*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”



  

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市民：“110吗？快来人呐！出事了！”
民警：“您好，请问您有什么紧急情况？”
市民：“两个女孩都要和我交往，结果打起来了！”
民警：“那……这……这……”
市民：“快点来呀！丑的那个要打赢了！”

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孙悟空和牛魔王闲谈，铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山牛魔王说“义弟，你看你嫂子牛B不？”
孙悟空眼睛一亮：“真的可以看么！”

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曾经我们坚信不疑的五句话

1.成绩中游偏上的学生以后最有出息；

2.微胖才是最健康的身材；
3.女孩被剩下是因为条件太优秀；

4.男人30岁以后会更有魅力；
5.不要急，真爱早晚会出现的！

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曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。
待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”
关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

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三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”
刘备：“投降吧......”
士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”
刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”
士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗！”

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以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，我们都在聊天，吵的他睡不着。
他突然爬起来对我们讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”　
我们口味突然被他调了起来，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将....省的被你们吵得睡不着觉！”

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和几个朋友去野炊，生火的时候，我强烈要求让我老婆一个人去捡柴，别人负责忙其他事情就好了。
我老婆一副不情愿的样子，质问我为啥这样针对她。
我说：“我这也是为了大家好呀，没听过那句话吗？“重”人拾柴火焰高呀！”

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老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”
没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

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说起遭遇电话骗子，谁有我们前台的美女姐姐胆大？
那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系....”
话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把局长给我叫来！”
对方啪唧一声摔了电话.....

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老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”
说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”

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和老婆看完电影回家路上，碰到仇家找我寻仇
老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔也跨不过去啊！”

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刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

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中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？
我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：秘籍就是，我够穷！



  

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总感觉这两天很多人老说自己老婆是败家娘们什么的，他们都是在故意炫富啊。
第一是炫他们有老婆，
第二是炫他们有钱，
第三是炫他们既有老婆，又有钱！

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前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，尼马已经五天了，怎么还不来杀我，现在我把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？

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喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。
看了一会儿，她说：“你偷亲我，你脸红个什么呀！”

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我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”
同事回我：“屁股！”

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今天上班，打开电脑，看到办公室杨主任在，赶紧打个招呼：“养猪人，早上好。”
现在还在郁闷中。。

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一小偷将偷来的货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给警察打电话报警。
小偷不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？
大爷答：你TM一上车，车就自动报警了。
警察问：咋报的？！
大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！
贼仰望天空说：没文化太TMD可怕了！

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一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福，这才是不离不弃。。。
突然听见大娘说了一句，我累了，你起来，我坐着，你推我一会儿。。

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生活中最不靠谱的10句话，对号入座

1、我不生气，你说吧。
2、改天请你吃饭。
3、再缓缓，我现在真的没钱还你。
4、你越来越会打扮了。
5、有空我一定去。
6、百年一遇。
7、关门清仓。
8、这价钱就不赚你的钱！
9、本游戏完全免费。
10、不刷围脖了，干正事儿去！

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记者：“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗？”
王总：“我要感谢的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至终都没有出现过，让我能够专心致志，义无反顾的奋斗。”
记者：“那你准备怎样回馈社会，对后辈有什么好的建议或者帮助吗？”
王总：“我希望用我的财富，带走他们身边所有的美女，让他们能够卧薪尝胆，实现自我的超越。能像我一样成功。”

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名字很重要，李代沫：“带”着白色粉“沫”——吸毒。
文章：“文“是劈腿的形状。
薛必群（即薛蛮子）：找鸡女“必”须成“群”——聚众淫乱。
现在正在扫“黄”，所以“黄”海波被抓了。
那么汪峰为什么上不了头条呢？
“王”本来是第一位的，但把王放在“水”里，王就没有出头之日了。

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我打电话给妈妈：“老妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头的标志上带个B字。”
妈妈说：“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”
我说：“不是的妈妈。”
妈妈说：“啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”
我说：“不是宝马，我认识宝马车标。”
妈妈说：“哦！天呐，不会是宾利吧！”
这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪(单价:2500万RMB)。”
妈妈说：“哦，这样啊，这孩子我不要了。

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和国外朋友闲聊，她问我中国制造的什么质量最好。
我说：地铁和公交！
她：为什么？能装多少人？
我深吸口烟，说：有多少就能装多少！

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坡坡说：“经过反复的用力挤压，肉质的弹性被发挥到了极致，显得异常紧实......”
兵兵问：“哟，看纪录片呢，这是《舌尖上的中国》？”
坡坡：“不，这是《高峰期的地铁》……”

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一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！ ”
结果，这个商人得到了他想要的答案：“它们的区别就是价格！”

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曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”
我惭愧的说：“我不是”
那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”
从此哥明白了一个道理！做人要诚实！！！

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昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：「这个车位我看中了，你去别的地方停！」
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制...玛哒，一晚上赚了两万多。
不说了现在查查那里还有高档会所等晚上去赚钱去。