*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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这次回家听老妈说了一件有意思的事。我妈是在一个动物园工作的。最近由于冬天到了，是动物疫病高发期，所以决定把在园区里游荡的野猫全都统一抓捕起来，然后运到一个比较远的地方放掉。为什么这个园区里野猫这么多呢？是因为这个园区里有一部分是负责饲养朱鹮的，朱鹮这家伙嘴非常挑，只吃泥鳅，而且还只吃活的。这样一来，附近的野猫全都被吸引过来了。这些家伙不知道用什么方法把朱鹮笼子的铁丝网掏了一个孔，刚好身子能钻过去，然后就进去各种吃。后来被发现以后，园方在靠近地面的网外面又加固了一层铁丝网，想着这下总能挡住野猫们偷吃了吧，没想到过了一段时间，野猫依旧一个个肚子圆滚滚的。工作人员观察了一段时间后才发现，野猫不知道和朱鹮怎么达成了共识，朱鹮每天会把一些泥鳅叼到笼子边上喂这些野猫。而且后来不仅仅是朱鹮，周围有一个鹰、雕这种大型猛禽，以及猫头鹰的饲养区，这些猛禽也会把平时园方喂的肉片之类的叼到笼子边喂这些野猫。
对于这种情况，我只能说，萌确实也是一项生存天赋。

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室友问我：“你天天吃饺子都不会腻吗？”
我：“怎么会啊？一大锅不同馅儿的煮一起，每一颗都是惊喜，永远不知道下一颗是什么味道，感觉到了没？饺子就是北方人的巧克力。”

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作业不会做，代码 debug 不出来，苦恼无助，怎么办？根据我的经验，这个时候最好放一下手头的工作，出去走走或放松一下。这样，回来以后，你会发现你根本不记得自己之前的思路到哪里了，这样就可以重新开始了！

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南方肯定也有什么是北方没有的！南方人别哭了，团结起来想想！

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在网上购物时，有这样一群消费者，能自己解决的问题绝不找卖家咨询，尺寸大小色差自己研究页面搞定，买到东西后发现不合适通常也懒得退换，主要是觉得沟通和寄快递太麻烦，能凑合着用也就算了——然后买来的东西吃灰...

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男：能见个面吗？
女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！
男：我真的很想见你啊，求你了……
女：拿我当朋友就要尊重我。
男：那视频总可以吧？
女：好吧，可我没摄像头啊！
男：我借你，中午在校门口你来取吧。
女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？
男：12点，不见不散。
女：好，那谢谢了，你人真好。
哈哈，泡妞是需要动脑筋的！

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“如果我和你妈妈掉进水里了，你会救哪一个？”
“傻瓜，我又不会带你去回家见我父母。”

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女友对男友说：“ 我好冷。”
男友去拿棉被。
女友对男友说：“我好寂寞。”
男友去买了一条狗。
女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”
男友把女友的妈妈找来了。

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屌丝跪地向女神求婚道：
屌丝：“嫁给我好吗？”
女神：“对不起！我从小就订亲了！”
屌丝：“指腹为婚？”
女神：“是的！指富为婚！”

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坡坡：你知道什么叫土豆丝吗？
兵兵：就是把土豆切成丝啊！
坡坡：那你知道什么叫屌丝吗？
兵兵：......

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夏天的时候有一个美女同学穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
班长不知时尚，好心提醒道:“美女同学，你的短袖穿反了。”
美女同学炫道：“哪有，我就是这种衣服。”
“不可能”，班长不肯罢休，“来，让我看看里面。”

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一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“那你吃大便去吧”！

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早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。。。
当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

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女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！
结果她回了我一句：从明天开始我要向你收费！。

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给男友打电话。我：我被车撞了。
他：什么？你在哪呢？什么车撞的？
我：在商场，被购物车撞了。
他：滚，给我马不停蹄的滚。

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“亲爱的，帮我收个快递！”
“你又网购了？啥东西？”
“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”
“到底啥？”
“面膜。”
“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”
“滚，给我马不停蹄的滚。。。”

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一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？
哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！
我问：有多黄？
哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

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翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”
第二页写着：“吃了个冰淇淋。”
第三页写着：“吃了个大牛排。”
第四页写着：“吃了个大火腿。”
第五页写着：“上午就吃这些吧。”

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跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。
过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？”
他惊恐的望着我：“卧槽，你特么在偷窥我啊！”

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一妹子问我：啥叫屌丝啊？
我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。
妹子：你不是二B么？

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未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”
我的妈呀，三选一，还是让我去死吧。

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一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行，那我再想想办法。”

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男问：“我们在一起好不好？只能用一个字回答！”
女答：“孬！”

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女A：“我的男友特别有绅士风度。”
女B：“他怎么样？”
女A：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”

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甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”
乙：“结果谁走运呢？”
甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”

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坡坡说：咱主任减肥成功了。
兵兵问：你怎么知道？
坡坡说：我看见他能翘二郎腿了.....


  

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坡坡：“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”
兵兵：“应该很少吧！”
坡坡：“为什么啊？”
兵兵：“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”

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昨晚跟朋友两口子一起看手机。
朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，
店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？”
朋友神回复：“那他听你的，你晚上跟他睡吗？”

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坡坡：“下班骑车带你去玩好吗？”
丽丽：“你说话之前就不能加个宝贝呀！”
坡坡：“下班我骑着宝贝摩托带你去玩好吗？”
丽丽：“你给老娘滚......