*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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蒙古人起名字都跟喝酒有关系
一开始布赫（不喝）
后来孟赫（猛喝）
接着呼和（胡喝）
最后图雅（吐呀）
隔天格日图（隔日吐）
几天吉日梅图（几日没吐）

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男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！
警察：她有什么特征？
男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大，还有点黑。
警察：那你还找她干嘛？

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有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。
后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”
儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。
老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。
老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”
老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

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朝鲜核试验前与中国的绝密对话披露：
朝鲜：“大哥，我要核试验”
中国：“嗯，知道了，啥时候搞？”
朝鲜：“10~~”
中国：“10月份？”
朝鲜：“9，8，7......”
中国：“你大爷的。。。”

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老王打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
老王皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

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小强学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
大惊失色：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

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谋生叫糊口；
工作叫饭碗；
受雇叫混饭；

靠积蓄过日子叫吃老本；
混得好的叫吃得开；
占女人便宜叫吃豆腐；

女人漂亮叫秀se可餐；
受人欢迎叫吃香;
受偏爱受照顾叫吃小灶；

不顾他人叫吃独食；
没人理会叫吃闭门羹；
有苦难言叫吃哑巴亏；

嫉妒叫吃醋；
理解不透叫囫囵吞枣；
理解深刻叫吃透精神；

广泛流传叫脍炙人口；
收入太少叫吃不饱；
负担太重叫吃不消；

犹豫不决叫吃不准；
干不成叫干什么吃的；
负不起责任叫吃不了兜着走。

打招呼叫吃了吗?

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本人室友，大美女一枚，温柔似水，胆小如鼠，话都不会高声说的那种。。。
话说过年的时候逛街，人挤人，突然， 此美女感觉有人故意狠狠撞了她一下，一摸口袋，破手机和几十块钱没了。。。
美女室友立马转身跟着那个人，在他后面一直紧紧尾随着，并。。。
“大哥，你把手 机还我吧，钱我不要了”。。。
“还我手机，钱给你”。。。
“还手机。。。手机。。。机。。”
满脸委屈的跟着这个小偷走了四五条街，最后小偷忍无可忍，一转身，把手机连同钱一起还给她了。。。
深深感慨，人不可貌相啊。。。

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房地产广告语，没有做不到，只有想不到。


  
无概念，不成房地产：
最贵的地叫地王，最贵的房叫楼王，
卖的最晚的叫绝版，建的最高的叫地标，
在老城区叫传承千年人脉，远离市区的叫生态奢华，
起个洋名叫欧式，命名中式叫古典，又大又贵叫府邸，又小又贵叫豪宅，
精装修叫“给你五星级的家”，毛坯房叫“创意空间”！

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中国股市的九大特点


  
1.令人兴奋；
2.上下幅度很大；
3.对大多数人有害；

4.必要时用嘴吹；
5.达到高潮后一泄千里；
6.会做俯卧撑；

7.长阳时间很短；
8.搞来搞去是为了出货；
9.多数人不喜欢带套，但是还是套上了！

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出门请注意：
1、如一定要携带单肩笔记本电脑包，请在背包正面写上“同城速递”
2、如需携带中型手提旅行袋，请写上“管道疏通”
3、如需携带大型拉杆行李箱，请写上“专业保洁”

4、如需携带大量纸箱，请写上“商务快餐”
5、钱包要写“消毒面纸”
6、胸前MP3上裹上一层纸，上书“速效救心丸” .

7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上“小心禽流感”
8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套
9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”。

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从前有位老君主要选宰相，而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆！
结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边！
结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边！
国王非常高兴的问他原因..............他说:

