*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。
看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”

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一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。
看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”

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一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。
看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”

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那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”
PS：中国人民银行

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菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。
这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！
老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。
老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟你哥要吧。
卖菜人说：可我不认识我哥呀。
过路人都笑道：你连你哥都不认识，套什么近乎啊！



  

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两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还是头一次见到。”

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国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。
国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。

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晚上开家庭会议，我说：“爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦。”
父母：“好啊儿子，真棒！”
我接着说：“你们的行李我放在门口啦。”

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问：“为什么520除以3除不尽？”
答：“因为爱情是容不下小三的。”
错！
正确答案：因为小三是除不尽的。

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看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让男友也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻B”。
哎~这就是理想与现实的区别。

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愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。
今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节已经过了，就不要给她开玩笑了......

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在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十！
不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！
我竟无言以对.....

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看到饭店的wifi密码是zlygdsx，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”
服务员笑着说：“不难记。是：再来一个地三鲜。”
我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。

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小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。

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房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！

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坡坡：你说咱们得穷到多大岁数？
兵兵：那得看咱们能活多久了。

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把门开开。”
“我不，妈妈没回来谁来也不开！”
“开门！”
“就不开，你是大灰狼！”
“快点打开车门！查酒驾！”

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警察把王峰带到询问室询问。
王峰解释道：“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。多辛苦啊~”
警察吼道：“这就是你往楼下泼十盆水，扔七个板凳的原因？”

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一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”
妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”
老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”
妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

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一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
富翁有气无力地问：“这得多少钱？”
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一点啊？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

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婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。
漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”
年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”




  

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刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：我胖了10斤。
第二个上去：我也是。
两人恨恨地蹬了一脚地磅，走了。

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吃饭老讲究了，教你如何吃饭。


  
1.饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。
2.饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。
3.饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。
4.饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。
5.饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。
6.饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。



  

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一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱？
妹子：对不起先生我在等人。
老张：100。
妹子：先生我真的在等人。
老张：200。
妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。
老张：500。
妹子：哎呀，我等的就是你，终于等到你了啦....



  

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机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！。

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公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，
两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。

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“小伙子，XX广场怎么走？”我又一次被人叫住，问路。
换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。
我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”



  

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老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向邻近的一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。
不久，一个狱警带了一个囚犯前来。
囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。
老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”
囚徒说：“哦......我上次开锁得了2.5万美元。你看着给吧。”

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今天坐公交！我前面有个中年妇女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，我亲你一下，就当投币了可以吗？”
师傅说可以。
中年妇女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说，尼玛，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！



  

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今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就怒了，你会不会说话啊！你才小贱货！你们全家都是小贱货！