*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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问：为什么电视了好多太监都是武林高手啊？
答：因为别人沉溺于撸管的时侯，他们在习武。

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问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？
答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。

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厚颜无耻的屌丝男士
早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！
一时嘴贱问了句，买房子啊？
人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。
突然觉得人贱也挺好的。

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我不喝酒不抽烟不玩网游，唯一爱好是钓鱼，。。。。
但是我跟女朋友处对象的时候不是这么说的，我说“我抽烟喝酒还爱玩网游，但是我可以为你改了。”
。。。之后说还是学学钓鱼吧，还可以修身养性。

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问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？
神回复：意思是“你敢表白，她就敢没有！”

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昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。
结果表白后，这货幽幽的说到，咱俩从小这么好，一起长大到现在，你竟然想上我。

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刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车（宝马汽车）吗？”
她两眼放光：“要，你给我买吗？”

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静静说：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”
丽丽说：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”
静静说：“那好啊！”
丽丽说：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”

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静静说：“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”
丽丽说：“没啊，你看我，想胖就胖，想再胖还能再胖！”

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最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！ ”

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女神给我发短信说：“我有了。”
我答：“是我的。”
女神：“你怎么知道？”
我答：“剧情需要啊.....不然你怎么往下面说？”

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路上听见一女的在和她男朋友吵架，女的说到：我好好的一个淑女，2年不到，被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

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今天路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？
我说喜欢！
男友说喜欢就多看会儿！
于是我和男友在4s店门口一直看到了晚上，我问男友，我喜欢车，你为什么不给我买？
男友说，爱你的人，不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！
尼妹，竟然能把穷说的这么清新脱俗。

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和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

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我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”
女神：“好哇好哇！”
我：“要啥条件的？”
女神：“男的，活的！”
我(窃喜)：“你看我怎么样？”
女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

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和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。”
我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

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今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然....”
“突然怎么了？”
“突然阑尾炎犯了，去医院后就有了这道疤....”

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坡坡说：“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”
兵兵问：“说你们五行不合？”
坡坡：“不，他说我们五官不合。”

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一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”
一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头，蘸着屎吃。”

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兵兵说：“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。”
丽丽偷笑着答：“我知道为啥，因为狗改不了吃屎！”

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刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！
男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！

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一封公开信
住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。
请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。
作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！
希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。
我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。
如果再往下仍，请你就给我一个晚时间，保证换你十月安稳！


  

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同学背着她的女朋友走在回学校的路上，同学：妞，背着你，我不禁想起了我们的革命英雄雷锋！他的死......
女朋友害羞地问：为什么呀？
同学：他的死，哎，重于泰山啊！
哈哈，这样形容人胖是不是很委婉？

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坡坡：“哎，其实我还是忘不了前女友”
兵兵：“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”
坡坡：你妹。。。

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同学聚会一起玩真心话大冒险。
问我女朋友，你有没有车震过？
女朋友回答：有过。
我心里想，女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出，我没有车。


  

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今天老张问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”
老王说：“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”
老张：“哦，这我就放心了，可是你怎么知道的？”

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本人微胖，今天和男朋友去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问男朋友：你是谁啊，你要带我去哪里？
男朋友看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
男朋友说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
男朋友笑笑说：这得论斤称啊！
尼妹，我保证不打死你～

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姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！
她喝完要去卫生间，我说不许去。
半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。
我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”
她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！

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静静问：“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”
丽丽说：“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”

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吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来，有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”
这....不太合适吧....我犹豫着....
女同事一脸期待的表情：“行吗？”
“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴子，然后哈哈哈哈的跑开了。
尼玛，让我娶了你，这辈子不折腾死你。