*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。
他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执的这么认为。
把我气的倒仰，最后愤愤的摔了一个杯子，恶毒的诅咒了他！

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有四个修女死后，要等上帝裁决，究竟是上天堂或是下地狱。于是四个人排队先后让上帝审问。
首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。
上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。”，
第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗，洗手就好了，于是她也上天堂了。
第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不能够让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”
哈哈，内涵了。。。你懂的。

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酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。
A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”
B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”
A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”

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某2B女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。
不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

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一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”
偶逗她：“偶想的和你一样！”
就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”

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　咖啡减肥法：
　　材料： 咖啡豆一百公克(生) ；水500 cc …
　　做法：
　　1、喝500cc 的水。
　　2、把咖啡豆…
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　　撒在地上，一颗颗捡起来。
　　每天三次，重复一个月…

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读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。
我走到她面前，一把手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

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姑娘说：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
男孩说：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”
姑娘说：“小时候，我很喜次撒谎。”
男孩说：“……”

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男：今晚我们一起吃饭吧？
女：难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？
男：嗯…还有一样，不过那是我们男人最高理想……

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男：今晚我们一起吃饭吧？
女：难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？
男：嗯…还有一样，不过那是我们男人最高理想……

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朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。
街上的小…姐，是河豚，好吃，但是他又中毒的可能。
自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊。
自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜啊。

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幽默的借口回答：
男人为什么会同时爱上两个女人？
答：因为没时间去爱第三个女人。

为什么男人的袜子特别臭？
答：因为男人是特别怀旧的！

女人为什么喜欢叫男人“臭男人”？
答：这还用问！那他的鞋来闻闻就知道了！

男人为什么总爱变心？
答：因为女人的相貌，身材，性格比较善变！

男人为什么只看女人的外表？
答：那当然！看人内脏的那是医生！

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一个周末，和男男女女几个朋友一起逛公园。
累了，就坐在一个长板凳上闲聊。突然，一朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”
众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 。。。。。。。。。。。（一阵口舌！）
这时，我淡定的冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”

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女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？
男同学：你当那是开关啊！！！

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系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。
一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。
我心情也不好，就冲她吼：“我kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”

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一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。
美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

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一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。　　
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”
小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我......我叫牛肉面！”

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男人感叹女人：
漂亮的不会下厨房； 能下厨房的不温柔；
温柔的没主见；　　 有主见的没女人味；
有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚；
时尚的不放心；　　 放心的没法看！

女人感叹男人：
有才华的长的丑； 长得帅的挣钱少；
挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息；
有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住；
靠得住的是窝囊废！

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当今女人标准：
1：好女人：有丈夫有情人；
2：坏女人：只有情人没有丈夫；
3：堕落女人：没情人没丈夫，但有男人；
4：孤独女人：只有丈夫。
5：十足好女人：足够贤惠、足够聪颖、足够纯情、足够细腻、足够温柔、足够优雅、足够娇羞、足够身材、足够气质、足够清秀！

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某天，有一对男女聊天……
男：若让我追到A女，让我少活十年，我也愿意！
女：你觉得B女呢？
男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！
女：如果是C女呢？
男：如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦无所怨言。
女：那，那那那我……呢？
男：让我马上死了吧！

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女友：我好渴啊，家里还有西瓜么？
我：口渴最应该喝水 （其实我就是懒得去弄西瓜给他吃）
女友：我都喝了两大杯水了
我：你应该慢慢喝，喝快了解不了口渴
女友：（愣了一秒钟):我就是慢慢喝的！
我：哦，那你过一会就会不渴了，神经传到脑子再传回神经会有滞后的嘛
女友：无语
半分钟后，恨恨地说：你不去做咨询实在太可惜了！
我：哦？为啥？
女友：你也是一个满嘴跑火车的主！
ps.他自己就是做咨询的。。。

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小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……
这时，领一个男同学为了引起小倩的感激和注视，连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
小倩表情那个难堪的啊。。。。。。。

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记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了50块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么傻B的人，竟然有人充错话费，把充话费充到他手机上了...
我：............

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初中是我班有个特烦人的男的，全班都烦他，这人品质恶劣的不行，我们就商量怎么整他，听说他家管的挺严，我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。
一开始让我办一女生打了一个，用贼甜的声音说："是XX家吗？我找XX啊。”
接的人是他妈，自然要问女生是谁，女生用嗲嗲的语气：“哎呦，快让我家小X接电话嘛，怎么着，两天没见着我，怎么换了个这么老的女的？”
那边直接把电话摔了，我们顿时笑翻。
第二天XX的脸上有个巴掌印，我们憋着笑谁也没说。
现在想想那时太坏了。

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胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”
旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人。”

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天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
她笑脸盈盈的说“好！”
“开始吧。”

她柔声说。“我用一只手使你高兴？”
我有点贪，摇头。

她更加柔声地说。“我用两只手使你高兴？”
我还是有点贪，我还是摇头。

她非常柔声地说。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”
我拼命点头，我心花怒放！！！！

叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！

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甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.

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一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。"

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一位男士问：＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂
女店员微笑答道：＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂

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大林高度近视，却不愿戴眼镜。
女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。
服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。
谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”
大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你怎么又买了一套衣服？”