*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。　 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”　

  

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一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」　 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」　 　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　 医生晕倒！~~~　

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和不同年龄女人睡觉:　
8岁的女孩应该讲故事让她睡觉；　
18岁的要讲故事骗她和你睡觉；　
28岁的不用讲自动和你睡觉；
38岁的她会讲故事骗你睡觉；　
48岁的要讲故事避免和她睡觉；　
58岁的讲什么故事也不会和她睡觉　

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从前，有个妓女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次　
2.长椅上，20美元一次　
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　
男人说，“草地上，三次。”　

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一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

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上下班时段，拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。
几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踢了一脚。  
他非常惭愧，连忙害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛！”


  

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“咱们国家讲究时令进补，就是说什么节日或者节气，得吃点喝点对应的东西。”

“有这个说法。”

“您比如说，大雪节气，就得喝大杯雪碧。小雪呢就小杯。七夕乞巧呢，就得来点儿七喜。”

“那这么说芬达也不能闲着啊。”

“还是的啊，你看咱们节气有春分有秋分，喝芬达，分日通达。”

“口彩不错。那美年达呢？”

“那得元旦了，每年达嘛。”

“说这么久，怎么没听您提可乐啊。”

“可乐这节咱们现代人不怎么过。”

“您受累说说看。”

“每年三月，第一个巳日，称为上巳节。古人往往要踏青郊游，喝可乐。”

“您这有说法吗？”

“有啊，喝可乐仿古啊。大书法家王羲之有那么一篇兰亭集序，里头就说了这么一句。”

“哪句？”

“所以游目骋怀，足以极视听之娱，信可乐也。”

“真有这么一句。”

“这信字解释成真的，就是说真的是可乐。”

“去你的吧。”

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一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

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一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

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一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

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少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

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村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.


  

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一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

  

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某日A看著女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?

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·青年把信中“姑娘”写成“姑妈”姑娘生气回信:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈！青年不服，回敬曰：妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差？


  

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一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡…洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像…三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服…突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去…第一个小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！
　　第二个小村姑说道："换我试试看…"也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了…第二个小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！
　　第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒…于是也去拉雕像的拉把…拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有…于是一生气就一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…终于．．．．第三个小村姑叫道："你们看…我得到…洗面奶呢！…

  

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某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!　
　　　
　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”　
　　老板说：23。　
　　她好高兴：37啦！　
　　　
　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。　
　　小姐说：我猜21。　
　　她好高兴:不是,37啦!　
　　　
　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　
　　小姐说:嗯,我猜19。　
　她好得意:37,谢谢!　
　　　
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。　
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！　 　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。　
　　　
　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。　
　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？　
　　　
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。　
　　　
　　美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？　
　　　
　　“保证不生气？”　
　　　
　　“不生气!”　
　　　
　　老头的回答让美女晕到：  你刚才说话我听到了！

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一河南人到深圳一家酒店吃东西
河南人 :喂.小姐,馍多少钱?
服务员 :摸.100!
河南人 :我靠！不是吧!?那水饺呢?
服务员 :睡觉,400.
河南人:一碗400?!  
服务员:噢不.一晚800.
河南人:我靠！这么贵！为什么一碗要800?
服务员:整晚的，都这价,大哥.
河南人:要是不在这里吃呢？带走呢？
服务员：带出去要1000
河南人：深圳消费也太贵了...

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争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

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首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。   

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一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......