*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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最近有个丑女在追求我，为了摆脱她，我问：“妹子，你听说过安利吗？”
她说：“你给我讲讲。”
后来，后来我们谈朋友了！

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女朋友说：我做盘水果沙拉给你吃，你吃不完的话，我打死你！
男朋友应：你怎么不说，打死我之前，做盘水果沙拉给我吃呢？

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街上遇美女一枚，故去搭讪：“美女，你叫什么呀！”
美女：“我没叫啊。”

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第一天。和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗……
第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗……
第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧……
第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗……
第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……
第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了....
第七天。她还没吃完饭。
我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢……
好习惯就是这样培养出来滴～

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今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，
最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？
我说有，他说：那我就再吃一碗。

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坡坡：你个吃货，为什么非要和我一块出来！
兵兵：货不单行。

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前几天，带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！！当时真想找个地缝钻进去。

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昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。
我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！
谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

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一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”
我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”
结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。
我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。

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女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。
晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”
男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开吧！”

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男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。
男同学：“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。
男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使呗！”

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快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。
我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”
我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”
学长：“张王李周，赵钱孙李、吴郑来高.....”

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昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。
来了一个人跟我要16元，我说什么钱？
他说月光浴。
我说怎么定的价？
他说十五的月亮16元。

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晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
刘婶特别镇定，她说：“她没发扣扣空间？说明不是真爱。别在意~”

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本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！
为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！
回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。
别问了，这个世界太乱了。

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坡坡：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。
兵兵：说说如何复杂。
坡坡：我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。
兵兵：请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？
坡坡：但是这个高富帅只喜欢我。。。
兵兵：。。。。。。

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男：“我发誓一辈子对你好！”
女：“真的？”
男：“嗯！”
女：“那你愿意为了我死吗？”
男：“愿意！”
女一巴掌上去：“你死都不怕，发誓有个毛用！”


  

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女：“亲爱滴，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”
男：“切，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变能变成啥吧？”

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女：你不爱我。
男：我当然爱你了！
女：我的指头撞破了，你也不帮我吮一下。
男：可是，可是你有脚有脚气啊！

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老婆问：“结婚后你会不会有小三？”
我说：“那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。”
老婆问：“那老婆不是我呢？？”
我说：“那你就是我的小三！”

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一对情侣打电话，都要挂电话了，男说：晚安，早点睡觉，你挂电话吧！
女：不嘛，你挂嘛。
男：不，你先挂....
女：你先挂嘛。
男：那我们再聊会儿再挂吧。
然后两个人又聊了半个小时，直到女的电话没电了。。。


  

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今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢？
美女白了我一眼：“流氓”
我赶紧说到：“不用找啦，我就是啊。”

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女：“我们去看电影吧。”
男：“现在有啥好看的电影啊？”
女：“超凡蜘蛛侠”
男：“我也挺烦蜘蛛侠的，还有别的啥电影吗？”

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哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊....
女孩问，那你咋过来的？
哥们贱嘴快说，地铁......
女孩气愤的说，堵你妹啊，没听说过堵地铁。

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男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！”
女：“对不起，本姑娘不含酒精！”

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你长脑袋是为了看起来个儿高吗？你觉得我们合适吗？

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老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。

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第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。

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再逼我，我就卸妆给你看！

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我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。