*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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教授讲授经济学问：何谓第一产业？
同学们答：养羊，喂牛。

何谓第二产业？
杀牛，宰羊。

何谓第三产业？
吃牛肉，喝羊肉汤。

那么，娱乐产业呢？
出洋相、吹牛皮！

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警察审问一个俄罗斯小女且。
警察：“你到底和几个男的发生过关系？”
俄罗斯小女且：“7,8个吧”
警察：“老实交待，到底是几个？”
俄罗斯小女且：“到底…到底的一个也没有。”



  

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母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，对妈妈说是100块钱买的。
今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，对女朋友说是800块钱，水晶的。
做男人真累啊。

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午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。
老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”
旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”
这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

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老范想从小贩手里买一把长柄镰刀，出于经验，买之前，他一般要对镰刀做三个试验。
首先：他要以刀砍石，如果冒出火星，就是好镰刀；否则，就是坏镰刀。
其次：他要拔下一根胡子试刀，看这把镰刀能不能把它剖开，能剖开即是好镰刀；剖不开则是坏镰刀。
最后：他会将长柄镰刀藏进皮大衣里面，如果小贩没有看见，就是好镰刀；如果他看见了——那就是坏的。

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一个小偷半夜潜入公关公司准备行窃，没想到公司始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终都有一大帮人在加班。
时事变迁，半个月过去了，小偷终于逮到机会溜了出来。
同伙问他：半个月你去哪了？
小偷答：在公关公司呆了半个月。
同伙道：收获不错吧？
小偷苦笑说：别提了，我现在都学会做PPT了。



  

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一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。
农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”
丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？”  
“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”  　　

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在购物中心购物
北京人问：“这是什么牌子？”；
上海人问：“这是哪国生产的？”；
广州人问：“这要多少钱？”；
香港人问：“这是真的假的？”

老外问： 这个要钱吗？

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以前和现在，10个例子让你懂得社会的进步。


  
1、以前成功就是成功，不用钱来衡量；现在失败不是失败，是运气不好。
2、以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。

3、以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。
4、以前真的是美女才是美女；现在只要是女人就是美女。

5、以前男人胡子很长；现在男人头发很长。
6、以前朋友可不是酒肉关系；现在一次面也没见过的都叫网友。

7、以前日记是用来记载自己内心秘密的；现在日记是用来放到网上让人唾弃的。
8、以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

9、以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要做ＤＮＡ的。
10、以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

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早起的是收破烂的；
晚睡的是按摩院的；
不能按时吃饭的是要饭的；
担惊受怕的是犯案的；
加班不补休的是摆地摊的；
说话不能错的是主持节目的；
必须马上到现场的是开救护车的；
加入了就很难退出的是黑社会的；
以上特点全俱备是淘宝开网店的。

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“你快收拾一下，跟我下去检查工作。”
“领导，我条件不够！”
“怎么了？”
“我不会喝酒。”

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一位上了年纪的老头坐在公园长椅上独自落泪，警察走上前去，问他出了什么事。
那老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有个25岁的漂亮妻子在家等我。”
警察：“有这么美满的生活，你为什么还哭呢？”
老头：“我记不起来我住哪儿了！”

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一女大学生抽疯签名为“今年谁陪姐过11.11节，姐明年让他过父亲节！”

随后有人点评“从光棍节到明年父亲节这间隔不到8个月，这爹当的冤啊”随后有人总结“这是一个坑爹的时代！”

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masterq 发表于 2017-12-20 17:34
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子 ...

老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!”
老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?”
老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”
老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”



  

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律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”

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masterq 发表于 2017-12-20 17:35
阿貴公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2加2等于幾？
心理學家說：“第一個女子實際但保守；第 ...

平时里听到的那些真实的慌言:
见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系！
明星：我们只是普通朋友……
老公：她哪有你漂亮！
朋友来访：你人来就好，还带什么礼物嘛。
老师和家长：等你考完试想怎么玩就怎么玩，没人管你！
售货员：我真的不赚你钱，我这是按进价卖的。



  

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masterq 发表于 2017-12-20 17:32
某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知多少，搞了一大盆端去 ...

一个钟点工第一次来到她老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。
钟点工说：“你女儿好美啊！”
老板两眼一瞪：“她是我夫人！”

这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。
钟点工小声问：“她是你二奶吗？”
老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”

然后一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”

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masterq 发表于 2017-12-20 17:51
錯了能認錯的是科員，錯了能推給別人的是科長，錯了能找到理由的是處長，錯了不需認錯的是局長，錯了眾人都 ...

当前社会中的有些人
大声说的不信,小声说就信了；
当面说的不信，背后说就信了；
自己说的不信，让人代说就信了；
说正经话的不信，夹带点脏字就信了；
开会说的不信，会后透露点小道消息就信了；

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masterq 发表于 2017-12-20 17:51
在一輛極其擁擠的公交車上，某甲突然覺得脖子好癢，就用手去抓癢，抓了幾下覺得沒什么感覺，就加大力氣抓。 ...

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。
我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

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masterq 发表于 2017-12-20 17:46
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后 ...

朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示“买家已付款”后，就给对方电话充值。
这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗？
他说：“那个人的网名叫‘买家已付款’，我没仔细看，就给充了。。。



  

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裁縫問做衣服的年輕男人：“你結婚了嗎？”　　
“當然，不然我怎么需要在西裝上特制一個秘密口袋。”

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在一輛極其擁擠的公交車上，某甲突然覺得脖子好癢，就用手去抓癢，抓了幾下覺得沒什么感覺，就加大力氣抓。這時，從身邊傳來一個聲音：“你是不是感覺脖子有點癢？”某甲看了對方一眼，說：“是啊，怎么啦？”“是不是感覺脖子抓起來沒什么知覺？”某甲一臉的不惑：“你怎么知道呢？”“因為你剛才一直都在我手上抓。”

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錯了能認錯的是科員，錯了能推給別人的是科長，錯了能找到理由的是處長，錯了不需認錯的是局長，錯了眾人都說沒錯的是部長。

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爸爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，臺上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：“爸！他要到什么時候才能把那個木盒子鋸開？”

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寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用“尿片”，有天她看到媽媽的衛生棉，以為媽媽也用尿片，于是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，于是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦！?　　過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什么生日禮物給他，等阿姨說完掛上電話后，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什么生日禮物給你，只聽他回答：“阿姨說是秘密！”

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廠部通知：星期天晚上加班，如無故缺席作曠工處理，加班者有紀念品發，有人問發什么？保密，傳說可以領到一個吻，到門衛老頭處領取。

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“爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。”

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“警察先生，求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上。”
“你打死她了？”
“壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。”

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有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他「你呢？你的蛋不要什麼？」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

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職工：“今天饅頭怎么怎么黑？”
炊事員：“這是夜班做的。”