*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我准备“十一”结婚，于是拜托老妈订酒店……
老妈一直不太待见我男友，便问：要是结婚前你跟他吹了怎么办？
我于是很霸气地回了一句：放心，换人都不会改婚期！

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一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。
钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？”
看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，可我真没必要认识我的丈母娘啊。

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中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。
比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。
许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！

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女朋友问我：“我和你妈一起掉河里你先救谁？”
我说：“你”
她问：“为什么？”
我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”

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女神上飞机前，发短信给我说：“我要上飞机了，晚点再联系你。”
都第三天了，他忍不住问女神为什么一直没有联系他。
女神说：“因为没有晚点啊。。。”

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路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”
女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”
男：“我真的很有诚意的。”
女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”

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一妹纸由于各种原因，二十六了，还没嫁出去。
她爸说：“咱家姑娘嫁不出去了！”
她妈说：“要不让她出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她爸说：“少林寺吧，男的多！”

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今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊！”
我听了很受教育，以后找老婆，千万不能找像妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。
这真是有意义的一天啊！

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微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ ”
热心网友：“我建议你穿开裆裤！超方便！”

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教你3分钟把喜欢的人变成老婆：
第一步：打听到她的手机号码。
第二步：把号码存入手机。
第三步：存储名称改成老婆。
打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。
真的是很实用啊。。。

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感觉生活好无力，好悲催。。。
去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！”
去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”

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抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。
我说以前吃芒果过敏，就买了。
女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”
我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。。。
我明白了。。。。

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如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。

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那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远后，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

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傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”
转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。
回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。。


  

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四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。
四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

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两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇，相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？”
长得漂亮的同学：“不错，老板对我很好，你呢？”
相貌一般的回答：“我也不错，老板娘对我很好。”


  

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一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位）的疼痛。
当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。
但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

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一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

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表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

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妹子说：大哥，用帅已经不能形容你了。
大哥到：啊，那用什么呢。
妹子：用丑！哈哈！

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她问：你喜欢我吗？
他答：我觉得喜欢不是用嘴说出来的，是用实际行动做出来的。
她问：那你爱我吗？
他答：你觉得一周一次怎么样？

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深夜，接个电话有急事出门，慌慌忙忙穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”
走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！~
哈哈，戴绿帽子了~~

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昨日喝醉了，朋友把我送回家的。
早上醒来满嘴是泥巴和草，打电话问送我的哥们怎么回事？
那哥们说：“昨晚你说你是喜羊羊，非要吃草，我是拉都拉不住啊。”
我骂到：“你个猪头啊，你就不会说灰太狼来了啊。”


  

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屌丝男说：“莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。美女，刚才我的体温上升好快。。。”
美女回复道：“摄氏度提出者，1701年才出生，莎士比亚1616年就死了。。你把‘士’字去掉吧。”
莎士比亚，去掉士，莎比亚说过：第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。美女，刚才我的体温上升好快。。。哈哈哈！”

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坡坡说：“我有洁癖”
兵兵问：“那你怎么三个月都不洗澡呢？”
坡坡说：“我嫌水脏。。。。。”

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雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。
我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”
姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”
我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

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和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。
旁边一妹子问我：“你困了吗？”
我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说，我困了。
谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”
尼妹啊。。。。

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男人：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女人：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男人：“我是说，我要削你。”

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和堂哥聊天，堂哥问我：“你兄弟和你媳妇，二选一你选择哪个？”
我坏笑的回答：“我选择兄弟的媳妇。”
堂哥……