*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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你一边骂腾讯坑爹 ，一边却离不开腾讯产品。
你一边批判中国应试教育，一边照样循规蹈矩的学习。
你一边说去他妈的爱情 ，一边却疯狂地追求爱情 。
你一边说要疼爱你的爸妈，一边却因为小事争吵不休。
我觉得你们的话就像烟盒外面刻印的“吸烟有害健康”，假期作业上的“快乐假期”是一样的，全是屁话.

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路口一家电脑专卖店丢了一个160G的移动硬盘。
店员抓住的一名嫌疑男子，结果这男子打死也不承认偷了东西。
只好打了110，民警赶来后，调取了店里的监控录像，确定了该男子就是小偷。
没想到该男子竟暴怒：“有录像，你为什么不早点拿出来！”

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客服：先生您好！这里是肯德基宅急送！
客人：我要一份家庭套餐！
客服：先生，麻烦您说下地址？
客人：八达岭高速与定泗路交叉口！在堵车呢！我车牌号是XXXXXX。
客服：。。。。

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大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：
别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。
也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。
别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。
别穿白色，穿上跟电线杆似的。
别穿黑色，穿上跟翔似的。
也别穿米色，穿上跟面条似的。
就算啥也不穿，也跟一排骨似的。

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5769838 发表于 2017-12-19 19:34
阿諛人人死，直言人人勁

  
社会上的三种人
胆小型：路见不平一声吼，吼完咱就走。
搞笑型：遇见坏人亮出刀，不识相的给一刀，然后一溜烟逃跑 。
2B型：为朋友两肋插刀，为异性插朋友两刀。

5769838

阿諛人人死，直言人人勁

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早上坐公交车，人很多！
突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。
于是我大吼一声：“你想死吧！翻我包！”
只见这男的后退了两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

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爆笑笑话，推广普通话的重要性。


  
在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。
顾客。。。


新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”
这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要啊。。。

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同事几个到饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。
等我们吵完了，付过钱后，见一个老板模样的人，对收银小姑娘低声说：“好好看看钱数对不对，特别是看看有没有假钱。”

我TMD感觉被打脸了~

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最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。
用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。
妈的，向鬼子报仇的时候到了！我就给他指了指街边的一个切糕摊。。。。

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顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8块钱一斤。
顾客：老板，这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。

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一个人在繁华的大街上，被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！买张看看吧！”



  

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早上上班，在公交站台等车，到处都是人，看见旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车，听见那个孕妇说：“儿子，坐好了啊，妈妈要起飞啦！”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！



  

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同学逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话，让妈妈来一下学校……
电话通了，同学可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”
结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒！……



  

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和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。
我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。
我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？
鬼答：没多少，没多少 。。。

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警察：“您好，开门查水表。”
罪犯：“水表在外面。”

警察：“您好，我是快递公司的，有你的包裹。”
罪犯：“我没买过东西。你送错了。”

警察：“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”
罪犯：“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”

警察：“卧槽，爆破一组准备……爆！”

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不要羡慕别人。
虽然她们很瘦，但胸部大呀。
虽然她们不爱看书，但成绩很好呀。
虽然她们总是呵呵，但男人们还是前仆后继呀。
虽然她们表面过得光鲜，但私下却活得更好呀。
虽然她们的自拍都来自美图秀秀，但本人跟照片一样漂亮呀。
虽然她们的存在让你感慨世界的不公，但她们就是富二代，就是土豪。

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严冬的一天，Pol.ice抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。
最后Pol.ice把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。”

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今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。
我说：没钱。
那女的急忙说：先生很便宜的。
我说：我有女朋友。
那女的郁闷骂了句：现在女孩真不要脸，搞的老娘生意都不好做了！

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那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑。

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昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。
居民集结在物业办公室，各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。
大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。向人家学习学习。”
突然这个外国女孩操一口流利中文说：“我住30楼，跑下来累了，等我喘口气儿再骂你。”

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昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个离子烫好不好？很漂亮的！”
我说：“不烫。”
几分钟后，他又问：“烫吗？”
我说：“不烫。”
过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生再问：“烫吗？”
我说：“烫！”
于是他就给我烫起了头发。。。尼玛啊~

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一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”
一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？”

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今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。
这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”

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一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”
她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”
推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”
她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

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富豪对他的护院犬感到非常骄傲。
他会让它在花园里漫步，以显示他的房屋是得到保护的。
一天，一位女士来敲他的门，“外面是你的大狗吗？”
他不知道她是怎样绕过大狗的，就说：“是的，怎么啦？”
她说：“对不起，我的狗刚刚杀了它！”
富豪：“什么？”他吼道，“你那狗是什么品种的狗？”
她回答：“一只哈巴狗。”
富豪：“一只哈巴狗？那种小家伙怎么可能杀死我那优良的大护院犬？”
她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉咙里了！”。

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一个小偷暴打了自己的儿子！
老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”
小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！”



  

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有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。
有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。
卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

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一个中国人蹲在地上。
老外问：“你蹲在地上干什么？”
中国人说：“在画画。”
老外：“画什么？”
中国人：“画一座小山。山下一座小溪。”
老外：“那你手上拿着手纸干嘛？”
中国人：“我画的这个山有点臭。小溪有点骚。”
老外恍然大悟：“哦，走开了。”

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公交打算让座，被一个二货抢去。
我：“请起来，这是我的座。”
他：“厕所你用过一次就是你的了？”
我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来，让我冲一下！”