*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我是一名优秀的厨师，平日里忙于工作，从而无暇顾及女儿学习。终于在一次家长会上，女儿的班主任老师找我单独谈话了。他对我说：“她的学习成绩还可以，就是字也写得潦草至极，差的不能再差了。这个你这做家长的有重要的责任！”我脸涨得通红，不好意思地对班主任老师说：“老师，这就是我的责任。

您放心，以后她再想吃红烧鸡爪，我坚决不给他做！”

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上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说：“我在窗户外面等你剥了一节课了！”

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晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”

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愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......。儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。

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男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”

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甲：“营业员胸前为什么佩戴照片呢？”乙：“我们开展微笑服务啊！甲：“这和佩戴照片有什么关系？”乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗？

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今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。

我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。

儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊?”

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一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

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一个家具店的老板在巴黎旅游，与一位美女邂逅。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……这时老板以顾不得自己的英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”

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礼拜天没事在家看电视，媳妇闺蜜来电话约她去逛街，媳妇收拾化妆的时候，我缓缓的躺在了沙发上，媳妇化完妆出来的时候，说“你怎么还躺下了，把你舒服的?”我赶忙说，“媳妇我缓缓腰，等会家庭大扫除，你赶快走吧不要让你闺蜜等急了。”媳妇走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气

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小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈：“这样兔子不疼吗？”我妈告诉我：“兔子耳朵那么长，就是为了方便人拎的。”这句话一直留在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴……然后，我被它一脚踢出老远。

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女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

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美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

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正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”玛淡。。。我强烈要求调座位！！！

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傍晚在公园溜达，看到一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓“若是如何如何，我天打雷劈”，当时心想拍下这感人的一幕，于是我掏出手机，却忘了关闪光灯，咔嚓一声，那男的突然就跪下了，抱着女的大腿“老婆，我错了，我撒谎了……”

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儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方。”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”

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今天开车带刚追到的情人出去玩，开到了一个斑马线的地方，这时候车有点多，都抢着过，有个妇女带一个孩子准备过马路，我慢慢的停了下来让这妇女跟孩子先过马路，妇女看了我一眼对我竖一个大拇指，顿时感觉很暖，她还一边竖着大拇指一边向我走了过来，我：老婆，你误会了，这是我远房表妹。

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啥叫过年？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。最麻烦的事还得长一岁。

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今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”老婆：“心情不好，不想做饭！”我一拍胸脯说：“我来做！”吃过饭后，还主动地洗了碗。临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿！”

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有一次妈妈在家里做包子吃，小侄子屁颠屁颠的跑过来凑热闹，说他也要包，一边包还一边碎碎念的这是妈妈的、这是爸爸的、我莫名的笑了笑，忽悠小侄子给他们一人加了几粒麻椒，我就YY着他们回来吃的精彩表情，煮好了，躺沙发上边看电影边吃，期间小侄子看我吃完了递了个包子过来，心想今天这小子伺候的不错，一口咬下去，吧唧吧唧的嚼了几口，触电般刺激！

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坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候，看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车，上车发现拿不下来也没办法了，这样能多拉很多客人…

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火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

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老师：怎么迟到了!同学：我…….我睡过了..老师：睡过了是借口吗!？同学：我……..老师：不给个合适的理由今天就站校门口反省一天!同学：奥对了!我做梦梦见您在讲课，讲的太好了，忍不住就多听了会...老师：进来吧...大家要向他看齐!

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到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。准备抽根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。我附身用手去摸，结果TM摸到老鼠夹子上了！

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名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”“这有什么大惊小怪的，”经理面不改色地说，“这是因为体温计的型号和产地不同，有温差！。”

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单位附近新开了一家酒吧，老板一女儿国色天香花容月貌，同事小李一看便喜欢上了。从此小李经常以喝酒为由去搭讪姑娘，一来二去两人有了感觉。正当两人终于修成正果时，小李却因喝酒过度造成胃穿孔，肝硬化。躺在病床上的小李唉声叹气的说：真是红颜祸水啊！

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老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给了我。新婚之夜老婆说：我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了……

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上大学，放寒假回来跟爸妈说，这半年我瘦了10斤呢 爸爸以为是我在学校没有吃得饱，掏出钱包，准备给我加点生活费，让我以后多买点吃的 结果妈妈拦住了爸爸，瞪了他一眼，笑盈盈的说，你不用给，女儿只是谈男朋友了 果然还是老妈懂我啊...

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公司上个月来了一位美女同事，因为她在我下面做事，所以我和她的关系特别好，我们是无话不说，连敏感话题我们都能聊，所以她说我们像兄弟，我觉得也是。昨天是周末，我约了她出去逛街看电影，她欣然的答应了。中午我们先看了电影，然后再出去逛街，走到公园，在公园的长椅上我们坐了下来。

我们聊到了爱情，她问我：你有没有自己喜欢的女孩子呢，我说：有啊，但人家肯定是看不上我的，我觉得她们都太漂亮太优秀了。她说：那你试着表白啊，说不定人家会答应你呢，老是暗恋人家干嘛呢，爱就要太胆的说出来，我笑了笑说：那我向你表白，你愿意做我女朋友吗？她笑了笑有点害羞的说：别开玩笑了，我们不是太合适吧，我们是好兄弟。我说：那就对了嘛，你看像你这种货色都看不上我，那别的女生能看得上我吗。

我才说完她很生气的拉着我的耳朵说：你刚才说什么，再说一遍，什么货色？我很差吗？

当时吓得我话都说不出话来，我过了一会说：不不，你非常好啊，就要比喻而已，你非常优秀。

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办公室新来个女同事，一见面就爱喊我帅哥，有一次实在受不了了，声色俱厉地跟她说：以后别喊帅哥了，太见外，还是叫我美男子吧。