*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食.....

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老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
我说：“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
老板：“嗯，那大概什么时候能到呢？”
我：“周一。”

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一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。。。。。。
在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。
司机师傅非常无奈的回了句：兄弟，车都没动。堵车呢！

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公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
我说：“当然有效了，很珍贵的说。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊?”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

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女说：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男问：“说实话。”
女答：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男问：“说实话。”
女答：“卤肉饭.....”

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小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。
一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。
邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

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男女相亲
色男：你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！
漂亮MM：你想干嘛？
色男：想！

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女孩问：一颗心值多少钱？
男孩答：不知道！
女孩：笨啊！1亿。
男孩：啊!这么多。
女孩：一心一亿啊。
男有种被忽悠的感觉，苦思片刻。
男孩：那三心两亿呢。
女孩：买二送一啊。

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文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文...”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”


  

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最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”
MM惊叫地说：“善解人衣？他可够色的啊。”

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路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”
路人：“你不是人吗？”
女人：“我家里没有男人。”
路人：“我不是男人吗？”

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文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文...”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

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用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路，要记下她的电话号码。

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面试电视台的时候。
考官问面试者：你是个专一和有毅力的人吗？
面试者：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。
考官问：那什么方面你没有毅力呢？
面试者：可能生活和感情上吧！
考官说：感情上不专一？
面试者：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一地，一直喜欢男人啊！
三个考官都凌乱了..

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今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？
我说：保险保什么！
她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。
我只问了一句：能保我找个女朋友吗？
嘟嘟.....说话呀，说话，妹子别挂呀？

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一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！！！。”

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本人银行柜台，尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”

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现在这人呀，你说你在校园骑个电动车就罢了，你还嘚瑟的带个人，你带个人就罢了，你还搂着，你搂着就罢了，你还回头亲嘴，你他妈的亲嘴就罢了，你撞我干嘛，哎呀，我这腿疼死我了，现在还疼呢.......

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刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

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一天，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”
她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”
那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

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去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。
管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。
我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”
然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说。。。

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手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。。。
好强大的屁股啊。。。信号都被切断了。

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一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。
她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么服务吗？”

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我和女友是这样相识的：我先把自己的资料改成上海，然后跟本地的女孩聊天。
我认为这样是距离产生美，然后聊着聊着，我就说从上海坐飞机去找她，我省了机票，她感动得一塌糊涂。

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终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。
眼看夜深了，女女对我说：“不要光和我说话……呀！”
我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，我把灯关了，我们继续说话吧。”

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昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。
各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”


  

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今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。
“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，我暗笑，遇到俩SB，我三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛......

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看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”
她：“XXX吗？”
我：“厉害，那你猜猜我要干嘛！”
她：“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。
我：“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”
她：“嗯！”
我：“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

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今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

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看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”
她：“XXX吗？”
我：“厉害，那你猜猜我要干嘛！”
她：“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。
我：“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”
她：“嗯！”
我：“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”