*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我和女同桌是死对头。昨天跟老爸去超市买菜，看见她也在，过了一会女同桌走过来说：我们分手吧！然后就跑了，还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊！这招太狠了！

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合租的好兄弟跟我说要带女朋友回来，这天我特地化了浓妆带上了假发，扭捏地从屋里走出来，看到他们我就故意的娇哼了一声就跑了！现在听说那女的当场就扇了他耳光说分手，室友操着刀到处找我，怎么办？

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你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

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狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。

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大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

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和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧？”女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。”我...

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火车卧铺，上铺女子把我误认她男友，然后就尴尬了，她竟然让我给她的脚按摩，虽然说我不是她的男朋友但是我是真的很同情，真实太可怜了，看着这双有着脚气的脚，我不得不告诉上铺：“我不是你的男朋友”！

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老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”

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老公：亲爱滴，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。媳妇：你害我呀？要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀？老公：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦？老公：那当然。你自己吃胖了，胎儿的营养才有保障；你自己的肚子大了，胎儿在里面住得才宽敞舒适！媳妇：尼玛，现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办？

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有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

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前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气:我也很想来啊。这不还没有借到轮椅吗！

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那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过过吧！”

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李嘉诚说了一句很经典的话：当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了!

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老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳!”老张：“后来呢!”老陈：“我瞒着老婆报了警!”老张：“为什么要瞒着嫂子呢?”老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”

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如玉 发表于 2021-11-20 21:18
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晚上我和一同事在酒馆喝高了，在二货同事的怂恿下去部门经理宿舍谈工资的事，结果经理知道我们喝高了不给开门，说有事明天说，劳资借着酒劲说，不开就踹门了。二货同事上去一脚把门踹开就跑了。只剩下劳资在风中凌乱，经理穿着内裤站在门里幽幽的说，有话现在可以说了，我只想说，门不是我踹的你信吗！

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如玉 发表于 2021-11-20 21:18
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遺棄的聲音又響起了
遺棄的感覺偏剩下多少
不聽，不觸摸，不痛楚
懶看，懶記憶，懶問我
今天得到的叫甚麼？管不了

天，亦天天的了
地，天天的了
心也未能料　我已再不渺小
讓昨天一朝了
或且某月某日某宵，我倦了

人有幾多天拾起改變，
人有幾多次堅定地向著前，
一天清一天風雨飄，
似了似了不了地了，
他朝得到的縱是少，不緊要！

天，亦天天的了
地，天天的了
心也未能料　我已再不渺小
讓昨天一朝了
或且某月某日某宵，我倦了

心亦天天的了
夢天天的了，
雖也未能料，但是我的決心
沒有點滴動搖
或且某月某日某宵。

如玉

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今天一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。


小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。


她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！


当时全办公室人的嘴都可以塞鸡蛋了！

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女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了。

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老丈人和我一起玩吃鸡，丈母娘叫他帮忙扫一下地也不扫。丈母娘生气，3天没有理老丈人了，老丈人实在受不了冷暴力。就和丈母娘说：“我帮你清空淘宝购物车可以吗？别生气了！”丈母娘同意了！我和老丈人一看，5万！老丈人火冒三丈说：“这败家娘们一天买点啥呀！5万块！”后来我们仔细一看，50样，有49样东西是买给我和老丈人的：“拖鞋、睡衣、眼罩什么的！”丈母娘只是给她买了一个3万9的包而已……

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很多年前吧，那时的鸡还在满大街的跑，猪也差不多是家家都有，平时可舍不得吃就留到过年用。邻居家可不这么干，在那个年代他是啥时候想吃肉了就啥时候吃鸡，也算是另类了。有次他嘴里正啃着鸡腿就来我家串门了，可把我眼馋坏了，完了把骨头又扔给了他家的小黑，我家的狗不干了，上去就教训了他家的小黑一顿，直咬的小黑把骨头乖乖的给吐了出来。


邻居左右看了看瞄上了立在墙角的扫帚，我以为他想帮小黑打我家狗呢，立马拦了上去，邻居笑了：想啥呢？这孩子，我不打狗，一根骨头而已，谁吃不是吃呢？等我让开路，他只是在扫帚上找了一根很细的枝丫剔牙去了。这时候我爸拿去扫帚扫院子去了：咦？这刚扫完一遍的鸡屎，哈时候又拉了一地？这鸡真是不让人省心…

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以前我上幼儿园的时候，老爸那天发了工资给我买了新玩具，不到一下午就被我拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：拆不开。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。

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放学的路上，小华的女神小丽被几个小混混逼到墙角图谋不轨。小华看见了，一向懦弱的他拿起板砖就往脑门上拍，把小混混们吓跑了。小丽见小华就救了她，便说：谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。小华忽然感觉自己被套路了：......

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前段时间我跟着上一任老板去出差，结果回来的路上，老板把文件给丢了，结果他把责任推给了我，还直接无情把我开除了！今天我去洗手间方便，遇到新公司的领导，在洗手间外面一个人焦急的来回走着，莫非上级领导要来？昨儿还听司机老李说漏嘴，领导股市亏了好多，看到这我没敢过去，搞不好拿我出气！正等着听领导对洗手间大喊：王师傅，马桶到底通了没有？都半个小时了，我快憋不住了！

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昨天去相亲，结果这事传到女老板耳朵里，今天就把我叫到办公室跟我说：你现在还年轻，男人应该要以事业为重。我说：我家人给我下了死命令，这周一定要带个女朋友回家。女老板看了看我说：反正也是单身，要不，我陪你回家吧。

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上个星期我出差的时候，竟然在外面遇到了我上学时期的女神，当时聊了一会吃了个饭，后来我出差要走的时候，她给我打电话说有东西给我！我出了站，女神送了一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。今天尝了一个，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料……

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前段时间我们公司派我去出差，当时在外地的时候，老婆给我打电话，说是钥匙找不到了，还好我给她放了一把备用钥匙。最近老婆的记忆力有些下降，今天老婆疑惑的问道：老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来，我们是怎么认识的呢？我说道：还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？老婆恍然大悟，说道：想起来了，原来是你！我淡定的说道：对，是我把你撞倒的……

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昨晚下班在回去路上，遇到了多年不见的老同学，两人相见恨晚，同学提出了要请我喝酒，就这样两人撸串到了凌晨三点，散场回家的时候，我想明天应该起不来了，于是准备向女老板请一天假。刚把信息发出去后，突然一看不对劲，输入法把“老板”误发成了“老婆”。心想这下可完蛋了。



刚准备发一条跟女老板解释，没想到女老板直接给我打电话说：哥，你的心意我懂，明天你就好好的休息吧，你现在会不会难受，我过去陪你吧。那语气怎么听都感觉是泛着泪水。大伙帮忙出个主意，我该怎么收场才好？

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如玉 发表于 2021-11-16 21:25
你绝对是人才

本人比较逗逼，高中时的冬天，经常帮女同学抬热水去五楼六楼宿舍。有一次刚到六楼，好吧，我承认眼睛有乱瞄，不过人家也只让我到宿舍门口。有点气喘，扶着阳台的栏杆休息跟女同学闲聊，突然下面的足球场有点吵，没在意。过了两分钟发现就是体育老师在朝我大声嚷:快下来！你在女生宿舍干什么！瞬间感觉丢人丢大发了……

如玉

你绝对是人才