*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。爷爷问：喜欢吗？我不好意思点点头。爷爷又问：想要她的电话号码吗？我瞬间脸红了。爷爷说看我的，然后转身向美女走去。几分钟后我的电话响了，里面传来一个甜美的声音：你好，你是梁伟宾吗？你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园处。我对爷爷简直佩服的五体投地，然后默默的把这个电话存下了，高手在民间。只要思想不滑坡！方法总比困难多

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一天我开车带妹子出去兜风，兜风到一半时，把车别在空旷的杂草堆边，露出邪恶的笑容，妹子那个害怕呀:你想干嘛？别乱来啊。我:嘎嘎嘎嘎，你可以叫啊，但我保证别人听不到，哈哈，说完我放起了车内的劲爆DJ。妹子瞬间崩溃了，我感觉错过什么了

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“合租的妹子每晚都穿黑丝出门，挺好奇她的工作！”哈哈哈哈哈哈，这种情况咱也不好多问，不过人家也没说过，搁不住时间长天天，这样就有点好奇的！但的确不好问?朋友们有委婉的方法吗？

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我侄子刚出生的时候，嫂子因为要恢复身材就买了个健身球。一次嫂子外出让我哥看孩子，我哥怕他一个人搞不定就把我叫去了，我们俩把孩子放健身球上玩。也不知道是健身球不结实还是怎么地突然炸了，更倒霉的是正赶上孩子拉粑粑，崩了一身！??

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同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”

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我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！”

儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！”

你给我过来，看老子不打死你个臭小子！

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中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。

我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？

小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

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有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地?她说双膝跪地那是上坟。

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其实女人婚前婚后性格变化挺大的。像我老婆，结婚前一块吃饭都扭扭捏捏，现在呢，放个屁还要憋着跑到我面前放，完事了还问我香不香！！！

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第一次去高档餐厅，找了个位置将背着的麻布袋放下。服务员递过菜单，我瞅了瞅价格不禁惊呼：“这么贵啊!”服务员看着我的穷酸样嘟囔着：“吃不起就别来这种地方啊。”我轻蔑地嘲笑道：“还真是狗眼看人低啊，我今天就偏在这吃了。”说着我在他的注目下缓缓地拿起了地上的麻布袋，掏出馒头啃了起来。

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计算机系的男同学追班里一女同学，此女总是躲躲闪闪，男的看没戏，另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序总是提示‘没有响应’，怎么办？”女说：“马上结束任务。”男说：“对，我也是这样想的。”

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昨晚几个哥们聚会，都喝得酩酊大醉的，就中场休息，我拿手机玩了会，结果发现同事群里有个红包没人抢，便不假思索地点了进去，打开一看居然是1000元红包，心想：这下赚大了。没过两分钟过去，一女同事主动发来信息说：哥，要遵守约定哦。我一时没理解女同事的意思，她叫我自己去看，结果红包上面写着：谁点红包谁要娶我。我一看不好，就赶紧原数不动地退给她。可女同事不买账。今早上班的时候，女同事乐哼哼地走到我旁边说：哥，如果你不娶我的话，我就天天缠着你，直到你同意为止。看着眼前200斤的美女同事，心一狠，工资也不要了，直接跑出去。

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老公偷用婆婆的退休金，买了一块高仿的劳力士绿水瑰手表。戴了没一个星期表带断了，就拿着去了维修点修理。老公问老板：我这个表带断了，修一下多少钱？老板一看是劳力士绿水瑰，就说：这个醉低3000块钱。老公觉得有点贵，就问：可不可以便宜点？其实我这是假货。老板一听：假货？那得5000块钱，假的更不好配！老公当时就懵了，真想抽自己两个嘴巴啊！

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早上我冲进办公室，差点撞到老板陪同的女士，我很内急，刚要去厕所，老板却让我陪她去会议室，说她是公司重要客人，一会有重要的会议。因为太早，办公室里没人，我小声说：老板，我憋不住了，您陪她吧。老板严肃地说：就你陪，我要去厕所刷茶杯，给尊贵的客人沏茶。这是本末倒置？端茶的事应该是我的。老板回来了，脸上挂着笑：兄弟，你去吧。我苦笑：不用了！然后岔着腿去公司更衣间。最后老板发信息：其实我也内急，为了这次会议，牺牲了你，兄弟，你懂的！你换裤子总比我方便多了。

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昨天下班时临时开了个小会，所以答应老婆给她做糖醋里脊的就放了她鸽子！到家时，老婆做了三四个菜，但她就是不准我吃，说我不守信用！我也不饿，加上有点累，躺沙发就睡着了！突然听见一声狮子吼：满桌子菜你不吃，我不准你吃，我睡了你不知道偷着吃啊！看下时间，凌晨一点！

