*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看！
结果她又跑上去,换衣服半个小时了,还没下来.....

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丽丽：是什么让你彻底爱上了他？
静静：那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。
丽丽：你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？
静静：不，是因为那套房子真挺大的，少说得值个800万吧。

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隔壁搬来一个眼镜型男，我真的好欢喜。
刚刚，就刚刚有人来敲门。
是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。
难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏嘛。
脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。
型男：“大姐，有没有起瓶器？”

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静静：“之前我生了一场大病，结果男友就离我而去。”
坡坡：“什么病？”
静静：“暗恋病。”

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静静：你长得这么帅，各方面条件也不错，怎么还是单身？
坡坡：可能大家都觉得我这样的人不应该是单身，所以都没考虑我吧。

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高富帅爱去酒吧，在那里他发出一个邀请就有无数美女应约；屌丝爱去山谷，在那里他喊一句‘我爱你’就有无数“我爱你”回应过来。

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多年以后，屌丝才会发现，曾经的女神就像是一坨屎，自己好像苍蝇一样喜欢粘着，而最后总是被一个叫高富帅的狗给吃了。

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嫁给屌丝的女神想在高富帅的宝马里哭，嫁给高富帅的女神却希望在屌丝的自行车后座笑。

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屌丝听到最多的话：“恩”“哦”“啊”。。。高帅富则是：“恩恩哦哦啊啊”。。。

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我的手里拿着砖，就无法抱着你。我把砖放下，就无法养你……屌丝的心酸谁懂？

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屌丝含情脉脉地对充气娃娃说：我就喜欢看你气鼓鼓的样子。

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女神床上心飞扬，屌丝空对屏幕忙。

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最悲哀的屌丝：手无缚鸡之力。

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坡坡问：你觉得你新交的女朋友咋样？
兵兵答：你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。
坡坡：哦？那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找这样的。
兵兵：呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？
坡坡：特惠(会)装？

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刚从地下车库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困在车库出口。
后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个停车场，可就不一定能碰见我了。
天啊，真是叫我太感动了！~~
后来我问姑娘电话号码，说以后还钱给她。
姑娘说：钱都给你了，人你就别惦记了。

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静静：亲爱的，用三个字哄我开心，快！
坡坡：我爱你！
静静：不对。
坡坡：嫁给我？
静静：不对。
坡坡：呃，有了！随便吃！
静静：对！就是这句！

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女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
我心疼地说：“不能喝就别喝了。”
女神捂着嘴巴说：“一直想吐，吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

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她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。她哭了。
然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“你不问问我爱不爱你吗？”
她破涕为笑，用颤抖的声音说：“那你爱我吗？”
我说：“不爱！”

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男生给女同学写情书，内容是：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒.....我要砸不死你，我这辈子算白活了......
女生莫名其妙的，我招谁惹谁了？

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哥儿们决定和女友分手。
女友恼怒地问：“什么？要我把你给我的情书都还给你？”
哥儿们答道：“没错，全部还给我。”
女友：“你以为我会稀罕吗？”
哥儿们：“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用!”

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有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。
我问她怎么把自己换成了锁屏界面？
她答之：“哪天我手机要是丢了，假如被一男人捡了，手机还回来的可能性要大很多。”
我问为啥？
她说，见到锁屏界面，男人肯定更想见见我本人！

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与女友下棋输了。她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。和她下象棋，从来没赢过，说多了是泪啊！

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这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果她和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救她，她要跟吴彦祖死在一起。

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我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”
二货女友没精打采地说道：“你烦死了。”
我：.....

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坡坡：“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
兵兵：“何以见得？”
坡坡：“Google浏览器不支持网银。”

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坡坡问：“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”
兵兵答：“我....我得了炎症。”
坡坡：“哦？什么炎症？”
兵兵：“拖延症....”

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坡坡：“听说你和女朋友分手了?”
兵兵：“是的。”
坡坡：“为什么呢?”
兵兵：“我把他放到在一张铺满玫瑰的床上了.....”
坡坡：“那不是挺浪漫的吗?!”
兵兵：“可我忘把刺去掉了!”

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女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水，你买一箱矿泉水！”

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女：你会娶我吗？
男：我不会娶你妈！。。。。你嫁给我吧！
女：我才不嫁给你爸。。。

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班会前坡坡提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎！
坡坡站在讲台上，竖起右手大拇指
坡坡：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？
全班集体沉默...
坡坡：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~
全班再次集体沉默...
坡坡发觉有点不对，望向台下的兵兵，于是兵兵走上讲台
兵兵：我给大家讲个笑话，大家猜猜坡坡今天穿的内裤是什么颜色？
集体欢呼：红色，哈哈哈~~~
这次大家都笑了
兵兵低下头，发现自己裤链没拉，赶紧拉好了裤链。