*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。我得去上班。

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曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！

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突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头———等我有了钱。

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坡坡说：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”
兵兵问：“你说的是什么官呀，这么爽？”
坡坡：“新郎官呀。”

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有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道路上出事了？他还不来领的话，那一副麻将少一个怎么打啊！真为他着急！

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我本来计划九点睡觉，洗了个澡，刷了个牙，看了会儿电视，玩了会儿游戏，聊了会儿微信，点了些赞，听了会儿酒店隔壁房间的动静，把各种电器充上电.....
还在犹豫要不要出去吃个宵夜，每天只要决定要睡觉，就感觉自己好忙好忙！

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局里最漂亮的MM有了男朋友，一直暗恋她的小孙看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。
同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小孙垂头丧气地说：“唉....局花被别人抱了。”

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一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”
青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”
护士大喊：“我让你摸自己的腿啊！”

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一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”
青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”
护士大喊：“我让你摸自己的腿啊！”

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刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”
她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”

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女朋友问：“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
我机智的答：“肯定救你，我妈妈的同事我又不认识。”

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女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不会滴脚上的啦。
女：“哈哈，你~”
男：“你脸大，根本就流不下来。”

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坡坡问：你昨天相亲怎么样啊？
兵兵答：没成。
坡坡：这回又咋的了？
兵兵：对方太胖了。
坡坡：你就够胖的了，还嫌弃别人。
兵兵：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
坡坡：为啥啊？
兵兵：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。

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今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。
女：你想天天和我在一起吗？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

女：你喜欢我吗？
男：超喜欢。
女：我也超喜欢我自己的。

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今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。
女：你想天天和我在一起吗？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

女：你喜欢我吗？
男：超喜欢。
女：我也超喜欢我自己的。

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男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。”
女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆的拿起了筷子。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹的啊！”

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坡坡：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”
兵兵：“坏消息吧。”
坡坡：“我要说的好消息是假的。”

坡坡：我老婆一点都不信任我。我说啥她不信啥。
兵兵：唉！我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。她竟然相信了。弄的我现在不得不每月借钱来充数。

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朋友问：“工作待遇怎么样啊？”
我说：“太低了，借我的钱吧！资助下我！”
朋友问：“找女朋友了吗？”
我说：“没找到，借我的钱吧，我去追女孩！”
朋友问：“准备啥时候买房啊？”
我说：“买不起，借我的钱吧，我凑钱买房！”

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坡坡：“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
兵兵：“真的啊？”
坡坡：“那当然！”
兵兵：“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

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坡坡：我交过的女朋友是你的20倍！”
兵兵：“20X0=0” 俩人一起抱头痛哭。

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昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了，还能气吐血了呀！

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现在的妹子们都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。穿给哪个看？肯定都是想穿给男的看。关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。

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女的最需要克服的是“懒”这个毛病，比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是....明知对方不靠谱，但懒得换人重新开始....

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晚上回来的路上，和一个女同事同路。
我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”
我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

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最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

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几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”
另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空还七十二变呢，不照样是猴吗！

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哥们和女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？
结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。怎么比？

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今天出门碰到个卖袜子的妹子
吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双。
小妹楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？
我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：妹子，能便宜点吗？
妹子回到：不能！
我艹!

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大哥：“二弟，我掩护，你快撤！”
二弟：“可是大哥，你一个人顶住吗？"”
大哥：“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”
二弟：“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”

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电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”
女的又脱下来给男的披上：“还是你自己穿吧。”
男的又脱下来给女的披上：“这么冷，你穿吧！”
来回推让几次，让我非常感动，这时候，女的说话了：“还是你自己穿着吧！我穿你的衣服，回家我怎么跟我老公解释啊！”