*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男生说：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自，慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗?”
女生答：“不知道。”
男生哈哈大笑：“原来你也是那百分之80的。”

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一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’
男：“你儿子的妈妈曾经拒绝我女儿的爹爹，我女儿的爹爹现在怎会答应你儿子的妈妈呢！”

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MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
男同事答：“我和你正好相反。”
MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

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小三和二奶的区别：
1.小三以转正为目的，二奶以赚钱为目的。
2.小三相当于妾，二奶约等于 女支。
3.小三是错位，二奶是职业。
4.小三需要的是“ 我爱你”，二奶需要的是“我养你” 。
5.小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。

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漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马？”
男友：“是的，我哥买的。”
MM：“那他结婚了吗？有女朋友吗？

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从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。
正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。
让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

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姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖.....
一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

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小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

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昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。
女的问：“你爱不爱我？”
男的回答：“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”
女的问：“什么意思嘛！”
男的回答：“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”
这次轮到男的问：“那你爱不爱我？”
女孩顿了一下：“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”
男孩问：“什么嘛？”
女的答：“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”


  

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我对朋友说：“你不了解情况，我其实是因为另一个女人而离婚的。”
朋友问：“那个女人长得很漂亮吧。”
我不好意思的答：“不，又老又丑。她是我丈母娘。”

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做有吸引力的女人，就要做三不女人和三等女人。
三不：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。
三等：等孩子放学，等老公下班，等电视剧开播。

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刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟糕。”
小何：“你这是什么话啊？”
小赵：“因为贼追到后，损失是可以挽回的，但是女人追到以后，损失才刚刚开始呀！”

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我的女朋友是班长，昨天周二班会，她主持。
开会前，她笑吟吟地说要调查同学们的私人生活，说：有女朋友的男生把手举起来。
举手的男生并不多，我开心地看着她，把手举的高高的。
她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”

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咱一起搭伙做饭，省煤气；
咱一起住一间房子，省电；
咱一起洗澡，省水；
把咱两的户口迁在一起，省纸；
为了节约能源，为了地球母亲，为了给子孙后代多留点绿色，咱两一起过吧！我爱你!

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某日，女网友坐火车来和我见面，我早早在站台激动地等候她。
火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。
我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”
女网友：“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
我：“咋还带一孩子来？”
女网友：“离婚了娃没人照顾。”
我：“那你还在网上跟我聊这么热乎？”
她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

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她对他很满意。
走吧。好。
他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。
腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

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双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有看出来？”
妹妹：“没有。他还向我求婚呢。”
姐姐：“我的天啊，那你没有答应他吧？”
妹妹：“你没有答应，我可答应了。”

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那天，听到朋友与他的女朋友吵架，吵的那个凶啊！
朋友：“你给我滚！”
女朋友：“好，我要是滚远了，你别叫我回来！”
朋友道：“我又没叫你直线滚，我是叫你来回的滚！”

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那天，听到朋友与他的女朋友吵架，吵的那个凶啊！
朋友：“你给我滚！”
女朋友：“好，我要是滚远了，你别叫我回来！”
朋友道：“我又没叫你直线滚，我是叫你来回的滚！”

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办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。
女：“你孩子多大了？”
男：“还没小孩。”
女：“那要一个呀！”
男：“要也得有条件吧？”
女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩了。”
男：“总得有个老婆吧”
女：……

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男子与女子同居一室，你晚上上了她，她说你是禽兽。你晚上安静的睡了一晚。她说你禽兽不如！

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女人穿个低胸，如果男人不看她，说你是没长眼睛、没有眼光、不懂欣赏；如果看了她，说你是大色狼、大BT、性骚扰。

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跟闺密聊天。
闺密右手食指竖在头顶跟我说：“阿丽，你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。
我问闺密手指举那么高干什么。
闺密说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的！”

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女人为什么习惯于讨价还价？
因为女人不想吃亏。
习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。

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女人为什么喜欢逛街？
因为女人想锻炼自己。
一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买

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我的宿舍上铺是个很迷糊的MM。
上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！”
男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”

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初夏的五月，小伙子向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。
小伙子威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。
女孩笑道：“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”
小伙子：“没关系，我可以等。”

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一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”
男：“不行，明天要上班。”
女：“那你请假啊！”
男不情愿地说：“请不到。”
女：“那你就说你叔叔死了啊！”
男恼火地说：“上次为了陪你逛街，我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”

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那天跟同班的女同学打麻将，还有女同学的男友，还有另一个朋友，谁输了谁喝酒。
席间，她的男友手气特别好，连赢好几把，女同学喝的都快不行了；
她问男友：“不喝了，不喝了，让我赖一盘吧？”
男友回：“不行不行，不准赖皮，喝~~呵呵@”
她：“亲爱的，就让我赖一盘啦~~~”

男友回：“不行，一定要喝的，哈~~”
女同学急了，大声喊道：“老子都陪你睡2年了！这点小事还不能通融的呀！”

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和女朋友交往的差不多了。
一天我问她初吻还在么？
她说早没了？
然后就问她，初吻你给谁了，她却害羞地说道：“上小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。
后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。”