*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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据说，有一类女生有这样一种模式。
冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”
夏天的时候，基本上就是这个模式“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

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有人文学好，有人英语好，有人数学好，有人生物好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好。。。。。
但是，我！食欲好。

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男人打小就是懒鬼，
上学时是捣蛋鬼，长大后是色鬼，
结婚后是死鬼，离婚了是饿死鬼，
花钱时是小气鬼，做起事来是胆小鬼，
多年后他变成了酒鬼，再后来变成了老鬼，
他以为自己一生是个衰鬼，其实不是的，不幸都只因为他是个穷鬼。

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某男陪女神逛街，女神看到一条长裙挺喜欢的，导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。
此男道：别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅。。。

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一屌丝从后面把班里女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。。。
第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧。。。”

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一屌丝从后面把班里女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。。。

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我不气馁。
虽然我胸小，但是我脸大呀。
虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。
虽然我个子矮，但是我发际线高呀。
虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。
虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。
虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。
虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。


  

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男人中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”
女友感动的直点头。
当男人让她把她的东西搬走，说要分手时，女友大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

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快三十了没对象，爸妈一直逼着相亲，我只好顺从，可是相亲好多次，不是相不中她就是人家相不中我。。。
爸发飙了：只要不是残疾就行啊，别挑了！
我脸色动了动，爸又说：要是你喜欢，残疾也行啊……我们没意见。

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买个手机，和美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。
临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。
美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……

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买个手机，和美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。
临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。
美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……

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男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”
她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”
男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”


  

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今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了，你怎么不告诉我啊！”

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老妈从小就教我做饭。
我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。
等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。

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男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。
普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃
文艺青年削出一朵花来给丈母娘
2b青年把苹果洗一洗说：苹果连皮吃好。

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这几天风特别大，老公脸上起皮，甚至往下掉皮。
我说：你就不能擦点油吗？老往下掉皮。
老公翻个白眼，说道：你懂什么，这叫帅的掉渣！


  

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同事对我说：“他的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，他可以很轻松地把她抛起来。”
我说：“你小子有福气，挺不错的啊！可是怎么变成前任了？”
同事叹气：“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

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媒人说：“那个小伙子除了有点色，他还是很会挣钱的。”
女孩问：“那他挣了多少钱啊？”
媒人答：“这得去问他好过的那些姑娘们了！”

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有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”竟然秒掉了对方。。。

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跟男友聊天：“闺蜜生了个儿子~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”
男友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”

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屌丝男说：“我跟女神是彻底没希望了！”
朋友问：“咋啦 ？”
屌丝男说：“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！”
朋友问：“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的。。。”
屌丝男说：“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了。。。”

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我有个女友，是平胸，很平的那种。
今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”
女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开！两点小！”。
哎，我又一次输了。

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去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。
我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！

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上班路上,看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞,急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存,而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……
我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

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问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？
神回复：在他身边游来游去。。。

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问：别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。
神回复：屁迷路了,从你嘴巴里出来了。

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妈妈：你是不是又换男朋友了？
女儿：啊！你怎么知道的？
妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

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本人女人缘很不错，微博中，每天很多妹子留言。
直到有一天，女友给我留了一条留言：老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。
八婆，你这是在划地盘么？

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女子问：“和我相亲的那个对象是谁啊？”
媒婆答：“人送外号金城武……”
女子没听完，就立马把电话挂了前去赴约。
女子回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”
媒婆解释道：“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

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女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”

男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”

男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”

男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”

男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”