*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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班会前坡坡提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎！
坡坡站在讲台上，竖起右手大拇指
坡坡：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？
全班集体沉默...
坡坡：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~
全班再次集体沉默...
坡坡发觉有点不对，望向台下的兵兵，于是兵兵走上讲台
兵兵：我给大家讲个笑话，大家猜猜坡坡今天穿的内裤是什么颜色？
集体欢呼：红色，哈哈哈~~~
这次大家都笑了
兵兵低下头，发现自己裤链没拉，赶紧拉好了裤链。


  

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哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

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我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打到海洋里！”

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今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”
本想着他会配合，说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的啊？？？”。

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早上上班高峰期，人巨多。
本人女，我站在公交车上，真是人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。
煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，躲还躲不开，一心想报复。。。
后来我默默的放了个屁，再后来，我看那男的吃的特别香，我心情瞬间舒畅了.....

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一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。
服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克你要吗？”

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今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 　
女友：“你这和中医学的？”
我说：“不是，和我妈学的。”
女友：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄。”

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50岁的老头看上了一个女孩，女孩贪图老头有钱就答应了，老头一阵狂喜，抱着女孩就亲吻起来。
女孩推开老头，开始出现恶心和呕吐的反应，老头十分尴尬。
女孩急忙解释说：“女人怀孕了都会这样的。


  

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我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。
于是，假扮分手，分别报名。
结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。
再结果，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。

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坡坡：“你休完假后脸变得又红又圆，看起来生活不错嘛？!”
兵兵：“不错个屁，我的女朋友总是漏气，每天得吹一遍.....”


  

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酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。
坡坡：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”
兵兵：“老兄，你现在已经40岁了啊。”
坡坡：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”

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周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，嘴里念叨着：“哼，我就知道你在装睡！”
我哭吼着....妈妈，妹妹不带这样欺负我的！

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女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走...”
我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”
女友：“你真好！”
然后迷迷糊糊的又说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。爱你！”

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昨晚做梦，穿越到了古代。
家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了.....”

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某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。
答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！

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一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？
他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正我没钱，随便我杂样都行，然后我吼道：你给我滚，打的不给钱吧，还想舒服！”

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办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人......”

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女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？”
男：“没脑子的白富美。。。。”

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一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”
穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？你就比我多七辆而已。。。”

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周末，请朋友来家吃饭。
给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。
给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。
给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。
给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。
放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤.....

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一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖
女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”
男：“不会。”
女不高兴道：“为什么啊，怕我抢了你的钱啊。”
男：“不是，怕你来追求我。。。”

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万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。
逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

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一个Pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。
Pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”
男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”
Pol.ice问“你们几岁了？”
男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有10分钟就18了。”

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移动的短信延时造成一对恋人分手：
女发短信：你爱我不？
男的没反应(短信延时)。
女又发：你在学校是不是有别的女人？
男：是啊！当然啦！(回答的上一个问题)
女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！！！(回答的上一个问题)
结果这对恋人分手了。。。

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某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱……
那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，我免费给你修。”

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刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”
朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”

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明天公司内部考核，晚上回去向女朋友诉说
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！
女朋友：公司内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好？
女朋友：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。


  

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两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方。。。”
女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。。”

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为了鼓励女朋友洗碗，告诉她“洗的碗有多大、咪咪可以有多大”
女友低头看了看，怒道：“他妈的，老娘洗了这么多年的盘子！”

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女友皮肤过敏，陪她去医院。
医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。
女友：他....他还不是我老公。
我立马说到：快了，快了，呵呵。