*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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公司办公室门口坡坡遇见兵兵。
坡坡：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？
兵兵：今天不用了！我的手机游戏通关了。。。


  

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坡坡：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。
兵兵：什么歌？
坡坡：跟我走吧，天亮就出发....！

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女：“明明是自己能力不行，还到处找客观原因。”
男：“你胡说。”
女：“哦？你很强吗？你怎么证明啊，有发票吗？”
男：“哼！”
女：“上那儿去？”
男：“你说我能力不行，我要去找个小MM试验下喽，放心，我会记得要发票的！！！”

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坡坡：婚后感觉怎么样？
兵兵：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。
坡坡：为什么呢？
兵兵：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。

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同事借我钱一直不还，我去找他要。
没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过......”
搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧......”

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女神说：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。
男神答：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。
女神：对呀，对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

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姑娘问：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？
小伙答：我就是我们家乡的特产啊....你看这里，看这里，还有这里。

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女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？
男友：送几条好烟吧！
女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？
男友：因为我每次去，她光招待我喝茶，没烟。

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我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。
过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来，只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。
女孩儿见状，想伸手拉他起来。
谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着.....”
后来，就没有后来了，女孩走了。男孩一直坐着。


  

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女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我，但却没和我XOXO，是不是个好男人？
回复：他不是男人！

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一妹子问男友：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”
男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”
后来，后来他们就分手了。

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新媳妇结婚好几个月了。
一天，她问邻居：“大婶儿，俺.......俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”
大婶儿问：“你俩那个了吗？”
小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”
大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

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坡坡感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字！
兵兵问：哪两个？
坡坡：一个孙悟空，一个苍径空！
兵兵：然后呢？
坡坡：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。

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女友：“逛商场去！”
男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”
女友：“今天全部五折起，限时抢购啊！”
男友：“关我什么事？”
女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”

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女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好！”
结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊！”

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我对闺密说：“你说怪不？我这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。
闺密无良的看了我一眼，淡淡的道“你脸上没地儿长了呗！”

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我和我女朋友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习针灸如此，拔罐依旧如此，刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。

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一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。
终于他女朋友怒了：你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？

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室友最近恋爱了，整天抱着电话，在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪一聊就是大半天。
每天晚上，当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节.....”

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同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

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妹子：男人没有一个不花心的。
男：你以为女人不花心啊。
妹子：你见哪个女生比男生还花心了？
男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说女生花心不？

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坡坡：先不聊了，时间到了，我去上课了。
兵兵：好的，祝好梦。

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坡坡：从今天开始你就姓赖吧。
兵兵：为什么？？？
坡坡：因为你是个值得姓赖的人。

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瘦女生说：玩呼啦圈可以减肥。
胖女生说：玩不了啊。
瘦女生：转不动吗？
胖女生：我套不进去......

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情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？
答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。

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问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？
答：区别就是：男闺密跟你讨论大夷妈知识。蓝颜听你倾诉大夷妈的疼痛。男朋友关心你的大夷妈来没来走没走。

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问：情人节送女朋友什么礼物好？
答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。

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朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”
朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗？”
朋友说：“丑！”
我说：“那你是用了视线转移法？”
朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

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坡坡问：“你是怎么追到你媳妇的？”
兵兵答：“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”
坡坡：“所以，重点是投其所好？”
兵兵：“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”
坡坡：哦。。。

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5769838 发表于 2017-12-6 15:34
寄人篱下，有苦難言

话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。
八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就....