*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我有一胆小的同事，特别是对女生，连一句表白的话都不敢，叫我去帮他表白；
然后我就帮他去表白了。
女的听后，就说了一句话：你去问问他，要不要你也帮他把我睡了。。。


  

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今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了！
我：吃药没？
她：没有
我：咋不吃？
她：还不饿！

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昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。
因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了”！
尼玛，一桌女生就我一个男的！

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昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。
因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了”！
尼玛，一桌女生就我一个男的！

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前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。
我说：什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。
妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥，你看花盆一样的你喜欢不？

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弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？
弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

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坡坡道：“卧槽，别和我说话，吃屎去吧！”
兵兵“哦”
三秒钟后，坡坡吼道：“卧槽，你咬我干嘛？”
兵兵默默的说，你看，我在吃屎啊!

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男神说：“你这长像，怎么说呢，像何首乌的根。”
女生问：“何首乌的根长啥样？”
男神：“你没见过？就是，初具人形。”

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女生问：“你说我长得漂亮吗？”
男神答：“你长得就像绚丽多彩的人民币！”
女生：“你是说我人见人爱咯？”
男神：“我的意思是转手率极高。”

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妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。
我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。


  

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刚刚扣扣发表了一个说说：我家狗最近老爱亲我了，哈哈。。
马上就有个回复：狗改不了吃屎的。

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妹子说：我上高中的时候特别喜欢文史。
我惊叹：真恶心，你竟然喜欢闻屎。
妹子：你在给我说一遍！
我：文史挺好，文史挺好的。

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男屌丝问：“看我吧，我长得也挺帅的，你觉得我跟校花配不？”
同学答：“呸！”
男屌丝：“谢谢你，我就知道，你会支持我的！”

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那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”
MM说：“有病！”
我答：“那算了，祝早日康复！”

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一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。
刚抬头发现前方地上又有一块钱。
直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。。。

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坡坡：“兄弟，想做什么就去做吧！哥我无条件的支持你！”
兵兵：“那借我500先！”
坡坡：“不是说了无条件支持你吗！！”
兵兵：。。。。。。

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坡坡说：“刚刚考的地理不难。”
兵兵说：“其实刚刚考的是生物。。。”

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拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。
男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。
半个小时后，男故意调戏美女，说：“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着！”
美女装作没听懂，然后礼貌地问男：“你去哪？”
男高兴地说：“我去XX酒吧！”
美女笑道：“哎呀，世界上最开心的事是，看着别人坐过好几站，他还不知道，我就不告诉他！”

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莉莉问：你猜猜我现在多重？
亮亮说：我估计没有一百斤。。。
莉莉：你真会说话。
亮亮：我估计没有一百斤，也有一百二十斤！

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女友坐在沙发上吃冰棍。
只见她一边不断地舔着吮吸着，一边向我抛媚眼说：“怎么样，很诱惑吧？”
我点了点头，吞了吞口水，盯着冰棍说：“好吃吗？”

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男：亲爱的，你知道吗，在我一生见过的女人当中，你的美貌与性格都可以排到前三位。
女：呵呵，是吗？谢谢夸奖，可我并不喜欢你。
男：哦.....忘了告诉你 ，并列第二的有一百多位。

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看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”
妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”
我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”
妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁TM敢提分啊？”

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女同事长得比较胖，有一天，我问她身高，她说160cm。
我说：“你有这么高？”
她冒出：一句话“不要因为我的宽度而忽略我的高度！”

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一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…
这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

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坡坡：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”
兵兵：“恩，你说的没错。”
坡坡：“所以我不是胖，我只是热。”

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公司办公室门口坡坡遇见兵兵。
坡坡：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？
兵兵：今天不用了！我的手机游戏通关了。。。


  

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坡坡：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。
兵兵：什么歌？
坡坡：跟我走吧，天亮就出发....！

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女：“明明是自己能力不行，还到处找客观原因。”
男：“你胡说。”
女：“哦？你很强吗？你怎么证明啊，有发票吗？”
男：“哼！”
女：“上那儿去？”
男：“你说我能力不行，我要去找个小MM试验下喽，放心，我会记得要发票的！！！”

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坡坡：婚后感觉怎么样？
兵兵：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。
坡坡：为什么呢？
兵兵：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。

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同事借我钱一直不还，我去找他要。
没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过......”
搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧......”