*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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本人女，今年高考考上了重点大学，那天到跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”
老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”
这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”
我听着怎么这么难听呢？

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和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了，好不好？”
我不开心了，说道：“你和我说话，就不能加个宝贝？”
他说：“别扯我的宝贝衣服，好不好？”
我：“……”

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和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了，好不好？”
我不开心了，说道：“你和我说话，就不能加个宝贝？”
他说：“别扯我的宝贝衣服，好不好？”
我：“……”

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朋友说我：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。
我淡淡的回道：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，怎么头上是绿的呢？

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打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。
那天去浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

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女问：你平时都有什么爱好啊？
男答：我喜欢摇滚。
女：不错，还是个文艺青年啊。
男：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！

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相亲现场
女问：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、二级计算机，你呢？”
男答：“哦，我拷过3级电影算吗？”

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女生宿舍里
女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！
女B：哼切呸！
女A：什么意思？
女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

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女朋友说：亲爱的，我想上厕所。
男朋友说：可是这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，我是让你套脑袋上！


  

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昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
电话里说：“哥们，我在厕所，给我送点卫生纸来吧。”。
我说：“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。
尼玛，刚挂了。电话又响起来了。。。

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一男一女相亲。
女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”
男方：“没错。”
女孩高兴地说：“那回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”
男方：“他那里用不着会计。”
女方：“那就管理档案吧。”
男方：“这个部没档案。”
女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。
小伙子笑着回答：“小卖部。。。。。。”

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晚上回家时，有对年轻男女在桥边拉拉扯扯，走近了才知道，小情侣吵架，那女的要跳河，看了看旁边，除我和他们之外，没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切。。。
哥哥我默默地拉上衣服，带上帽子，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳河了，甩了那男的一个耳光，一溜烟儿跑了……

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屌丝说：“姑娘你真是秀色可餐。”
姑娘答：“哎别这么说，人家会害羞的……”
屌丝：“我是说你长了张肉包子脸。”
姑娘听罢，一脚旋风腿，踢得我疼了半个月。

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男问：“你紧张吗？”
女答：“嗯，有点儿。”
男问：“第一次？”
女答：“没有，我每次都很紧张……”

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女同事逛公园，中途上厕所。
忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个土豪金手机。
女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势，抓住那只手，大叫救命。。。
猥琐的手挣脱逃走了，女同事因此得到一个土豪金手机。


  

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昨晚，和一认识的、很不错的妹子吃完宵夜后。想约她一起睡觉。。。
我婉转的说：我想和你一起 起床。
她笑着回答我：木有问题。
我一阵惊喜，道：真的！！！
妹子：当然真的，8点起床如何？来，我帮你把手机闹钟设下。
我：@#！@#！@# 艹！

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听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她。
心想虽然说是前男友，但也不至于把我赶出来吧。
结果，她不仅把我赶了出来，还把我专门买给她的东西也扔了出来！实在是太过分了！”
“你买了什么？”
“100响的鞭炮！”

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哥们打电话给我，说：你啥时候来我这玩啊？
我说：我最近在减肥，等我瘦了就去。
哥们：来你妹啊，不想来就直说，你瘦的下来，猪不仅会上树，还会飞！
尼玛，胖子就那么遭人厌么？

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一个漂亮的新生学妹在门口等人帮他搬行李，我跑过去问她“学妹，要搬行李吗？”
学妹很激动“要搬，学长人真好！太谢谢了！”
我说“不用谢，要搬你自己搬呗，我就问问。”

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那天坐公交车，看见一帅哥，我不由得心花怒放！
想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞的望着帅哥。
就这样僵持了几分钟，只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红

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男：问你个问题，你喜欢猫还是狗？
女：狗狗。
男：汪汪汪！
女：……
男：我太幸福了，你竟然喜欢我！

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我的胖女友又卖萌了，嘟嘟嘴对我说：待我长发及腰，少年娶我可好。。。
我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪儿。。。

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我的胖女友又卖萌了，嘟嘟嘴对我说：待我长发及腰，少年娶我可好。。。
我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪儿。。。

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男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？”
女：“《咱们结婚吧》”
男：“好啊好啊！”

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表姐分手了，找我哭诉。
原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：作为男人，这也可以理解的，你就不要太难过了。
她继续哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。

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看到体重计上的数字：我要减肥。
买衣服的时候：我要减肥。
碰到身材好的人：我要减肥。
看见镜子里的自己：我要减肥。
遇到喜欢的人：我要减肥。
看见吃的：去你妹的减肥！

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今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍我的肩膀小声说：“帅哥，能让我插个队吗？”
我面带怒气的问：“你说什么？再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了说：“能让我…？”
我立即打断她说：“上一句。”
女的挠了下头说：“帅哥？”
我立马让开，伸出右手大声说：“美女，你请！”

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今天和闺蜜一起看房子。
房东说：“美女，我这房子实用率超高，80平米的面积，做的小三房(三居室)，真的很适合你！”
我闺蜜吼道：“适合你大爷啊，你才小三！”


  

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今天买回一只画眉鸟，叫起来声音很好听，没一会，就把隔壁合租的一小美女吸引来了，她跟我说：你也喜欢小动物啊，我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟一样可爱……
我说：好啊，以后我们都放客厅里，那样你就可以照顾我的小鸟，我也能照顾你的咪咪了……
她听完，脸一红走了。

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二货女人发表了说说：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！
宅男留言：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”