*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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初中时学校开运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿了第一名。颁奖时，老师对我说：“前几天在医院，看到一个娃打针时拔腿就跑，两个医生都没追上。我没看错，真是你啊！”我……

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我和小姨子是一个单位的，最近工作有点多，小姨子忙不过来，出于亲情我就帮小姨子完成手头工作业绩，刚完成一半，忽然老婆来电话叫我回去充电费，哎，这边那边都不好交代，于是我挂了电话后，继续完成这边的业绩……

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在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不开，怎么打都不打开，最后联系物业请了开锁师傅还是打不开！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望的走下楼时，我更惊呆啦！不是门打不开，而是我跟老爸走错楼啦！

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岳父和岳母来家里做客，老婆要我去买点海鲜，交待要买的东西估计得七八百，我没这么多钱！老婆看我半天不出门，怒道：你不想买？我赶忙陪笑说：不是，我没这么多钱！老婆顿时大怒：私房菜呢？旁边的岳父暴怒道：私房钱，私房钱，工资卡都上交了，哪里来的私房钱？学什么不好，偏学你妈不贤惠！然后，我和岳父出门买菜了……

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路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站旁边看着便说道：＂小伙子，咱别光站着看行吗？＂ 老人一句话把我说得脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。

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超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”

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过节我请客吃饭，看菜单感觉太贵了，我想用体面的理由离开，但女服务员不识趣，她站旁边等点菜，我便说：你们这里有免费茶水？给我们一壶。当女服务员拿来茶水，我仍没想到体面的理由，便给媳妇使个眼色，让她陪客人聊天，我低头看菜单。一道菜一道菜逐一看过去，我看得非常仔细，有不认识的字词，我都用手机查清楚，每道菜的做法都查一遍，并做了记录。一个小时过去了，女服务员弱弱地问：您能快点吗？我的腿都酸了。女服务员真是好人，给我这样的好机会，我拍案而起：你们这样对待客人吗？不吃啦！我们去撸串。女服务员一脸委屈，客人中有人说话：这是我下面的一个加盟店，我们就在这里吃吧，你继续请客，我让老板打1.85折。

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我和我老婆是上大学的时候认识的，我俩谈了五年才结婚的。昨天晚饭过后，我俩在小区公园散步，我老婆说道：“老公，你说我是不是一个很节俭的人？”我疑惑地问道：“此话何解？”老婆抖了抖衣服说道：“你看我这件衣服，都穿了快两年了，都不舍得扔。”原来是这样的，于是我不服输地说道：“老婆，你那还叫节俭？我从咱们认识那天起用的搓衣板，到现在我不还是在用吗？”

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我和老婆领完证没多久就结婚了，正好赶上了中秋节，比较开心喝了很多酒，喝大了就容易乱说话。老婆问：认识我以前，你有女朋友吗？我说：有时有，有时没有。老婆问：漂亮吗？我说：有的漂亮，有的不漂亮。后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有，月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青！

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我正点菜，中年女服务员对我说：小哥哥，这是我们的特色菜，尝一尝？我看着她那张“刮了腻子”的白脸：我没钱，不是我结账。中年女服务员笑容不变：那么谁请客？我顺手指着旁边的女同事。女服务员对我说：大爷，麻烦您让一下。我从小哥哥直接变大爷了？然后她肥胖的肚子挤过去，举着菜单向女同事推销：这是我们招牌菜，这鱼是早上新捞上来的，保证一个鲜！小姐姐，看你皮肤那么好，再要一个清炖美容蹄吧。点菜完毕，我向女同事发牢骚：我从小哥哥直线上升大爷，你都四十多岁了，变成小姐姐了。女同事笑道：我长得年轻呀，你忘了，上次老板的儿子来公司玩，老板娘让他喊你爷爷。能做老板的长辈，老点就老点吧。

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昨天听别人说失眠的话放个水果在床头有助睡眠，晚上就放了个橘子在床头。尼玛怎么也睡不着满脑子都在想那个橘子，最后起来吃了然后然后就睡着了…

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人千万别吹牛。和朋友在饭馆吃饭，朋友说，哎呀，最近难受死了，感冒流鼻涕，喘个气都费劲，要死了，要死了。我呵呵一笑，看看哥。常年不用吃药片，身体棒滴像头牛，生病对我来说就是浮云。第二天，快死了。感冒，发烧，嗓子疼。吊水，药片一起上。

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和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！

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第一次和邻居家小姐姐干这事的时候超紧张，毕竟是背着父母干的，当时脱得只剩内内，那高朝一波一波的涌来，小姐姐让我摸有洞的地方，我刚伸进去就感觉一阵疼痛，哎，下海抓个螃蟹真不容易。

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近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。

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在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说:靓仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢！我：好了，老板，称一下。

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寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

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今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头。我担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头。在我不禁往更差的方向想的时候，那该死的医生说：“好多肉啊.....”

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有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没，她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我！”整个监护室瞬间安静了……

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去年好哥们带他女儿来我家玩，儿子见她来忙前忙后的，一会拿玩具一会给倒饮料，最后把自己所有的零食都拿出来给小姑娘吃。等哥们要走的时候，两个小朋友抱在一起久久不愿意分开，儿子：妹妹，等我长大赚钱买个大房子，就咱俩住好不好？这样咱俩也不用分开了。小姑娘居然羞涩的点头了！哥们眼神复杂的看了我一眼，然后头也不回的走了……直到现在，都一年多了，哥们再也没来过我家。

xiaoxin888

superok 发表于 2017-9-1 22:40
别人家女儿长得娇小，被妈妈称为“妈妈生的女神嘞！”我妈叫我“傻大个”，最近有点发胖，老妈叫我移动的泰 ...

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xiaoxin888

superok 发表于 2017-8-30 19:20
前两天新交了个女朋友，长的叫一漂亮，今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了，后来过来一丑女拉我 ...

这个有点儿意思

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带着新来的女徒弟去车间，顺便和她讲解我们不管事情做得如何人际关系一定要捋顺。 我先带的她去的针车车间，针车车间负责人武艳是我老乡，我们两女性亲切的锤胳膊拥抱，顺便把女徒弟介绍给她，让她多照顾我徒弟，其乐融融。。。 出来后，我问她：学会了么？她点点头：明白了，要主动热情。孺子可教也。 带她去品质部负责人办公室，我正叫招呼呢，我徒弟走过去，一拳锤在品质部负责人老周的胳膊上，还要拥抱老周，老周一个五十多岁的老男北鼻一脸懵圈的到处躲避禄山之爪。。。

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为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友，怒脸相向：想分手就明说。。。

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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？哈哈！

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老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。

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小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

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周末和几个朋友去吃牛排，我点了份七分熟的先上来了，吃的时候太激动不小心咬到了嘴，血都流出来了，赶紧用餐巾纸擦，那几个人惊讶的看着桌上的的纸巾和捂着嘴的我，对视了一下，喊服务员过来，纷纷表示牛排要换全熟的。。。

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狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！” 猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑， 从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主！”。

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