*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”
我说：“我取钱”
那人说：“超过十万了吗？”
我说：“没有”
那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”
她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数，不够一百……”



  

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在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！
我心想大爷可能没钱坐车，算了吧...
一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，
大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！！！
大爷，我这是要谢谢你吗！！！

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一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，
劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”
富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”
劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”

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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一个四十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。。。。

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老大爷坐公交车
售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？
大爷：是我儿子的。
售票员：您不能用他的月票。
大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了!



  

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偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子杂卖？”
我回答：“苹果5元，桃子4元。”
妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”
我想想说：“好吧。”
妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？

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去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。
我说：“你好，我是来提钱的。”
他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

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公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”
看花坛的老大爷，每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。
然后每天都会有人被罚3元钱。。。

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“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”
“赶紧滚！又来我这儿骗茶喝！”



  

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刚才我把算命先生给揍了一顿，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。把我气的~~~

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生活综合征，职业病的最高症状。


  
A是个银行职员，他觉得有种，抢银行就应该抢自己的银行。
B是个SPA按摩师，她觉得，每个人都只是一块面团。
C是个推销员，他觉得，推销跟拉皮条是一样一样的。
D是个减肥师，她觉得，人除了骨头之外，所有的肉都是多余的。
E是个心理医生，他觉得，所有的人都有病。
F是个服务生，她觉得，每个盘子都没洗干净。
G是个发型设计师，他觉得，顾客真正需要的不是剪头发，而是砍头。

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生活综合征，职业病的最高症状。


  
A是个银行职员，他觉得有种，抢银行就应该抢自己的银行。
B是个SPA按摩师，她觉得，每个人都只是一块面团。
C是个推销员，他觉得，推销跟拉皮条是一样一样的。
D是个减肥师，她觉得，人除了骨头之外，所有的肉都是多余的。
E是个心理医生，他觉得，所有的人都有病。
F是个服务生，她觉得，每个盘子都没洗干净。
G是个发型设计师，他觉得，顾客真正需要的不是剪头发，而是砍头。

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女朋友家吃饭，很紧张。
席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。
阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”
我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，就是你有房子了，我们也不一定嫁啊。”

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医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”
我说：“我现在的身体情况，会不会太迟了？”
医生说： “怎么会呢，什么时候戒烟都不算迟的！”
我说： “哦，那我就不着急戒了，过段时间再说。”



  

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食堂阿姨说：
你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师；
你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。

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这辈子最恨的两件事儿：
1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了；
2、在我没吃饱的时候有人把菜吃光了。。

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摊贩：“这个是真金的，580快。”
我：“十块！”
摊贩：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”
我：“十块！”
摊贩：“真金货十块钱怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。”
我：“十块！”
摊贩：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”
我：“我不买，我就练练砍价。”

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上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50快！”
听了价格，我暗自高兴，这衣服不错才50快。
可老板娘此时吼了一句：“50快？你怎么不卖30快给人家啊！”
老板也怒了：“小伙子，20快卖给你！”
看这架势，敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，衣服送你，给，拿走！”
我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！



  

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一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。
司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下，没有起身。
司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！

胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！
姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我怀孕四个月了。

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张三和女朋友小丽相爱多年后，到了谈婚论嫁的时候了。
而小丽的妈妈却嫌弃张三没本事，所以反对小丽嫁给他。
这天，张三来到小丽家向小丽妈妈求情。
张三说：“阿姨，我是真心喜欢小丽啊，可以说我是‘真情，真意，真男人’！”
小丽的妈妈顿时火了，生气地说：“好小子，你很有文化啊，不光嘴硬，还给我出对联，你上联不是‘真情，真意，真男人’吗，告诉你我下联是‘没车，没房，没商量’！”

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两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭那个，都哭数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看……假装没事路过……

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黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。
她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”
黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

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有一天穷大叔带着侄儿上街，侄儿说想吃东西，穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他，就说:你想吃什么啊？街上应有尽有，有凉粉，凉面，肯德基，叫花鸡，米线，叶儿耙……
侄儿顿时眼里冒光：哇！一样都没吃过耶！它们都长啥样？
大叔：凉粉吃起来是石膏味，凉面就长得像毛线，吃起来也那味，肯德基全是炸过的鸡屁股，叫花鸡就像泥巴，吃起来更不用说，米线就像蛔虫，叶儿耙就像大便，你想吃哪一个呢？
这时侄儿恐惧的摇摇头，然后吐了起来……

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话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；
一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”
学员冷冷的说：“卖花……圈…………”

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首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去？我送你！”
几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？”
有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不？苹果，便宜得很！”
最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗？”

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刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。
红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。
这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。
小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？”
他妈笑着说：“啊，别学他，大哥哥迟早会被车撞死！”



  

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那天去朋友家玩，走在小区里，看见一个小孩子都很调皮的样子。
路过小孩子身边，他调皮的拿石头丢我。
我上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。
打完后：我问他，你知道回家怎么说嘛？
小孩说：知道。
我再问：那你怎么说？
调皮小孩哭着说：给妈妈讲，我撞树上了。



  

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火车上一个小孩看我在用平板写东西，他小声对他爸说：“我想玩那个。”
爸爸微笑着说：“想玩就自己说，自己的事情自己做。”
小孩犹豫。
爸爸微笑着教他：“你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？”
我抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。
他终于鼓起勇气：“叔叔，我可以玩那个吗？”
我冷冷的说道：“不可以！”

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男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”
女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”



  

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以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B！” 　　
上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”