*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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艾滋病患者在临终前写了一副对联
上联是：为XXOO生，为XXOO死，为XXOO奋斗一辈子；
下联是：吃XXOO亏，上XXOO当，最终死在XXOO上。
横联是：倒XXOO霉。

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女秘书正坐在总经理腿上悠哉，突然总经理太太出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论资金多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

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自欺欺人的搞笑理由


  
1.吃了亏的人说：吃亏是福。
2.丢了东西的人说：破财免灾。

3.胆小的人说：出头的椽子先烂。
4.侥幸逃过一劫的人说：大难不死，必有后福。

5.受恶人欺压得喘不过气来的人说：不是不报，时候未到。
6.卸任官员说：无官一身轻。

7.官场失意者说：塞翁失马，安知非福。
8.某官东窗事发后说：三十年河东，四十年河西，风水轮流转。

9.生不逢时的人常常套用阿Q的话说：先前我比你阔多了。
10.挨了整的人往往爱套用阿Q的话说：等着瞧吧，妈妈的，早晚有一天……

11.生了女孩的父母说：养女儿是福气，养儿子是名气。
12.没钱人的太太说：男人有钱就变坏。

13.惧内的丈夫说：有人管着好呀，啥事都不用操心。
14.夫不下厨，妻跟人说：整天围着锅台转的男人没出息。

15.住在顶楼的人说：顶楼好呀，上下楼锻炼身体，空气新鲜，还不会有人骚扰。
16.住在一楼的人说：一楼好呀，出入方便，省得爬楼梯，怪累的。

17.某家装修的木地板处处是疤，主人说：有疤才叫木地板。
18.某人被老板炒了鱿鱼，他对人说：我把老板给炒了。

当年，阮玲玉一死，甲妇说：我虽没阮玲玉有名气，但我有勇气不自杀。乙妇说：我虽没阮玲玉漂亮，但我比她正经。

这些理由你都用过几个?

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有位旅客向旅店的老板投诉，我从车站到旅店得花一个小时，而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”
走路的旅客。。。。。。

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银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

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甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

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老板对不同的人，吃饭，睡觉的不同态度
对老婆说：吃饭，睡觉。  
对小姨子说：吃个饭，睡个觉。  
对美人说：吃吃饭，睡睡觉。  
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。  
对员工说：吃什么饭，睡什么觉。

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一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说，请你设置密码，不要太简单了。
客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。”
办理完后，客户走了
忽然，客户很慌忙跑回来问：“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？”
服务员说没见，并关心的问道：你的车被偷车了？要不要报警？
客户说：“不用。
我只是把密码设他车牌了~！ 出门口想记，谁知道开走了。”

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一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“
大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！
手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了……”

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某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？？
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？
律师：。。。。

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一天，市质监局杜局长带领局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。
全市一共有26家工厂生产老鼠药，局长让每家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。
经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠死了之外，其他的老鼠都活蹦乱跳。
杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药列为合格产品，其余的统统停业检查。
这时，秘书推门而进，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的。”

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一日，一老农赶一驴车进城卖菜。
进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”
卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”
回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是网通，电信呀，想上网就上网！”
驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

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恶搞刘翔退赛内幕


  
孙：翔子，这届奥运会你得上。
刘：不行啊，我有伤。
孙：赞助费你不要了？娜娜他爸可说了，今年赚不够3000万，你别想娶她。
刘：要不我试试？
孙：重在参与嘛，其实伊利的钱已经50%打账上了，人家可说了，只要你露面，尾款一分不少。
刘：那。。。成
孙：还有，四年前的招不能用了哈。
刘：为咩？
孙：你两次用同一招，还不被人肉了啊。
刘：这个真没想，你知道，平时都是娜娜帮我支招的。这届奥运会她去不？她要不去我可没底啊。
孙：放心吧，体育总局那边跟CCAV打好招呼了，她还跟你。
刘：那我踏实多了。
我再去练练。
孙：还练个毛啊，就闪个面，又不让你真跑。
刘：嘿嘿，怕记者狗仔队啥的偷拍啊。
孙：你小子会动心眼啊。
刘：那是，咱又不是傻子。
孙：找机会跟外面透透风，就说你有伤。
刘：为咩？
孙：这么说，退赛的时候才会少挨点骂啊。
刘：咱赚的是钱，骂了又不疼，钱反正到手了。
孙：锤子，你傻啊。
刘：为咩？
孙：下届奥运会你还要参加啊。
刘：下届我都33了啊。
孙：又不是让你真跑，再说，下届娜娜也去。
刘：那我去。
刘翔：教练，你看我明天第几个栏摔倒合适呢？
　　教练：你呀，最好是第一
个栏就摔，这样方显伤势严重。
　　刘翔：那你说摔倒以后我是原地不起还是坚持到终点呢？
　　教练：白痴，当然要坚持到终点了，四年你总不能一点进步都没有吧？
　　刘翔：咱这次又诈伤，回去肯定有人骂咱们，这以后不好接广告了啊。
　　教练：咱们走的是悲情路线，你好歹坚持到最后一个栏架，然后去亲一下，宣传的事交给央视的那帮主持人就行了。
　　刘：好的。哎，教练，我应该哪只脚受伤来着？
　　教练：靠，我也忘了！

