*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女生说好冷，三种青年的不同表现：
普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。

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和一个意大利妹子聊炒意面，她说，你们中国也有卖意面吗？
我说，当然。
她又问，也有番茄酱吗？
听到这里，我怒了，回了她一句：哼，没有番茄酱，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

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坡坡说：“给你10块钱帮我办件事。”
兵兵问：“啥事？”
坡坡：“小事一桩，很容易做到的，先答应我，10块钱就是你的。”
兵兵：“呃。。。。好吧！”
坡坡：“借我200块钱！”
兵兵：“尼妹。。。”

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早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

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暴雨过后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？
不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！

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微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”
她回复：“我是卖馒头的。”

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女：我是你的什么？
男：你是我的Christmas啊。
女：啊？原来我是圣诞节啊？！
男：这样我就可以Merry you了。

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中午玩赛车游戏，而且是和女朋友比赛，可是女朋友玩着玩着，突然趴在桌上不动了。
我就问她：“你怎么不开了？”
她说：“我晕车。。。”

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女友胸很平，戴A罩杯的文胸还是空了很多。
有一次聊天，我说：你骗了我啊，我没想到你这么小的胸，都还是挤出来的！
她说： 那些看着胸大的其实也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的，我实在是接受不了。

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现在北方的早上非常冷，零下十几度，周六早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。
女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是猜不对，你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。
女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？
几几年？？？次奥，不带这样玩的！

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和一女汉子朋友约会吃饭。
晚餐吃完后，她马上把高档高跟鞋换成耐克运动鞋。
我好奇的问：咋了？
那女的说：等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。

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女同事：“你看我身材如何？”
男同事：“还好。”
女同事：“你骗我，我男友说我没有腰。”
男同事：“他放屁，这么粗的腰，还说没有腰。”

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二逼青年：“老天爷，我好寂寞啊，求求你给我掉个女人下来吧。”
老天爷：“你想的再美点！？”
二逼青年：“老天爷，我也好饿啊，顺便也掉头猪下来吧！”
老天爷：“就你那智商，掉下来也是吃了美女，艹了猪。。。”

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晚上去理发，遇到推卡时，机智的我用网上学到的新技能：你听过安利吗？
洗头小妹愣了一下：安.......利？哦，你是说安女士吧，她是这的常客，昨天刚把卡办了，要不今天你也把卡办了吧！
我直接洗头妹子跪了。。。

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女神发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。
下面是几个男生回复：
A：工作别太累了
B：注意身体
C：我可以请您吃饭吗？
屌丝也发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。
下面是好友回复：
A：饿死活该。
B：SB，不会自己买吃的。
C：白痴吃不吃。

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昨晚做梦，与月老闲聊。
我说现在造房子都钢筋混凝土的了，你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱节，你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊！
后来想想不对，别人要是不断线，我哪有机会啊！

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哥们几个聚餐，大家一起吃火锅，我们叫了5瓶啤酒，有个哥们突然问，有没有人喝白的吗？
我们都摇头，他说，你们都不喝白的啊？那我一个人喝吧，大家都默默投去了钦佩的眼光。
然后他就对老板说：来一瓶营养快线。。。。

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你以为土豪的日子就好过吗？
我一个朋友，家里有钱的远近闻名。
一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水，看上了售货员，觉得自己找到了真爱了。
从此后就开始了疯狂的追求。
结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么？
姑娘说：家条件那么好，人长得也挺帅，非要和我谈恋爱，他不是有病是啥？

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以后找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在，你说让我怎么回答你？
我说在，你跟我借钱咋办。
我说不在，你请我吃饭咋办。
我说在，没好事咋办。
我说不在，有好事落下了咋办。
所以有事直接说！
这样我好知道我在不在！

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我问室友，你这是在给谁上香呢？
室友说：“前女友。”
我问：“擦，人家又没死。”
室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”

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女孩问：“有头脑的妹子和外表漂亮，身材好的妹子你喜欢那种？”
男孩说：“都不喜欢，我只喜欢你这种的！”
女孩含蓄的说：“讨厌，真的么？。。。”
几秒钟后，女孩怒了：艹！你麻B。。。你全家没头脑，不漂亮，身材不好。。。。

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男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友么？”
女神：“你不是我的菜！”
男子生气的走了！
后来，女神被她男朋友甩了，她又找到前面的那个男子：“这个世界上只有你最在乎我，我还能做你女朋友吗？”
男子道：“对不起，我不吃馊了的菜！”

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A：“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
B：“就你这SB还幽默？”
A：“第二是喜欢动不动就砍人。”
B：“哈哈哈，大哥您真幽默！”

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A：如何能破坏友情？
B：借钱。
A：再狠一点？
B：不还。
A：再狠一点？
B：再借。
A：再狠一点？
B：把钱还给他老婆。

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有人提问：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？
有人回复：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影，不是约妹子！

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有人提问：“我女友太胖，怎么提出分手比较好？”
有人回复：“有些时侯，你压得我喘不过气来。我们还是分手吧。。。”

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男：“如果缺钱了就告诉我。”
女：“好的，爱你。”
男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女：“滚。”

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天气冷了，想在家里请客吃火锅，制作教程如下：
请四个人。
给第一个人打电话：顺路买点蔬菜来，就差蔬菜了。
给第二个人打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。
给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了！
给第四个人打电话：顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒和火锅底料了。
放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了……

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相亲中男女对话。
女：你有房吗？
男：有。
女：你有车吗？
男：有。
女：你有存款吗？
男：有。
女：那挺好！
男：还行吧！
女：留个手机吧咱们联系。
男：我没手机。

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吃货是没有逻辑可言的。
问：“吃饱了吗？”
吃货：“饱了。”
再问：“那还吃么？”
吃货：“吃！”