*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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坡坡说：“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”
兵兵问：“真有你的，她说什么了？”
坡坡：“不知道，巴掌太响没听清。”

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坡坡：“我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。”
兵兵：“别夸哥，哥会骄傲的。”
坡坡：“长得又丑又没钱。”

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一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。
后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票。
这时旁边一男同事说：“没办法，现在的车票太难买了！”


  

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我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。
一日，我开车从女友那经过。
女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

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课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”
然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓，人来了也是救我！”
然后那位女同学哭着出去了。

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男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。
女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动：亲爱的，你真好。

女：我们还是吃快餐吧，吃完了我们还有时间逛街买衣服......
男子无语......

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在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”


  

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有一对恋人朋友，他们的网名很有意思
女的网名是：风一样的女子；
男的网名为：被风吹过的男子。
我似乎明白了什么。你明白了吗？

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男：嫁给我吧！
女：你说我们结婚会幸福吗？`
男：当然啦。
女：你怎么知道？
男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长啊。

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5769838 发表于 2017-12-7 11:42
點燈不明，不如匿名

5769838

點燈不明，不如匿名

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微信上某男搭讪某女，聊天如下：
男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在假日酒店
男：你有男朋友么？
女：我男朋友在我身上趴着，看我和你聊天呢。

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同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。
同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”
女友摇摇头：“就是死也走不动了。”
同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”
女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。
同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的Wifi了。”
女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。

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男：美女，我可以请你吃个饭吗？
女：当然可以，我可以带一个人去吗？
男：当然可以！
女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！

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女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗？”
“当然有啦。”
“那，除了我呢？”
“呃……”
我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。


  

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坡坡：“为什么我喝多了,酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店会一直卖汉堡给胖子？”
兵兵：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了会闹事。”

坡坡：“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？”
兵兵：“我觉得是娇情土鳖无下限。”

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好多男人找不到女朋友，都说现在大学里的女孩儿拜金啦，喜欢土豪啦，其实还是有很多单纯的女孩儿的，她们很单纯，不会管你有没有显赫的家世，也不会管你有没有万贯的家财，她们是很单纯的，只是单纯的嫌你长得丑.....而已！

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朋友问借钱，我说怕你拖债。
朋友说：你觉得我像那种人吗？
我说：不像，我觉得的是那种人一般就像你这样。
今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了。
朋友走过来看了看，淡淡的说：你是在滴血认亲吗？
我.......

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坡坡：你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。
兵兵：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！
坡坡：我和你一样，要保持身材啊。

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坡坡：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”
兵兵：“和儿子抢糖吃了？”
坡坡：“艹，尿床球了。”

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一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。
我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，
他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思…

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同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧
我：这么冷的天哪还有烧烤
同事：我知道，出来跟我走，我请你。
半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。
别拦我，我要用红薯砸死他。。。
你妹的，烤红薯也叫烧烤！

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世界之大无奇不有！今天301急诊收了一个病人，病人误食了一个蟑螂，担心蟑螂不死，自己主动吃了蟑螂药。被抬去急诊急救。#这操作。。。。

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美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

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昨天我五岁的丫头和她奶奶说:奶奶，你看，我刚摔跤了，腿都流血了，你给我杀个老公鸡补补吧…呃…我们就杀那个早上叫的最早的那个…别弄错了…红的…大的…我都和它说好了……

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嫂子的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我哥不做什么，她就打到我哥做完为止。。。

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打了个滴滴快车。。。。车来以后看到司机至少有60岁了，路上一边想超龄驾车一边担心车速不够快迟到，没想到大爷各种超车变道溜到不行，正佩服大爷有颗年轻心的时候到路口红灯了，然后就是绿灯了别的车都走了我的还没动，后面疯狂按喇叭还不走，我转头看大爷，卧槽！！睡着了！

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以前总是觉得对不起我初恋，我们在一起几个月我连手都不敢给他碰一下。有一次他强吻了我，我哭了好久一直吵着说会怀孕。他不停地安慰我，从那以后他再也不敢碰我了。直到昨天看到一个女段又说，和男朋友牵手后就怀孕的事。现在想想当初我真是太机智了

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有天傍晚，路遇几个醉酒的年轻人在辱骂一个带着小女孩的中年男子，中年男子小心翼翼的陪不是，好不容易才顺利脱身！几分钟后，中年男子一个人返回，拦住那几个年轻人要求他们赔礼道歉，结果打了起来，中年男子使出一套太极拳，四处游走，晃得人眼花缭乱。终于没几个回合，几个终于倒地不起，吐的吐，不吐的竟然打起呼噜了……