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对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。
那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”
服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”



  

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当你有个儿子
你不好好教育他
你就害你全家

当你有个女儿
你不好好教她
你就害了别人全家

所以谁跟你有仇
你就宠坏你的女儿
嫁给他儿子
他全家就完了
大仇就报了

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一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

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50后的无奈：
当我们出生的时候，新中国还没有个样儿；
当我们长身体的时候，饿得"三根筋挑着一个头"；
当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头；
当我们长身体的时候，碰上了"三年困难时期"；
当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子；
当我们上中学的时候，赶上了大串1联；
当我们正上学的时候，碰上了"文化大革命"，
当我们该工作的时候，碰上了上山下乡，
当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍；
当我们结婚的时候，只能两张床一并靠；
当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗；
当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后！

60后的无奈：
当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害；
当我们需要读书的时候，赶上了“文化大革命”；
当我们需要就业的时候，赶上了裁员；
当我们要养家的时候，国营卖掉；
当我们需要生育的时候，国家只让生一个；
当我们教育子女的时候，碰上了会说"外星文"的90后；
当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的90后。

70后的无奈：
当我们出生的时候，奶粉买不到；
当我们长身体的时候，吃肉要靠票；
当我们需要信仰的时候，信仰崩溃了；
当我们需要理想的时候，理想泯灭了；
当我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围了；
当我们要买房子的时候，福利房没有了；
当我们要上大学的时候，大学生贬值了；
当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了；
当我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了；
当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了；
当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人。

80后的无奈：
当我们读小学的时候，读大学不要钱；
我们要读大学的时候，读小学不要钱；
我们还没能工作的时候，工作也是分配的；
我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；
当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；
当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；
当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；
当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；
当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；
当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；
当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；
当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。

90后的无奈：
当我们出生的时候，奶粉里都有毒了，
当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了，
当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了，
当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了，
当我想努力赚钱的时候股市倒了，
当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了，
当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！

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本人大喜日订在下月10日喔。
各位钱包还有一个月屯积时间！
当日现场备有刷卡机及礼卷、股票质押服务！ 不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效。

凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！
包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；
包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；
包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。
敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！
不明了之处....可来电洽询.... 00852-999

补充条例：
包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！
包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！
包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！
包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下ICU病房！
本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！
不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！

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有追求和幽默感的小偷


  
　　第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!

　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……  

　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。

　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

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男人容易么?
男人在外吃饭是为了给家里节粮，
在外打牌是为了给家里节电，
在外桑拿是为了给家里节水，
在外睡觉是为了给家里节育!
总之，男人们正在努力构建节约型社会…

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一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”
城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”
农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。
城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”
农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。”

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黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？”
“这么黑，找不到。”
那人又问：“那再附近能很快找到一个吗？”
“我想不可能找到吧！”
“非常感谢。现在打劫，请把你的手机和钱给我！”

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　汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。


　　第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。


　　第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。

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阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?
阿毛：多少钱?
妓女：200块。
阿毛：太贵啦!20块怎么样?
妓女：你还是找别人去吧!
又一天天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。
后面传来了妓女的声音：“哈哈，20块的就是不怎么样!”

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王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”
女售票员答：“没有。”
过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?”
女售票员答：“没有。”
没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?”
这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。
目光一齐投向女售票。

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老林儿子满周岁，老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合，一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？
摆地摊的七嫂突然醒悟过来：“这小子，将来肯定是做城管的啊！”

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毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人到我的窗口问路。
日本人一口流利的英文让我一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是我一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”
然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

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一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”  
富翁说，“你不了解我的内情，”“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”  
富翁说，“不，”“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们！”

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小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。



  

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领导讲话的深刻含义


  
实际是"不好"，领导说是"欠佳"；

实际是"假新闻"，领导说是"策划"；

实际是"罚款"，领导说是"执法"；

实际是"偷税"，领导说是"避税"；

实际是"涨价"，领导说是"调价"；

实际是"停滞"，领导说是"零增长"；

实际是"下滑"，领导说是"负增加"；

实际是"贫困"，领导说是"不富裕"；

实际是"卖隐私"，领导说是"吵作"；

实际是"找三陪"，领导说是"休闲"；

实际是"父母官"，领导说是"公仆"；

实际是"乱收费"，领导说是"集资"；

实际是"贪财好色"，领导说是"禁不住诱惑"；

实际是"行贿"，领导说是"劳务费"；

实际是"骚扰女人"，领导说是"她有不可抗拒的魅力"；

实际是"倒闭"，领导说是"改制"；

实际是"腐败"，领导说是"作风不正"；

实际是"难逃法网"，领导说是"运气不好"；

实际是"经济损失"，领导说是"交学费"；

实际是"出国旅游"，领导说是"考察参观"；

实际是"个人意志"，领导说是"组织安排"；

实际是"打击报复"，领导说是"工作需要"；

实际是"跑官要官"，领导说是"要求进步"；

实际是"渎职"，领导说是"管理不到位"；

实际是"情夫情妇"，领导说是"男朋友女朋友"；

实际是"权是上级给的"，领导说是"人民赋予"；

实际是"不落实举报"，领导说是"为了安定团结"；

实际是"一人说了算"，领导说是"敢于拍板"。