*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！


  

superok

今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？
我敏感的问了句：都会啥。
小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！
老弟答：那给我变个魔术吧！


  

superok

青年见大师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”
大师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，大师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”
大师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”

superok

  
辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”
某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

superok

一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：“别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的：一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个；二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服长期下去就可以省很多买衣服的钱。”

superok

  
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，她居然答应做我女朋友了！
哎，姜还是老的辣啊！

superok

男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起；
20岁是柴火：火很旺，也很热；
30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；
40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来；
50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；
60岁是萤火：看着像火，其实不是火。。。

superok

  
明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事一组。
我说：我要去参加比赛了，你给我点儿精神上的鼓励吧！
MM说：一个内部比赛有瞎激动的，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体上的。
我激动：你...你怎么突然对我这么好...
MM说：想什么美事儿呢，我抽你哥大嘴巴鼓励下你。

superok

啥是倒霉男人？
陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；
和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；
带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。

superok

单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

superok

跟女朋友处了一年了，终于领悟：有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。
第一句是：“你是对的。”
第二句：“买吧。”

superok

  
男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”
男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

superok

本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮”？
男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。。。
我问干啥呢。男友说“刷新”。

superok

抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？
我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？
她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…

superok

今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！
就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！
同事以为我骂他，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”

superok

认识她那天，她一直低头玩iPad，我觉得和我们差距太大，不敢开口。
后来我们进了同一家公司，我对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。
有一天，有人来找她麻烦，破碎的玻璃割伤了她，我风一般背她到医院。
她含泪问我为什么会对她那么好，我不再犹豫，终于开口问道：想借你的iPad玩两天。

superok

认识她那天，她一直低头玩iPad，我觉得和我们差距太大，不敢开口。
后来我们进了同一家公司，我对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。
有一天，有人来找她麻烦，破碎的玻璃割伤了她，我风一般背她到医院。
她含泪问我为什么会对她那么好，我不再犹豫，终于开口问道：想借你的iPad玩两天。

superok

两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。
同事B：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。
同事A：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。
同事B：好啊！
同事AB：经理！我们，要结婚了！
主管：喔......嗯......？

superok

  
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。

superok

今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？
女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

superok

吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。
朋友说要最变态的。
结果火锅上来后，他把清汤那面转向了自己……

superok

晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她吗？

superok

早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。
场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前：呸。。。

superok

刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！

superok

初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋……

superok

昨晚男人们说几个妹子死而无汉，结果妹子们反击说他遥遥无妻！

superok

世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？

superok

谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。

superok

小红和小明陷入了爱河。。。。。。第二天就被捞起来了。。。

superok

喜欢看冷笑话的人普遍比较瘦，因为热胀冷缩……