*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。
等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。
老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。
说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？
老李不好意思地说道：你老婆给的。。。
丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？
老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。

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一小偷钻进一屋里，刚想作案。
主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说：“我得走了，你老公也快回来了。”
“原来是野男人。”小偷想。
女的说：“快走吧，他可是警察，发现了可不得了。”
小偷一听，哪还敢作案。待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。
野男人吓了一跳，问：“你谁啊，在屋里干嘛？”
小偷亲热地说：“哥，不急，自己人。”
野男人蒙了。
小偷补充说：“你偷人，我偷东西，可不是自己人吗？



  

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A：“心理医生好牛X啊，什么都知道，你们怎么做到的？”
心理医生：“就是做逻辑推理，这么说你也不懂，给你示范一下吧，你养狗吗？”
A：“养啊。”
心理医生：“那么说你很喜欢动物了，推理下吧，你也应该很喜欢你的孩子吧。”
A：“那当然”
心理医生：“你有孩子，那你肯定有老婆吧。”
A：“卧槽，说的太准了。”
心理医生：“你有老婆，这么说，你不是Gay喽！”
A：“服了你了，我明白了，现在也找个人测试测试去。”

。。。。。。。。。。。。

A：“你养狗吗？”
B：“不养。”
A：“你是Gay？！！！”

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公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎
女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了：“你们脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹。”。
后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”。
前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣，在一起打闹，才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
哈哈，我不说了，我得赶紧跑躲开，估计要打起来了。。。

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早上带客人去美国领事馆面试，排队中，前面一老阿姨正面试应该是被问到了“为什么要去美国”这个问题，老阿姨字正腔圆，声如洪钟，豪情震天说道：“贵国总统奥巴马先生在访问我国期间，诚挚邀请中国人民前往美国工作学习。我响应贵国总统号召，申请美利坚签证，前往贵国学习先进经验，请您通过我的申请。非！常！感！谢！”



  

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债主问：“你为何迟迟不还钱？”
二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”
债主：“做梦吧你！”
二货：“第二，你总得离开人世吧？”

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一次和哥们儿几个饭店喝酒，一哥们说：“来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗？”
服务员说：“要的，不给退。”
那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着再来一瓶，再来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说：“喝不了可以退！”

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个人认为，文章微博全文着力点在于“愿日后不再负人”。尤其“日后”，用词精妙，春秋笔法用得出神入化。文章同学把什么无情的形象跃然纸上。

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娱乐圈水太深，有些明星就是喜欢利用自己的负面新闻做文章，另一些则不同，她们就是喜欢做文章。

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早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！伊俐挺住！我还以为是伊俐牛奶破产了呢，原来这几年大有文章啊。（文章出轨了）

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敢于揭露自己，大胆承认了事实，同时提出了不再负人的条件，展望了未来，总结了全文，真是一篇难得的好文章。

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敢于揭露自己，大胆承认了事实，同时提出了不再负人的条件，展望了未来，总结了全文，真是一篇难得的好文章。

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敢于揭露自己，大胆承认了事实，同时提出了不再负人的条件，展望了未来，总结了全文，真是一篇难得的好文章。

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有多少男人，骂着文章的人，干着文章的事，又有多少女人，点着马伊琍的赞，当着姚笛的班！

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文章想告诉你的是：我是有老婆孩子的人，但是这不妨碍我出轨。

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今天我坐公交车回家，遇上一年轻的小偷，在掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公啊。”



  

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路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。
于是晚上又到他店里偷了一次。

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昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”
为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“哥不差钱，开两间。”

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去街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼：吆，来买肉啊叔！
我应到：“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”
侄子：“好咧！手起刀落，叔，四斤一两行不？
我实在憋不住，笑道：孩子，你好刀法啊！

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大叔：“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”
我：“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”
大叔：“小子还嘴犟，你看看你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

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刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。
下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

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路边有一摆着摊卖猪肉的小贩，这时一位大妈来到他的摊前。小贩赶紧笑脸相迎，客气地问道：“大妈，您看您是想要点猪肉还是猪内脏，我告诉您这可是刚杀的猪啊，绝对新鲜！”
大妈怀疑地说道：“是吗，刚杀不刚杀，谁知道？”
小贩听后有点急，只见他抓起一根猪大肠，从肠口由内向外翻开，然后说道：“大妈，您看，这猪大肠里的粪还没来得及掏呢？”

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久未联系的两个人在扣扣上的聊天过程
上联：在吗？干嘛呢？最近怎么样？
下联：嗯在，没干嘛，挺好的你呢？
横批：呵呵。

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时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！你快原谅我好吗？就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了你了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起啊，大哥！”的熊样。

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给大家讲个故事：从前有个屌丝，进来买了个iPhone手机，出去就变成高富帅了，至于你信不信，反正我信了。（联通营业厅广告语）

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总有一天等到你！（殡仪馆广告语）

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当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万，只有我！（高利贷广告语）

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文章都想换老婆了，你什么时间换手机呢？（某品牌手机广告语）

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某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：
1、自己不开车；
2、没有名片；
3、衣服没logo；
4、没有小区名，只有门牌号；
5、经常在郊区活动；
6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”

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一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身边一闪而过时，我就知道你至少有60！”
妇女说：“我真没那么老，一定是我今天戴的这顶帽子显得我这么老。”
哈哈，警察说的是超速。