*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一哥们发朋友圈，巴黎铁塔真漂亮，就是雨有点大，我也发了一条，莫斯科广场真宏伟，就是有点冷，结果中午我们同时相遇在胡同口小面部买泡面…

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今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗。

这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒。

结果这货没坐稳滚下去了，下去了！

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上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸坐同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业…

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看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身体验了一把，太坑爹了,都能把牙给颠掉了！

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青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。



牧师问：你欺骗了别人什么？



青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。



牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？



青年答：不是，地铁上TMD那有空座啊。

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今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

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一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”



把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊，艹！”



那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

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我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。



我说：“我不行。”



他说：“试试吧，不吃亏。”



后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！



经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。

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一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”



他答道：“僵蚕，可入药。”



买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”



他说：“它吃了里面的药就活了。。。。”

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晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。



男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！。。。

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男：亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。



女：这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。

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笑看人生 ^O^ 发表于 2021-11-15 20:06
女朋友问我：“我和你妈一起掉河里你先救谁？”

女朋友问我：“我和你妈一起掉河里你先救谁？”



我说：“你”



她问：“为什么？”

我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”

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女朋友问我：“我和你妈一起掉河里你先救谁？”



我说：“你”



她问：“为什么？”

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地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到XXX了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

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说跟一个女同事关系很好，中午的时候，她笑着跟我：咱们也学电视里面比划比划怎么样，随后就摆出比武的姿势说：女士优先，我先来。说完便在我的胸口上锤了两下。轮到我时的时候。结果，我用力太猛，一拳下去直接女同事直接晕倒了，我一时着急，不知道怎么办了，这时同事说“人工呼吸啊”我想都没想，直接亲了下去。

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小时候爸爸教导我说，别人在和你说话的时候一定要注视对方的眼睛哦，这是礼貌 也是对对方的尊重。然后我过了几天犯了错误 爸爸在训我的时候我一直认真的注视他的眼睛。 爸爸：哎呦～不服是不是还敢瞪我！看我不打死你！ ！我的内心到现在还是崩溃的。

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坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。

我说中国的筷子你会用么？

他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。

我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

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中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。我问她现在过的怎么样。哥们说：“生活的不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。。。”

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忽然发现我们家墙上一个大大的“拆”字，兴奋得我没去上班，到处打听这是真的吗？会不会是谁搞的恶作剧？经过居委会大妈确认，这一片确实要拆迁，我高兴死了。盼星星盼月亮终于盼来这一天。拆迁工作人员入户调查，我举双手赞成，她却说：你不能做主，需要和房主谈。我说：我已经租了七年房，现在这个房子拆迁，和我有关系吗？她说：绝对有关系，关系非常大，因为拆迁了，你要另找地方租房了。我不死心，继续问：我就不搬家，应该有我的份。她说：如果在租房合同的期限之内，那么你可以找房主谈赔偿。我的租房合同马上到期了，现在签新合同来得及吗？

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哥们在他女友生日的那天送了一朵玫瑰，然后说：”这是你的生日礼物，生日快乐！“女友接过玫瑰哼哼地笑了：“你生日我送你几百块的外套，我生日你送我一朵玫瑰？钱虽然不能买到爱情，但却能证明一个人爱你多深。”说完就把玫瑰丢了，这时叮的一声，一枚戒指从花里面掉了出来，哥们捡起那戒指转身走人。

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经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮，LOL技术也好。这次又在网吧LOL，这晚又是通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：“找男朋友别来我这啊。这帮x丝天天上网能特么有啥出息？”不只是我，整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声......

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我刚工作的时候，有个女同事问我要不要去她家过长假。她家在城里，我想不可能叫我去干农活之类的，我就放心的去她家。然后，她跟她妈出去玩了，她弟招待我，我每天跟她弟睡一间，给她弟免费补习了几天数学。找农村的女朋友干体力活，找城里的女朋友干脑力活，更命苦。

superok

和媳妇一个公司，正工作呢，不小心看到女同事拉链没拉，我就好心提醒了下:美女，你前门没关。


话刚说完，突然头上“啪”一声，二货老婆愤怒的看看着我:你往哪看呢？我的也没拉，咋没见你提醒？我委屈的回道：媳妇，能告诉我你上班为啥不拉拉链吗？

superok

HoMeWolf 发表于 2021-11-12 11:38

到老板家重装电脑，我上了趟厕所。他家厕所很大，除了马桶还有小便池，我不小心把钥匙掉进小便池，连忙去捡，结果把里面的芳香球弄地上摔碎了，我把碎块捡起来扔回小便池，然后洗手、洗钥匙。


后来我在书房捣腾电脑，听到老板娘在外面对老板说：“待会儿你问问他平时吃的啥，我今天刚放的芳香球他都能滋碎了。”

HoMeWolf

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几年前，我给女同事转钱，结果输错了一个号码，36万转给了陌生人，不过我一点都不担心，那是不当得利。电话联系后，对方是个女的，声音甜美，她说她是美院的大学生，我心想一定是个柔弱的美女，就不想要钱了结果她非要还回来，但是要我去一趟。我就开车去了，姑娘真的很美，吃饭的时候，我们顺便就确立了恋爱关系，钱是真不要了，她也不给了，就当是零花钱。毕业后，我们结婚了，然后我后悔了，姑娘武术世家，打人太狠了，我开公司的，账上流水没有超过1万，刚赚点钱就给她转走了。我就反对了一次，伤筋动骨3个月。跟你们说，声音甜美，不代表就是柔弱的，切记，切记！

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相亲的女孩很物质，她问我有房有车吗？我说没有！她问我做什么工作？我说没工作！女孩说不合适，相亲失败。我说：前天刚辞职，马上春节了，我准备先回家，春节后也不出来打工了，专门继承我们家的一千万……女孩马上转身：你家是做什么的？我说：我家有一个养鸡场。女孩奇怪地问：一个养鸡场能存1000万吗？我说：不是存款，是1000万外债！

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农民工家的几亩地被征收后他就成了暴发户，有钱后每天的生活变得很枯燥，他闲着没事就去收破烂。那天下午，农民工在汤臣一品小区收破烂。有个富婆卖给他30斤破纸壳子。富婆问农民工多少钱，农民工说70。正当农民工准备给她钱的时候，富婆说了一句：太贵了，50吧！农民工正懵呢，富婆扔给他50块钱直接就走了！

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昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊！”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么也来逛街？”我勒个去！

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老婆去外地出差，我在家里无人管束，逍遥又自在。今天快下班的时候，漂亮的女经理关切地对我说：你要多注意身体。我有点兴奋，问：怎么突然这么说？女经理说：因为你水喝得太少。我问女经理怎么知道的？女经理说：因为你一上午都没有去过洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？女经理一本正经地回答：因为从早上到现在，你都没有发现你的裤子穿反了！