*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”
另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空还七十二变呢，不照样是猴吗！

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哥们和女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？
结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。怎么比？

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今天出门碰到个卖袜子的妹子
吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双。
小妹楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？
我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：妹子，能便宜点吗？
妹子回到：不能！
我艹!

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大哥：“二弟，我掩护，你快撤！”
二弟：“可是大哥，你一个人顶住吗？"”
大哥：“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”
二弟：“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”

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电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”
女的又脱下来给男的披上：“还是你自己穿吧。”
男的又脱下来给女的披上：“这么冷，你穿吧！”
来回推让几次，让我非常感动，这时候，女的说话了：“还是你自己穿着吧！我穿你的衣服，回家我怎么跟我老公解释啊！”

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下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子，说她没钱吃饭了，让我给点钱。
哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没？我那还有空房间！
女子看了看我，莞尔一笑说：那你得给我拿两百。。。。
哥转身就走，把哥当成什么人了
擦，现在想想，挺后悔的，其实两百不算贵！

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你永远不知道你男朋友对你有多好！
趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭；偷偷看Ａ片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息；不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑；QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书；搂着你睡觉时，在被窝里放屁，是因为冬天太冷，屁一定是热的。

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几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。
我擦，你不按套路出牌。。。
后来发现，新郎竟然是我兄弟！
然后我兄弟给我解释说，我只是为了证明，这个女人有多不靠谱！

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称职的男友必须得知道五种卫生巾的牌子，三种文胸的品牌，一种测孕棒的正确用法，和一家口碑不错的打胎医院。

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女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个“OK”的手势，我都分不清到底是“ok”还是“3碗”。

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离间两个女生最好的办法就是告诉其中一个另外一个比她漂亮。。。。

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好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的。

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牛郎爱上织女，结果一年见一次面。
董勇爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。
许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。
这说明什么？屌丝不能和女神在一起，就算女神同意，老天爷也不同意！


  

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女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女：“是呀，可是夏天到了啊，我特怕热！”

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女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。
新的挺好的，从来不摔东西。。。

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和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

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一次和室友去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包，吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”
只见这货，慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，你钱包，我帮你拿来了。”

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这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”
沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!”

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某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

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男人这辈子最值得自豪的一句话是：我老婆在家等我吃饭。

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据说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得很好了。
日本女人会说：XX君，请努力。
中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨！

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男人的梦想：
1.自己真的像老妈认为的那么帅。
2.自己真的像儿子认为的那么有钱。
3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

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大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？

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一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么？
男同学道：我们在交痰。
老师：有这样交谈的吗。
男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔吗？

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一对男女相亲见面，都不好意思先开口。
在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。
男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？
女：没见过。
男：我也没见过。
女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？
男：敢！
女：我也敢！

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坡坡：“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”
兵兵：“你妈说什么了？”
坡坡：“Cao，不是给你说了我没听么。”

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两个室友的对话。
坡坡：明晚有芭蕾舞，你去看吗？
兵兵：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？
坡坡：看不懂，看看大腿也行啊。
兵兵：.....

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坡坡：你这是去那儿呢?
兵兵：你为什么要问这个问题么?
坡坡：你的好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!

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坡坡问：都大三了还没女朋友，怎么办！
兵兵答：针对这个问题，在我们的团队中，有个老大爷，60了还没女朋友，他表示：“这事儿不急！”

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未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”
未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”