*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我有钱啦，都不知道怎么花
去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”
服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”
后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

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我有钱啦，都不知道怎么花
去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”
服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”
后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

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哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？
美女答到：没错啊，我是文盲……

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美国为什么不敢打朝鲜？
答：朝鲜太穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。

美国和朝鲜咋回事啊？
答：青春期遇上更年期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。



  

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电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。”
他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？”
弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？”
表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。”　　

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火车上有售货员卖水果。。。
有一屌丝男问：“有橙子吗？”
售货员说：“有！”
屌丝又问：“我没刀子怎么切”？
售货员说：“我有！”
屌丝又问：“用刀要钱不！ ”
售货员说：“不要”
屌丝说：“那你把刀子借我！”
然后华丽丽的拿出自己包里的橙子切了起来。。。

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火车上有售货员卖水果。。。
有一屌丝男问：“有橙子吗？”
售货员说：“有！”
屌丝又问：“我没刀子怎么切”？
售货员说：“我有！”
屌丝又问：“用刀要钱不！ ”
售货员说：“不要”
屌丝说：“那你把刀子借我！”
然后华丽丽的拿出自己包里的橙子切了起来。。。

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在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”



  

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哥们是干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。
说：阿婆，我是XX保险公司的。
阿婆说你等会……随即她叫来孙子，教育到说：你以后记得，见到这样的人敲门，千万别开门啊！
跟着关门了，哥们一个人在门口傻乎乎的离开了。。。。

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酒场最烂最烦的人：
叫他他不来，来了他不喝；
一喝他就醉，醉了胡球说；
叫走又不走，走了往回折；
回来瞎胡吹，酒水撒一桌；
闹着去唱歌，还要去按摩，终于送回去，最后吐一车。




  

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一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”
把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊，艹！”
那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。



  

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吊丝和高富帅的区别：同样一幅墨镜，高富帅带着，别人都说，啊，XX好帅啊，墨镜啥牌子的，看着好漂亮；
吊丝带着，别人就说，XX又装B，从哪淘的地摊货……



  

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列车员说：对不起，先生，您不能进去。
男问：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我家亲戚！
列车员问：请问，是什么亲戚。
男说：他的情人是我媳妇儿！

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一开发商死后上了天堂。
到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。
刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。
上帝问：怎么回事？
阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！



  

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今天刚进商场，想瞎逛逛，过来个服务员：“你好先生，有什么能帮到你吗？”
我说：“不要，谢谢！”
妹子低下头自言自语道：“又来了一个蹭空调的！”



  

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几个人建筑公司工友一起吃饭，
其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”
大哥说：“我不会啊！”
众人：“为啥？”
大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！”

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买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”
老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。
我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了，让你亏钱卖，我于心不忍啊。”。

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女同事结婚没多久就怀孕了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减少点工作好好保胎。。。
午饭在食堂碰见领导，她汇报道：头儿，我怀孕了。
领导楞了半天，憋出一句：你老公知道了吗？
同事脑抽地答了一句：他让我找你的……



  

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当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢……

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据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

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陪主任出了一趟差，途中他镶了两颗门牙，让我先付了款。
异地镶牙是不能报销的，再加上费用有些偏高，回去后我就问他怎么处理。
主任摸着那两颗门牙，沉思了半天后说：“咱们会议室不正有个小工程吗，你给施工方说说加到那里面吧。”
我说：“你是镶牙费，怎么个加法？”
主任瞥我一眼说：“笨蛋，你不会让他们改为室内装修费！”



  

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昨天峰峰去见了个算命先生， 算命先生看了看峰峰，说：“五年之后，你会有三个孩子。”
峰峰哈哈大笑：“可我现在已经有四个孩子了啊！”
算命先生：“我知道，可是，白血病真是很可恨吧？”

哈哈，意思是5年之内，峰峰有个孩子会被白血病夺取生命。

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某人中了彩票500万，领完钱后，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”
他说，先把买彩票的银行贷款还掉。
记者又问：“那剩下的呢？”　　
他说：“以后有钱再还……”

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那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”



  

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一做棺材的师傅新收一徒弟，
某日开玩笑问道：“我把我做棺材的手艺都传给你了，以后怎么报答我呀？”
徒弟真诚的答道：“师傅放心，你的棺材我一定亲手做！”

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外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？
中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。
外地人：那个…我刚来北京，你能带我过去吗？
中学生：行。
他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：你看，那边有个网吧，人特多。

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舅舅在阿迪实体店买了双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。
我舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟舅舅说，网上的是便宜可能是高仿的！
舅舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。



  

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小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！”
小雯不敢怠慢，立马给查。
原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。
客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”



  

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在冰红茶货架前儿子说：“爸爸，是谢谢惠顾～”
爸爸：“拧上，放回去”
一会，儿子说：“爸爸，是再来一瓶！！”
爸爸：“拧上，放咱购物车里！！！”
尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的购物车里……

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前两天同事带着他家11岁的熊孩子来我家玩，把我屋子翻得乱七八糟的，还把我珍藏多年的变形金刚拆得到处都是……一塌糊涂。
在他们临走的时候，我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。