速度，仓皇向南逃窜呢！”

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两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！
甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；
女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；
法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!

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当前我国女性成功大概有如下四种途径：
第一，学好英语，嫁老外。
第二，学好英语，出国读书，嫁老外。
第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。
第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

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对于女人来说，世界上所有男人都是骗子。
不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。
有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。
不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

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一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，
妇女大怒：难道这也不行吗？
服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。

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一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。  正想人非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。
美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”
他高兴得几乎发起狂来。“我千千万万个愿意！”
她说：“那真是太好了！碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”

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从前，有一个妇人请了一个道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。
然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我丈夫看病的郎中了。”

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一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。
农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！
渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！  
最后妓…女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！你稍等.....
妓…女不解！
阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

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老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：
“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”
这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”
老王有些显得惊恐：“您是政治家？”
男子生气地答道。“不，我是乞丐！”

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有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”
美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”
埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”
新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！”

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移动请周杰伦为动感地带做代言，联通马上请周杰伦他亲爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。”
中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人，宣传口号是：“我还能！”
中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”

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有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孙女：潘良慈
　　　孝　孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」

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记者：看过陈冠希的艳*照么？
农民工：一开始只看过一张。
记者：后来呢？　　
农民工：后来听警方说看艳*照也是违法，让大家自首，我就去自首了。　　
记者：警方对你如何处理的？　　
农民工：一个民**警在自己的电脑上调出400多张艳照，逐一问我“你看的是这张么？是这张么？”　　
记者：然后呢？　　
农民工：然后我才发现我被骗了，我一开始看的那张他这里面没有。
记者：最后警*方怎么处理你的？　　
农民工：因为没有证据表明我看过，所以我被释放了。
记者：通过这个事件你有何体会？
农民工：作为一个农民工，对张柏芝的了解，也可以到达谢霆锋的程度，我很欣慰。

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老张三十二了还没有结婚，在工厂上班久了，人越来越平淡，看不出一点光鲜。这天从县份的老家坐车回贵阳，有了平生第一次艳遇。
上车后，老张双手抱在胸前开始打盹。一觉醒来，身边多了个少妇，以老K的眼光看，真是个风韵十足的女人。披肩卷曲的长发，波浪一般在起伏，穿着入时，身材和陈好的有一拼。这少妇正翻着晚报，一边嗑着瓜子，不时有瓜子皮落在老张的皮鞋上。
老张说：请借张报纸看看。
女人：好。分了好几张过来。
老张：你到哪里，我怎么没看见你上车？
女人：你那时睡觉了……
老张和女人越说越投机，越聊越多，笑声也越来越多。女人开始称呼老张为张哥，老张心里荡起了波澜，两人大有相见恨晚之意。
车快到贵阳时，女人说：老张，到站后送我回家吧。
老张说：好！好的。老张心猛一激灵，忽然间脑子开了窍一般，说话有了那么一股爽快的男人气。
下车后老张立马为女人提这提那，女人说：张哥，小袋的我提就可以了，你帮我拿行李箱里的那袋。老张在司机打开行李箱后看到一袋一百多斤的大米。
“张哥，有点重，你行不行啊？”女人的问话的声音，老张听了觉得浑身有劲：“行的！”
老张扛着大米，跟着女人走出车站，坐了公车，转了两次。虽说老张扛着大米出了一身汗，心里竟喜：住得远，人越来越少了。
一个多小时后听女人说到了，老张扛起大米跟着女人下车，又走了一刻钟，看见了一栋楼。
一个男人站在楼下，女人走到时男人跟前，手指着老张说：老公，给这个师傅三块钱。

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某城市昨天开会，关于街头精神病，流浪汉的整治计划，重要领导说，这个事情一定要人性化对待，尊重人权，方案是先把这些人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车……
这时秘书小刘问：那火车票买到哪里的呢？，领导说随便，越远越好。。。。

