*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女人年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。这就是原因！

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发现一件有意思的事情！用嘴吹气的时候，说 Ha~~ 吹出的是热气，说 Fu~~ 吹出的是凉气 ，谁能告诉我这是为什么啊啊啊啊！

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这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，老李....一直是司机。这是为什么？

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男女关系中的眼泪翻转定律：无论她有多大错，她开始哭的一刹那，你就是你错了。这是为什么？

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貌似现在的短信功能好像只剩下收验证码了。

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女儿最喜欢看动物世界，有一次播放的是蚂蚁王国，讲蚂蚁是母系社会，蚁后是最高领导者。
女儿看着看着，突然回头对我说了一句：“爸爸，雄蚁跟你一样。”
我纳闷女儿为啥这么说。。。
女儿接着说：“一样怕老婆！”

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一个绑匪抓住了老婆。
绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？
电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？
老公大惊：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？

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哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪（意思是，剪个100块的发型），头发剪完了，哥们照镜子一看，尼玛，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型......

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一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了.....

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盲人按摩都已经得到社会认可了，哑巴怎么还不开个理发店，当理发师呢？

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我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张美容卡！

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刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”
我：“我其实是往楼上扔的，它自己掉下去的。”



  

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买水果。
老板说：“5个苹果，一共20块”
我觉得贵，就说：“能不能少点”
老板说：“行，4个20块吧！”
艹，老板，我读书少，你别唬我啊！

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那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合...”
司机说：“不急的话，我开慢点，夏天这姑娘们穿的都可漂亮，咱边走边看...风景.”

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在KFC见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来啊，我买了好多吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”

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有一天，坡坡对兵兵说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
兵兵说：你等着啊。
只见兵兵拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。
坡坡瞬间佩服的五体投地！

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今天和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。
于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。
可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你.....

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今天和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。
于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。
可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你.....

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什么是迷茫，就是不想做小事，只想做大事！
不想做手边的事，只想做天边的事！
不想做烦琐的事，只想做繁荣的事。
脚踏实地！迷茫这病就好了....

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有事做时我们把忙碌当做累，没事做时我们却把放松当做无聊。

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疏远，总爱穿着热情的外衣。
所以，有一种亲热如此的疏远，比如：改天有空聚、下次一定来。

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文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导，我的生存法则是：那怕不会写稿，也不能刺激领导。

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人生就是这样，有欢笑也有泪水。
一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

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秋天是收获的季节。
别人的收获是成功与快乐，你的收获是：认识到并不是每个人都会成功与快乐。比如自己！

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人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；
另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

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一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷。
文艺青年总是食不下咽。
丫鬟问。“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢？”
文艺青年长叹道，“菜还没有拍照怎么能吃呢？”
丫鬟说：“少爷你可以画呀。”
文艺青年叹道。“画完以后，能发微博吗？”



  

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有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下来，自己吸两口吧。。。

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小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

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记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”
牛场主：“四个阶段。”
记者：“能说详细一点吗？”
牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”
记者：“那第四阶段呢？”
牛场主：“吹牛。”
记者：“怎么吹？”
牛场主：“堆钱到电视台做广告！”

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有天，我正在家里睡午觉，正睡的迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒，我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？”
我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？”
车主：“我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？”
我瞌睡虫又上来了，想再睡会儿，我说：“呃，好啦，你等会吧。”
不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒：“王局长，“对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！”
我顿时睡意全无：“哦，好吧，把电话给他，我给他说。”
我也不知道咋冒出的这个腔调：“你这个同志，啊，中午睡的好好的，打扰啥，放了算了！”
那个交警嗫喏着说道：“呃，好的，王局长，对不起！”
我也睡不着了，对交警说道：我不姓王，也不是王局长，请叫我雷锋！