*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男生宿舍里两个室友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吧？”
他答：“高中的时候有谈过一个。”
这个人问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道我是和男的？”

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一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男同志说：“美女，你长得好漂亮啊！”
女同志答：“恩，谢谢。”
男同志问：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的。”

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大师问屌丝：你梦中情人是什么样的？
屌丝：你是问以前还是现在？
大师：以前。
屌丝：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
大师：那现在呢。
屌丝：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

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和一女同事在一块吃饭，席间她调侃我，说：“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我说：你痴人说梦啊！（让我和你生一个，做梦。）
...过了1秒
我说：不过办法倒是也有的。。。（和你生一个，我还是有点原因的）
女同事：你痴人说梦吧！（我呸，你做梦吧）

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公司每天午饭后发水果，部门新来了个小伙，不知道这事。
下午上班的时候，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
同事见状连忙说到：“给你发的！”
小伙问：“为啥给我啊？”
同事：“看你长得帅呗！”
小伙看了眼同事，又看了同事的桌子，道：“那你怎么也有呢？＂

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姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

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公司里新来了一个漂亮的女同事。
某男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
男同事有点兴奋：“恩，有点！”
女同事：“那你离我远点。别传染给我了。”

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火车上，一个漂亮妹子对我说，让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴的说好的并且马上起身，
当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。。
妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧。。。
身高啥的都是泪啊～

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男说：流言止于，智者的下一句时什么？
女答：聊天至于，呵呵！
男说：为什么呢？
女答：呵呵！

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男说：流言止于，智者的下一句时什么？
女答：聊天至于，呵呵！
男说：为什么呢？
女答：呵呵！

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一对青年男女正在通电话...
女孩说：“喂，今晚咱们出去走走，好吗？”
男孩答：“好啊！亲爱的，那咱们就老地方见！”
女孩：“咱们是第一次约会，哪来的老地方啊？”
男孩：“啊？你不是丽丽呀！那你是美美？芳芳？娟娟？难道是兰兰？”


  

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一天，我去银行开户！
银行妹子问我，是开卡还是开折子？
我问她，卡和折有什么区别吗？
银行妹子说：那区别大啦！最起码手感就不一样！
我。。。

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我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇！好香啊，谁家在做回锅肉？
她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝...

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一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹点。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道：“你这手啊，应该抹护发素。”

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一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”
那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂你吃得下去吗？”


  

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晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？
他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。
我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年，你老婆就少被别人玩一年。
然后他就开始说脏话了......

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高中时，我们几个室友讨论起戴眼镜的事：
坡坡问：“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么？”
兵兵答：“是啊。”
坡坡：“那晚上睡觉呢？”
兵兵：“当然得戴着了，不然做春梦，都看不清对方长啥样，不是白做了。”

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昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。
我问：“半年不见,老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”
我竟一时语塞。
当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子，终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了....
我们一直畅谈到深夜，最后我答应了借给他两千块钱。


  

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坡坡问：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
丽丽答：“是啊！车是你的吗，帅哥？”
坡坡：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”
丽丽：“滚。”

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女儿：“妈，我和同学出去旅游。”
妈妈：“男的女的啊？”
女儿：“男的女的都有。”
妈妈：“几个人啊？”
女儿：“两个人。”

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坡坡说：“我每天起床后，都会许二个小小的心愿！”
静静问：“能说说吗？你许的什么愿？”
坡坡：“第一个，希望自己能早日成为千万富翁！”
静静：“得了吧。另一个呢？”
坡坡：“希望你能早日嫁给这位未来的千万富翁！”

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昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。
我给她20元，她找给我15元。
我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？”


  

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男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”
女：“我奶奶活了一百多岁？。”
男：“你奶奶抽烟？”
女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

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我特爱玩游戏，那天我在打BOSS，女友对我说：“你把我当BOSS吗？”
我问她：“打BOSS会掉装备，你会掉落装备吗？”
女友：“会啊”
我问：“掉什么？”
女友：“孩子”
我。。。。

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一夜激情过后。。。
萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”
妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”
女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”
女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢。。。”
女汉子型： “放心，我会对你负责的。”

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我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。
如果她品位很高的话，也不会看上我啊。


  

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几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公；
一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有；要车，车没有；要房，房没有；跟孙悟空一样，就一根破棍子。

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坡坡问：“你脸怎么了？”
兵兵答：“被老婆打了一巴掌。”
坡坡：“那这边脸怎么也红了？”
兵兵：“快过年了，老婆说图个吉利，来个成双成对！”


  

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5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，
15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，
25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，
大概有些女孩体内与生俱来一种性情，
小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫做做。

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有一个女性朋友，身体偏胖，主要是长相，怎么形容呢？从火星逃回来结果脸先着地，可以想象的出来吧？
一日，我问她：“你都快成了剩女了，咋还不着急找对象？”
她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”
这时她哭着说：“他们是说我像雾像雨又像风，可就是TMD不像人！”