*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”

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等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.

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迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了……
于是，一双污秽的黑手伸向了少女……“姐姐~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 ....”

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迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了……
于是，一双污秽的黑手伸向了少女……“姐姐~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 ....”

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本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！
那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？
我疑迟了一下：妈？

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妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“面，试过了，挺好吃的！”
她指着桌上的方便面盒子说道。

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坡坡：“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”
兵兵：“睡着也能吃？”
坡坡：“那当然，你没听说过卧薪尝胆吗？”

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宿舍一妹子失恋了，哭得要死要活得，整整趟了两天两夜，还不理人。
第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拽回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”

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吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”
老板白哥们儿一眼没理他。
哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”
老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

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闺蜜：我的脚磨破了……
我：怎么弄得？
闺蜜：没穿袜子磨破的……
我：那你为啥不穿？！？
闺蜜：懒的洗……
我：那你为啥还要穿内裤？！！！！
闺蜜：不穿内裤就得洗外裤……更麻烦……

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向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。
这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。
我好奇问：小心什么？
闺蜜说：小心拉大便沾到屎。

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某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；
想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。
所以，他注定一辈子单身。

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内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛的另一个名字叫淡定，淡定的另一个名字叫装B。

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闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。
我：能委婉点说吗？
闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细！

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我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”
另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”

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和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！
闺蜜淡定的说：没事，我让你先挑！

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女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上他。另一个是：他闺蜜看上了。

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“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

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前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？
只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

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瞧你那眼，长得跟ATM插卡口似的。（眯眯眼）
瞧这智商，你IQ卡欠费了啊？（智商为负数）
你除了放屁的时候带点连贯性，其它你干啥不打磕巴？？
你个普通青年，非要学人家文艺青年去看月食，结果被冻成个二逼青年回来了。。。
想娶我！至少得达到人均收入！人均身高！人均长相！人均长度！
你现在有两个选择：1是立刻滚。2是马上滚；你还可以选择立刻马上滚。
慢着，你过来，我这里有张高铁票，你也可以拿走马上消失。。。



  

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5769838 发表于 2017-12-4 11:01
貧窮自在，富貴多憂

我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？”
我说：“先有蛋吧！”
女友问：“那蛋哪来的？”
我接着改口：“那就是先有鸡！”
女友不依不饶：“那鸡哪来的？”
我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。
让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。
我无奈地问道：“你这是干什么？”
女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，我这是要打破沙锅问到底！”

5769838

貧窮自在，富貴多憂

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一个不成熟的小建议：小米可考虑增加防水功能，就跟索尼三星那样，可用浸泡在水中，极其牛逼。这样的话，在宣传可以造势『国产第一部』，用户拿到手中时更有『热得快』的实用价值，平时泡个方便面什么的，都不用煮开开水了。

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网易是一个聪明的企业，有着明确的经营思路
手游捞钱不要脸，暴雪代理赚口碑
邮件推广做婊子，音乐笔记立牌坊

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上学的时候没钱，觉得氪金就能变强的玩法特别不公平。
工作以后没时间，觉得花时间就能变强的玩法特别不公平。
总结：你们比我强就是不公平！

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上学的时候没钱，觉得氪金就能变强的玩法特别不公平。
工作以后没时间，觉得花时间就能变强的玩法特别不公平。
总结：你们比我强就是不公平！

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感觉自已是辆基地车，每次到咖啡馆我的书包都会展开为电脑，耳机，iPad ，Kindle ，书，两部手机，鼠标，触摸板。

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所以知识还是要快速迭代，门口创业咖啡的演讲嘉宾上次讲如何从0 到1 开始创业，这次就讲「创业公司如何转型」

给钱的才能叫加班
不给钱只能叫捐肝

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冬天的秋裤就像毒品，不碰还好，一旦沾上，就再也脱不下来了。

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生活会放弃你，却不会放过你。

眼看他起高楼
眼看他宴宾客
……
眼看自己更加买不起房