*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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中午办公室的同事都在午休，一男同事把办公室一妹子的内衣解开了，妹子起来就是一巴掌，你个色狼。
他：你听我解释，听说女孩穿内衣睡觉，对胸部发育不好，我这是为你好。

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小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。
姑娘：什么事？
小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？
姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！
小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。

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前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“TMD，有新欢了不起吗？看那臭婊子的嘚瑟样！”
他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，我去了趟泰国，这是我啦！”

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：“真是些天真可爱的孩子！咦......你孩子呢？”
男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”
女：“五个月行不。。。
男。。。

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朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？
我说不见。
朋友问为什么？
我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。

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昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了。。。

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昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了。。。

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地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上！
美女愤怒：舔掉~
旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你！
说着就舔了下去....

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“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！”
“老王，你太客气了，唱什么歌呀？”
“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子.....”
“你妹。。。”

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本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。
一日，小姨子微信我：“姐夫，你好吗！”
我说：“我和你姐都离了，不是你姐夫了。”
小姨子：“哦，那我也不是小姨子了哟。”
我：“嗯！”
小姨子：“哥！”
我说：“哎！”
小姨子：“哥，你有女朋友了吗？”

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女孩：“你爱我吗？”
男孩：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”
女孩：“那你愿意为我做任何事吗？”
男孩：“当然！”
女孩：“我想有个前男友。”
男孩。。。

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女孩：“我们分手吧！”
男孩：“我能问你最后一个问题吗？”
女孩：“别问了，我爱过！”
男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

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5769838 发表于 2017-12-3 11:37
瘦羊的骨不悉香，庸人的話無益

5769838

瘦羊的骨不悉香，庸人的話無益

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洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！
男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！
女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
PS：哈哈，男人好速度，一分钟就完事。

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姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”
医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
PS：哈哈，是黄瓜上的吧。

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有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！
我笑笑说：叫我老汉就可以了。
PS：哈哈，这个是老汉推车的节奏啊！

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坡坡：“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了！”
兵兵：“你想表达什么呢？”
坡坡：“嗯。。我帅死了！”

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坡坡：“昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！”
兵兵：“哎哟！不错哦，她说什么了？”
坡坡：“不知道，巴掌声太响没听清。”

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坏人要强暴一个女人。
女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”
坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”
女人：“得到我的心，可以给你更多姿势啊！”

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我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问：“1加1等于？”
“汪汪！”
她问：“2乘3？”
“汪汪汪汪汪汪！”
她问：“9开平方？”
“汪汪汪！”
我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。
她说：“我让老公学的狗叫。”
哈哈，刚才的都是老公在叫~

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屌丝：我发现你有一个优点！
女神：哦，是什么 ？
屌丝：你夸我一句我告诉你。
女神：你真帅！
屌丝：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。

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问：“你有驾照么？”
屌丝：“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”
女神：“这么厉害，我答应和你交往了，可是你做什么的呀？”
屌丝：“我专业办假证的！”

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昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！
看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！
忙改口，妈你好！
这时女朋友笑着说，这是我姐！

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现在人都比较礼貌！
今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？
我摇了摇头！
“那我不客气了…”
尼妹啊，这味。。。

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哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”
他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的，这句话怎么就一点也不灵呢？”

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女：我和你妈一起掉河里，你先救谁？
男：我和你爸一起吸毒被抓你先救谁？
女：滚，你还能再邪恶一点吗？
男：能，我和你爸一起嫖
女：(啪啪)滚NMD贱男人！

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昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！
看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！
忙改口，妈你好！
这时女朋友笑着说，这是我姐！

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现在人都比较礼貌！
今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？
我摇了摇头！
“那我不客气了…”
尼妹啊，这味。。。

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哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”
他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的，这句话怎么就一点也不灵呢？”