*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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妹子A：什么是单身狗？
妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？

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今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，回过头，我发现车上的男人一大半都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当啊！

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公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。
女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”

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男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。
这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情。。。
男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’”
她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。
你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？
我下联是‘没车，没房，没商量’！”

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看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”
只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”
我瞬间惊呆了！

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自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马化腾改变了我的交流方式，第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观，第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的明灯，还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满！！！

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发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。
但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。
所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。

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幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，当个家长都不容易！

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楼下喊收破烂的
我姐问：收啤酒瓶么？
收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？
我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！
只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！。。。
厉害了我姐，大爷再不走就被你砸死了要！！！

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有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心你吗？”
我弱弱的问了一句：“你谁啊？”
那边中气十足地说，我是中通快递，到北门来取快递，快点儿！

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街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。
结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间3倍工资啊？！

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快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。
遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”
这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”



  

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离开家乡好多年，真是有些怀念
不知道村头的李寡妇改嫁了没有，我外出打工多年，夜里没人找她，这小娘子肯定耐不住寂寞会改嫁。
不知道老张家的饭店还开吗，我外出打工，不去光顾他的店，一定冷清了许多，突然想起我欠他12万的饭钱没还呢，看来回乡的事，只能以后再说了。
不知道马秃子还当村长不，虽然他那点破事都是我和李寡妇传出去的，但是我始终认为，马秃子除了人坏点，贪钱点，好色点，势力点，心眼小点，长的丑点，其它还是不错的。



  

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媒人：你的择偶条件是什么？
女孩：我不喜欢从事铁路行业的男人，还有从事家居行业的男人。
媒人：不错的行业啊，到底是为什么呢？
女孩：第一种男人容易出轨，第二种男人容易出柜...



  

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网上买了个白衬衫，还没试穿就发现有个地方被染色了。
问客服，客服说你洗一下看看。
我洗完了他们又说——洗过不退。。。
我真是日了狗了！

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我：你现在做什么？
朋友：自己做生意。
我：都做那一块？
朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。
我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！
朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！

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论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！

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国家开放二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。
如果国家允许娶二房，你试试，一定血拼到底！



  

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时代真不同了：从前是，纯情的少女，纯情的汉，约会手心都冒汗；
现如今，热情的爷们儿，饥渴的狼，小姑娘拉你进发廊。

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你以为男人都爱你？你问他要钱试试；你把他游戏删了试试；你在他玩游戏的时候把插头拔了试试；你删他女生好友试试；你不让他抽烟试试；你不让他玩手机试试。。。
你以为女生真的爱你？你不给她买衣服试试，你不陪她逛街试试，你看她手机联系人试试，你不听她的试试？

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连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。

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限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。。。

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感觉老实人好可怜。
找不到合适的对象，找个老实人；
苦活累活没人做，交给老实人。
做好了没人感激，做不好还得被批评，哪天实在忍不住爆发了
别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！



  

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甲：“兄弟，你是干啥工作的？”
乙：“卖保险的！”
甲：“噢，咱俩是同行！”
乙：“你在哪个保险公司？”
甲：“我是搞电信诈骗的！”
乙：“……”

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第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

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一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您不是对方的好友。。。

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大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。
财主高兴，送算命先生纹银10两。
半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”

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一群老爷们儿在抱怨钱越来越难赚，自己的败家娘们儿花钱大手大脚。一个保持沉默的老爷们儿起来说：男人赚钱不就是给自己老婆花的吗？人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小，花你俩钱儿还不是应该的？
众人：你得有多高的觉悟，才能这么想啊！
沉默男：反正我是光棍儿一条，说说也不花钱！



  

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丈母娘推销闺女
我处有美女一枚，出厂26年，这26年期间，在幼儿园、小学、初中、高中和大学各升级改造一次，现运行状态良好，能够为买家生产出新的下一代，有意者，需有三室一厅作为厂房，并且要有20万的存款作为保证金，货出以后如有不满意可以找厂家维修，但概不能退，有意者请与近日与我处联系。

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班里的学渣王小明生病了，向班主任请假，班主任给王小明的爸爸打电话：“喂，王局长吗，您家孩子生病了，您方便来把他接回家吗，没时间的话，我送他回家好了，对，孩子身体重要。”
上个星期，我也感冒了，向班主任请假，班主任拨通我爸的电话：“喂，李晓东家长是吧，你家孩子说自己感冒了，要你接他回去，快点来，死在学校我们可不负责任，什么，回家怕耽误他学习，你儿子这样的学不学都是倒数第一，你不用担心！”