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第一天：工厂洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！
第二天：工厂纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！
第三天：工厂纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？
第四天：工厂纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！

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作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......”
班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。
作家：。。。。。。

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国足：听说最近推了189号段新服务，有什么新花样啊？
营业员：说白了，就和你们甲A改称中超一样，换汤不换药，忽悠。
国足队员：那收费高不高？
营业员：和你们男足的工资一样高。
国足队员：那接通率如何？
营业员：和你们传球的效率差不多。
国足队员：那你们的服务质量怎样？
营业员：和你们的射门质量相当。
国足队员：我靠，你当你是什么，球霸啊？
营业员：球霸不算什么，我们这可是“天意”！（天翼）



  

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小王是推销员，因为工作特别忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
这个星期日，正当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……
忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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一位老师在课堂上给学生介绍日本人的姓氏取名的习惯；
她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’，那他一定是次子......以此类推。
下面，那位同学能说出一个有这种名字的日本人？”
一位女学生生站起来大声回答：山本五十六太郎！



  

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这是一个真实的故事：杭州市江干区发生一起离奇凶杀案，后经调查，案情是这样的：
老王下午5时左右买菜回来，经过一楼，小郑家的小狗一直朝成叫，挡着路，不让他上楼，老王火了，骂了几句。小郑听到后，从家里出来，和老王吵了几句后，两人便各自回家。
之后，小郑回到家中，和妻说起骂狗的事，夫妻俩上楼找成理论，争吵发展成厮打，老王从家中拿出一把20公分长的水果刀将小郑夫妇当场捅死。

看到这个新闻，真是为死者感觉不值，又觉得有些好笑，真成了“为狗生，为狗死，为狗奋斗一辈子；吃狗亏，上狗当，最后死在狗身上。”
不值，不值呀！哈哈。。。。

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经典：趣谈不同身份人的谎言言辞


  
时装店老板：太合身啦，简直就是给你订做的。

医生：打这针一点都不痛。

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

模范生：这次考试又砸啦！

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

医生：你的病情很严重。

医生：放心，你的病马上会好的。

微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

网站：我们是免费的。

电信：我们是亏损的。

上市公司：我们不做假报表的。

老板：我不会忘记你的贡献。

男孩：我是爱你的。

女孩：这是我第一次……

客车司机：准时出发。

公司职员：明天我就不干了。

商贩：大亏本、大出血、大甩卖。

影视明星：我们只是朋友关系。

政客；我一分钱都没收。

领导：下面，我简单的讲两句……

所有人：我这个人从来不喜欢说谎..........

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某项目完工后尚有余款，市委常委会开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件，意见分歧较大。

最后老张一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进小学吗？
顿时沉默.......有的擦汗，有的低头喝茶。
过了一瞬间意见统一：改善监狱环境。

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50年代：凡是工人老大哥，姑娘嫁你没得说；
60年代：亲人就是解放军，见了你们格外亲；
80年代：谁是当代大学生？决心和你过一生；
90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧；
新世纪：条件无须讲明白，反正天亮就拜拜。

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新编会计科目：
身体是固定资产，年龄是累计折旧，暗恋是收不回的呆账，思念是日记帐，爱情是无形资产，缘分是营业外收入；
结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失；
眼泪是冲减所有者权益，回忆是帐务分析，旧情难忘是递延资产，情人是营业外支出，错爱是高估利润；
离婚是破产清算，反思是内部盘点，再婚是资产重组，误会是错误分录，解释是更正分录。

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新编会计科目：
身体是固定资产，年龄是累计折旧，暗恋是收不回的呆账，思念是日记帐，爱情是无形资产，缘分是营业外收入；
结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失；
眼泪是冲减所有者权益，回忆是帐务分析，旧情难忘是递延资产，情人是营业外支出，错爱是高估利润；
离婚是破产清算，反思是内部盘点，再婚是资产重组，误会是错误分录，解释是更正分录。