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从国外留学回来的小舅子在公司脚踏好几条船，其中还有董事长独生女。董事长知道这件事后特别愤怒，直接把小舅子开除了。小舅子就只好回了国外上班，具体也不知道在哪。今天看到小舅子发了条动态：不是我在吹，我绝对是方圆50公里最帅，最眉清目秀的中国人。我看到以后顿时就乐了，认识这么长时间了，难道我不知道你长啥样？但得捧哥们场啊，我就问：你在哪呢？他：非洲的一个沙漠工地上！

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28岁那年我单身，哥们在酒场上答应给我找对象，并且尽快的安排见面。第二天中午，我提前来到了约定的餐厅，过来赴约的美女气质不凡，大眼睛，双眼皮……就是这个年龄，看起来有点老，至少也得38岁了。我一口盐汽水差点没认出来，这是什么兄弟，竟然给我介绍这样的女人，太了解我的口味了！

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我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”

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我感觉我家的狗变聪明了。我坐下来吃东西的时候，它突然对着外面大吼，好像外面有人一样。我出去看了一下，没见到人，再回来的时候，发现它把我的汉堡吃完了……

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一个追了闺蜜三年的男人，前几天俩人终于更进一步，出去逛街了。逛到间首饰店，闺蜜试了一只手镯，然后被卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”闺蜜心想是不是要表白了啊，这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。只见他说：“因为你胳膊太粗了！”

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今天去买苹果，就问老板苹果甜不甜，老板自信的说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这.....

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去年中秋，我跟着女朋友去拜访未来岳父岳母，中午开饭，足足上了十多个菜。酒足饭饱后，老丈人说：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？ ”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃。 ”他突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。 ”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。丈母娘端着水果过来笑着对我说：“我也就能把女儿教到这个水平了，看来以后你们家要是你做饭啦！ ”我……突然觉得我回答错了！

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我弟弟被人揍了，去医院看望他，问他怎么回事？ 弟弟说:有人欺负我，我就以每人五十块钱为条件，找了七八个打手去揍他。 他说到这我就好奇了问:你一个人五十块钱找这么多人，那你怎么还打不过人家呢？ 只见弟弟情绪更加激动了说:我们把那小子揍完后， 我拿不出钱给人发工资，又被那七八个人给揍了……

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xiaoxin888 发表于 2021-9-30 17:57
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初中的时候喜欢一个女生，追了很久，她一直不同意，我就天天给她写信，她非常烦我。有一次下课我去教室找她，给她送信，她当场发飙了。骂我说：“你脸咋比城墙还厚！”全班所有人不约而同的看向了坐最后一排的陈强。

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xiaoxin888 发表于 2021-9-30 17:43
这个有点儿意思

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…

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小时候，家里唯一的家用电器就是手电筒，我觉得家里的手电筒能发光，特别新奇。于是就把手电筒拆开一探究竟。拆开后发现了更神奇的东西，电池上居然缠着一捆钱！我拿起电筒赶紧找妈妈。从此之后，只要我一犯错，无论大事还是小事，原来脾气挺好的老爸都会不留情地教训我。后来我长大了，结婚了，这才明白我爸的心情。

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表妹在自己最美好的年龄嫁出去了，因为她说不想工作了。这天，表妹回娘家，舅妈问：“闺女，你老公可谓要长相没长相，要个子也没个子。而且学历很低，你到底相中他什么了？”表妹缓缓说道：“我追求他，完全是因为他善良。记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的车漆弄花一大块。他竟然没生气没找我赔偿！从那一刻起，我就决定追他了。”舅妈：“傻子才不会要赔偿！”表妹只好又解释：“他那天开了一辆玛莎拉蒂。”

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和同事出差坐地铁，旁边一位抱孩子的女人，我看她的孩子很可爱，就和她说话，问她孩子几岁了，长得真漂亮。通过聊天，我惊喜地发现，原来我们是校友，只是我比她高两届，她算我的学妹。我忽然发现女人旁边的大哥，满脸的不高兴。本来聊天的气氛很融洽，被我的同事破坏了。这位嘴欠的同事惊讶地叫道：哥，这孩子和你长得真像，你看那鼻子、眼睛，简直一个模子刻出来的



。女人旁边的那位大哥，“腾”地站起来，冲到我身前，恶狠狠地问：你们本来就认识？冤死了！我们认识不到三分钟。地铁到站，我拉着同事提前逃走了，去等下一班地铁。车门关上的一刻，我听到女人说：你又吓跑一个，按照你这样的脾气，我什么才能嫁出去呀？

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我有一个相恋4年的女朋友，但是在酒吧当服务员的时候，45岁的富婆对我一见钟情。我两边都不想放弃，就兼顾着，富婆送了我一辆兰博基尼。前段时间富婆发现了我有女朋友，就把车收走了，还找人打了我一顿。没了车，我只好挤公交上下班，那次司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。我看着妹子长得挺漂亮的，就一直笑脸相迎！到站下车以后，妹子尾隨在我后面，一把叫住我道：“帅哥，你脾气真好啊，有女朋友吗？”我愣了愣，心中窃喜，難道妹子看上我了？正准备開口说话。她接着道：“我是婚介所的工作人员，要是有需要可以留个联系方式！”

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我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒地说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”