*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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周末我带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。然后亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道媳妇突然来一句：姐夫，你别这样！
当时那么多人都盯着我看。。。哪个冤枉啊~~~

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小李问老张，好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。
老张：分了。
小李：都交往那么多年怎么还分了？
老张：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。

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男性DNA和女性有百分之零点三的差别。
男性没女性进化的高级。
有人说，那就百分之零点三也没什么。那我告诉你，大猩猩和人类只差百分之一。
所以，广大男性朋友们别自视过高，你那点小把戏你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一样一样的。

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一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！
女同学：喜欢幽默的男生！
男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算！

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我们几个同事在聊天。
其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”

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男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年了，开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。
女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

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有一女生向老师请假，弱弱说：李老师，我要请假！
李老师问：什么情况？
女生答：探望亲人！
老师问：怎么了？亲人病了？严重吗？
女生答：还好啦，就是流了好多血，很疼！需要休息........


  

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上公厕，没带纸。
身边只有一百元大钞以及一部手机。
我果断拿起手机，拨通KFC：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑……”

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我给办公室一位女同事介绍对象。
A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？
B：性格怎么样？
A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。
B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。
A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。

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送女朋友回家。
她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。
开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲用呢！”

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不同青年失恋的原因
普通青年：因为性格不和；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
2B青年：因为人家老公不同意。

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我和同事都感冒了在家休息，
那天我们在聊QQ。
他说：感冒都快一个月了，还不好。
我说：打针好的快点！
他说：怕疼。
我趣笑他说：皮这么厚还怕疼啊！
哥们很认真的说：又不是打在脸上!

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女同事做媒，给我介绍了个女朋友，她很漂亮，叫江姗。
见面那天，当着她两人的面，我灵感忽现的唱了一句：“爱江山更爱美人……”
顿时她两人，都白眼我，我惊觉。。。美人，媒人。。。
爱江姗更爱媒人……”

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社会上很多男人烦的很，总骂女人是祸水。
女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”
男人说：“你没听说因祸得福么？”

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一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
于是从美女同事嘴里面说出了十来个“滚滚滚滚滚滚滚滚滚”。


  

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去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。 洗完出去，刚好看见了调水温度的大叔，对他来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了……
过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……啊~~烫死了~~~

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男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗？有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样？
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，这狗和我太亲近了，差点我就露馅了。

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一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“来！你来给老子说下，这饭怎么做！”

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大冬天，宿舍没暖气，半夜里，上铺的MM要去厕厕，翻身下床，下铺的MM说，等我一下，我也去，上铺的MM就等着，那个冷呀。。。。
过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。

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女友过生日，帅锅花了一大笔银子，买了个QQ号码，准备送给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
帅哥仔细一看，原来他买的那号码是：1314250

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有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她原因。
她说，有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……


  

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女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。
女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。
女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。
他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？

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闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。
他回头对女朋友说：“大姐，下次你要是还买两个瓜的话，俺可就不给送货上门了。”
说着放下瓜就走了……
她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”

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那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”
他：“怎么了？你怎么这么问？”
我：“你就说你是不是吧。”
他：“当然了，你怎么了啊？”
我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

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一哥们问我：“送女孩什么牌子的香水好。”
“送女朋友的？”
“不是，就是个普通朋友。”
“女孩多大？身高多少？”
“问这么详细干吗？”
“我要根据这个人的气质和所从事的行业推荐香水啊。”
“哦，她1.66米，文秘，刚23岁。”
“什么星座的？”
“双鱼座。”
“知道得这么详细，肯定是女朋友。”
“不是。”
“那这不过年不过节的，你送的什么礼啊？”
“她过生日。”
“双鱼座哪有7月份过生日的啊？”
不老实的哥们一声不吭了。。。

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在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！
女的说：你拿着！
男的说：你拿着！
女的说：你拿着！
男的说：你拿着！
女的爆怒道：你TMD，我是让你替我拿着！

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小兵问茜茜，在吗？
茜茜：“嗯。”
小兵：“有件事想跟你说。”
茜茜：“嗯。”
小兵：“我喜欢你。”
茜茜：“嗯。”
小兵：“你喜欢我吗？”
茜茜：“嗯。”
小兵：“自动回复？”
茜茜：“不是。”
擦，竟然不是自动回复！

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黑木耳说：我怀孕了。
高帅富道：我们分手吧。
黑木耳打开QQ黑名单：问屌丝，你在吗？
吊丝道：在呢，你昨天怎么把我删了？
黑木耳说：逗你玩儿的。我怀孕了。
吊丝道：是他的吗？
黑木耳说：嗯，明天陪我去医院好吗？
吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费！


  

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屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝：你好，这是你点的外卖。
女神：我没有叫过外卖啊？？
屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。

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一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”
说完，大家鼓掌。。。
只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少，越省布料！”