*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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上高中的时候，老师语重心长的对我说，张锋啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候，问了老师一句：老师要发票么？

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上高中的时候，老师语重心长的对我说，张锋啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候，问了老师一句：老师要发票么？

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喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。
下车后找了棵树依在边上。
Pol.ice赶到：这是你的车?
哥们:是的，是我的，撞树上了。
Pol.ice：你喝酒了?
哥们:嗯!喝了。
Pol.ice：喝了多少。
哥们：喝的不算少。
Pol.ice：喝这么多酒，咋不找个代驾？
哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。
Pol.ice：算你狠……

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那天去买烟。
老板说，这烟十四块钱！
我翻了半天的兜，里面就十三块五……想了半天，对老板说：要不我请你抽一根，一根7毛呢，不用找了。
老板：……

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刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。
说完Pol.ice乐了。
然后这孩子拿出了两张一千的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。



  

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一父亲教育儿子，总是使用暴力，动不动就拳打脚踢。左邻右舍劝都劝不住，看着小孩可怜，就帮忙报了警。
Pol.ice对这位父亲说：“为什么这样打小孩？”
这位父亲理直气壮：“打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！”



  

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帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。
我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？
经理笑了笑说道：“近来经常遇到结婚演习那天，新娘名字临时变更，所以新娘的名字不要，省的以后还有变更。”



  

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做人什么是高调？
就是坐个公交车都要给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉配干红。

做人什么是低调？
就是吃个鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕别人看见。



  

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电话客服：“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
接听者：“轮椅”
电话客服：“不好意思打扰了”。

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我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。
一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。”
说着话，我就被他拉过去看热闹了。
心里想着，能有什么事，无非是交通事故或是吵架一类的。
结果过去一看，什么都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。
他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。”　

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中国式过马路，就是凑够一拨人就可以走。
中国式开车，就是只要有空当就往前钻。
中国式排队，就是一有机会就加塞。

中国式离婚，就是拖拖拉拉。凑合一天算一天。



  

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穷人捐款是出于感情，富人施舍却是出于理性。
穷人之间握着的是手，连着的是心；
富人捐出的是钱，收回的是名，最终转化为利。
穷人一旦变成富人，往往第一件要做的事就是和穷人拜拜。



  

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天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？
这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！
上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？
骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。



  

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律师和医生在比谁厉害。
律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。
医生：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，把衣服脱光，听我的意见然后交费。

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看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；
砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；
砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；
前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。

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丈夫马上就要执行死刑。
妻子问丈夫，你还有什么话要交代吗？
丈夫：没有什么可说的了。
妻子：我说几句，你听好！
丈夫：法官大人，求求您赶快给我执行死刑吧！

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回家坐公交要花1.5元。
中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔牛×地回她：“我还有一张100的。”
全车人爆笑。

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回家坐公交要花1.5元。
中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔牛×地回她：“我还有一张100的。”
全车人爆笑。

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接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”
“你好，我不是你要找的xxx先生 。”
“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”
“我姓曹。”
“曹先生您好。”
“我叫曹尼玛”
“嘟嘟嘟……”

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我老婆很凶。
一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有！”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。



  

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商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑……”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”




  

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小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。
于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？
大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。
小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。
小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。



  

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70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”
孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”

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路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”
那人称了说：“十块零五毛。”
男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”
老板说：“一听你就骗人的，我是第一次在这儿摆摊！”



  

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老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿支支吾吾道：“不是我说的，是。。。是妇产科医生说的。”



  

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昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。
他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。
但是根据统计，发现提高标准后事故发生率提高了，这个结果让人困惑。
于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致事故率也随之增高了。”

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一位女士上了车，所有的座位都占满了。
一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。
先生俯下身问道：夫人，您说什么来着？
女士惊讶地说：我什么也没有说呀！
对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！

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坐火车去外地，车厢是最后一节车厢，时间有点晚了，我跑啊跑，终于到了。
我气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”
我立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”
我，靠！吓得心都跳出来了，新一代的列车员，你真幽默啊！

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房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

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打击盗版专员：你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？他们该如何养家糊口？
盗版用户：哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊。。。”