*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”
这女孩脸一红：“不看！”

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一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。

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月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”
地球无奈的说：“我就是想日。

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正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”
长方形纳闷：“你怎么知道的？”
正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”

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女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地网线没插好。
男同事：你下面松了，插紧下
女：我下面不松啊
男：肯定松了，你重新插下
女：你来插吧，你劲大。
男：好了，我插好了。
女：还是你厉害呀！

办公室一片哈哈声。

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做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子都不不分开！
嗯，你说的很对，但是，就怕有第三者插入。

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妈妈问：宝贝儿，今天跟爸爸去哪玩了？
儿子：小姨不让我说。

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一日几个朋友去饭店下馆子
哥们问服务员：你好，有羊鞭吗？
服务员：没有。
哥们：有牛鞭吗？
服务员：没有。
哥们：有驴鞭没？
服务员：没有”
哥们：啥JB都没有你们也敢开饭店！

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一日几个朋友去饭店下馆子
哥们问服务员：你好，有羊鞭吗？
服务员：没有。
哥们：有牛鞭吗？
服务员：没有。
哥们：有驴鞭没？
服务员：没有”
哥们：啥JB都没有你们也敢开饭店！

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坡坡：干啥呢？
兵兵：看片啊。
坡坡：啥片？
兵兵：爱情动作片。可感人了，我弟弟都哭了。。。

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一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”
男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”

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男：不要再缠着我。
女：凭什么？

男：就凭我不喜欢你。
女：为什么不喜欢我？

男：你不符合我喜欢的类型的条件。
女：什么条件？

男：你不是男人。
女：....

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一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”
“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”
姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

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70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~

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话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。
哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！

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男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！
领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”
完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”
男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。”

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一天，小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说：“__________”
大树谦虚的说：“__________”
某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”
大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”

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A说：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了.....
B说：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡......

早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”
答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”
问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”
答：“半夜回来了呗。。。”

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男问：这么说，你答应他结婚了？
女答：没。
于是他俩又继续幸福的生活在一起！

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画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”
“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

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宿舍。。。。格格格格。。。。
静静：有什么电影推荐啊？
丽丽：白日烟火不错。
静静：没兴趣
丽丽：开头有激情戏哟~
静静：我想看男男。。。
丽丽：那就看春光乍泄吧，开头有激情戏哟，很不错哟~
静静：看过两遍不想再看了。。。
终于，娜娜听不下去了，吼道:“姐们请不要用老鸨的口吻推荐明明很经典纯洁好看正派的电影么？”

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给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

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昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！

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“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”

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“七年之痒”：就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。

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八字是指：柴、米、油、盐、酱、醋、茶和钱。

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安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”

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剩女的悲哀：死而无汉！女神的幸福：抱汉终生。

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今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗鸡蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小鸡鸡。

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有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百万修得共枕眠。