老婆说啦：不准我到人多的地方去。

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天津的，北京的，天天挑起竞争的；

江苏的，上海的，说话都像吃奶的；

重庆的，四川的，让你天天吃酸的；

甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的；

陕西的，山西的，都是让你肾虚的；

云南的，贵州的，锁到柜里都丢的；

吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的；

黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的；

青海的，西藏的，都是比你还壮的；

海南的，广东的，满地都是打工的；

江西的，安徽的，都是狮子发威的；

浙江的，新疆的，最后都会搞僵的；

湖南的，湖北的，把你变成跑腿的；

广西的，福建的，让你把腿跑断的；

泰山下，山东的，都是爱吃生葱的；

河北的，河南的，全是爱吃生蒜的；

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天津的，北京的，天天挑起竞争的；

江苏的，上海的，说话都像吃奶的；

重庆的，四川的，让你天天吃酸的；

甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的；

陕西的，山西的，都是让你肾虚的；

云南的，贵州的，锁到柜里都丢的；

吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的；

黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的；

青海的，西藏的，都是比你还壮的；

海南的，广东的，满地都是打工的；

江西的，安徽的，都是狮子发威的；

浙江的，新疆的，最后都会搞僵的；

湖南的，湖北的，把你变成跑腿的；

广西的，福建的，让你把腿跑断的；

泰山下，山东的，都是爱吃生葱的；

河北的，河南的，全是爱吃生蒜的；

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小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好？”




  

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两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”
法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”
这位说：“我？我就住在他家的隔壁。”

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不会游泳却跳水救人，这样的人你怎么看？
第一感觉舍生忘死；
第二感觉害人害己；

第一感觉就不用多说了，大家都晓得；
第二感觉嘛，说来也简单：
先说第一层意思，先前落水的人，经过自己的垂死挣扎，可能刚刚好能够自救，你这么一扑通跳下去，完了，他要空出一部分精力来救你，结果不够自己用的，挂了，他一挂你一也挂了，此害人害己之一也；
再说第二层意思，在你跳水救人的时候，刚好旁边有位会游泳的朋友正准备跳水救人，不过他没你老兄动作快，那么这下完了，本来第三位跳水人有刚好的本领可跳下水就起第一个落水的人，但现在你也跳下去了，他要救两人，结果一个没救上来，自己也挂了，此害人害己之二也；

其中第二种，还可以循环假设，假设想你这样不会游泳的人，不止你一人，那么要牵连多少人进来，看不懂的还以为集体自杀！

方法是：如果你不会游泳，那么赶快去找会游泳的人来救人，不要浪费这紧急的施救时间，而自己以大无畏的牺牲精神跳水自杀！

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男朋友的公司组织国外员工进行中文考试

考题如下：
老张犯罪被抓，请问他是哪里被抓的？
A.长途车站；B.宾馆；C.发廊；D.洗浴中心

这种题出的太中国国情……

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刚从学校走出来时，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们寻找爱情和事业的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗准备新生活的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。。。
买什么房子啊。。。迟早要塌的！

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大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送100 Q币……
别忘了，他有10亿用户。
这是什么概念？

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一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。我没有买票。”



  

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街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
一位老太太说。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”
好几个人说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”
老太太坚持己见说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”
另外有人提出异议。“应该送他到医院去才对。”
老太太还是这句话。“给他点威士忌喝吧，准没错！”
可是还是有很多不同意义的人。

中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”

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一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。

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鉴于近期大家的抗日情绪高涨，本人为了顺应潮流，服务大家，特设立日货弃置处。
如有佳能索尼东芝松下各种日本相机电脑，及各系各款日本车更佳，如雷克萨斯，大霸王，马6，等等以及日元乃至日本妞，可送往本处，
本人代为集中销毁，绝不收取任何费用，并且赠送五星红旗(12*16CM)一面。

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某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。
突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。
岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！转身又游走了。

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日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！
相当于2.66元平方米的房价
还带360度海景
试问谁不想拥有？？   

小日本，这好事轮不到你吧？ 哈哈。

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刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。
但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。
老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”  
局长的老婆这才发现丈夫不在床上。
下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先洗澡吧！我先把家里搞定……”

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谎言十二级，你那个听的最多。


  
第1级，餐厅：菜马上就来。
第2级，朋友：改天请你吃饭。
第3级，领导：我只说二句。
第4级，服装店：这衣裳就是为你设计的。
第5级，老公：在开会呢。

第6级，三陪：昨天才来，第一回。
第7级，三鹿：纯牛奶。
第8级，开发商：房价还会涨。
第9级，纪委：坦白从宽。
第10级，医院：我们尽力了。

第11级，教育部：再穷不能穷教育。
第12级，官员：多为百姓办实事！

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记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。

日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”
顿时现场掌声雷动。。。

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请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”