*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”
丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”
老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”
话音刚落，庆功宴上突然安静得让人不安……

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朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？
这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
我问：“你能干什么大事啊？”
他：“老婆就是大事。”

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某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。
屌丝问：这几天不都下雨吗？
高富帅：明天介绍你认识雪。

哈哈，内涵了，高富帅是日晴，日阴，日雪！

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楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

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皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”
魔镜说：“白雪公主。”
皇后怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁谁TMD干的！”

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一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”
妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”
听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”
乘务长说：“没了，都发完了。”
旅客有些恼火的说：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长说：“小伙子啊，你还挺爱干净的嘛！”



  

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便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢？
朋友说，那便是痔疮。

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晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

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一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。

老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。

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那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。

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老妈问我：你对花的了解如何？
我说：怎么了？
老妈说：泷.泽.萝.拉是什么花？为什么网上好多人求种子？
我：。。。

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男生去亲戚家做客，为了防止亲戚发问，提前上微博，学习了应对方法。
这样大姨问他有没女朋友
该男生娇滴滴的说：女朋友没有啦，不过有个男朋友，可黏我了。
大姨败走，再没发问，此男生得意万分。

晚饭后大姨的儿子，悄悄把男生拉到房间里说：“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他谈了，你觉得我怎么样！”

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我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。
结果你懂得。
位置是没有错。。可是没有桃。。。
回头一看，蒙我眼睛的妹子哭了。。。

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公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。
获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太捧了！
后来有了朋友回复：那个男人真快！
女孩......

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别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”

可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”



  

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唐僧问：悟空，你被压在山下五百年，双手动弹不得，你是怎么解決生理需求的呢?

没等悟空回答，土地公公跑了出来，吼道：老唐，你再多嘴，信不信我弄死你?

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妈妈对儿子说：儿子啊，你都这么大了，还没女朋友，真让人着急。
爸爸说：你就别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡，可身上还不脏，你以为他都干嘛去了？
儿子。。。。。老爸，你就不能给我留点面子么！



  

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给女儿起乳名，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我：老公你踢球踢几号？
我说：3号！
老婆。。。。啊，小三？

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夏天的某日，看到一哥们在买护膝，我问他，你要去打球，还是去锻炼身体啊？
这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。
他说：床上的席子太硬了。
哈哈，嘿咻的时候保护膝盖。。。

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女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人？”
男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。”
女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊！”
男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”

哈哈，找日~

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小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，
小明站起来问：“老师，有容乃大，有容是谁？”
老师说：“你出去。”

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硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！
老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”
商场周围的人用邪恶的眼神看着我。。。。。

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同学问：“老师，我想问一个问题。”
老师：“想问什么，你说？”
同学问：“基友和炮友有什么不同啊？”
老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”"



  

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同学问：“老师，我想问一个问题。”
老师：“想问什么，你说？”
同学问：“基友和炮友有什么不同啊？”
老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”"



  

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问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。
A.卫生巾广告词
B. 纸尿裤广告词
C.避.孕.套广告词

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请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”
小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”

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初中时，男女同桌，我们两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，她多次抗议无效。
今日自习课，我正要睡，同桌提前给我说说：“坡坡，今天你睡你那头，不准睡我这头！”

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今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！

大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……

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单身的小寡妇，花枝招展香喷喷从街上飘过，一个小伙子叫住了她，问道：“昨天晚上我敲门半天你怎么都不开门，是不是有了别人？”
小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”
小伙子：“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉啊。”

千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。